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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht, ob ich einen Kaffee brauche, eine Umarmung, oder einfach für immer im Wald leben sollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum regen sich die Leute so über schlechte Haarschnitte auf? Nennen Sie ein anderes Problem, das sich mit der Zeit von selbst löst, während Sie warten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Parklücken mit versteckten Smarts haben mich in meinem Leben mehr verarscht als Männer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann eingewachsene Haare verstehen. Auch ich habe die Welt gesehen und würde gerne dorthin zurückkehren, wo ich herkomme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du merkst nie, wie alt du wirklich bist, bis zu dem Moment, an dem du dich auf den Boden setzt und versuchst, wieder aufzustehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen im mittleren Alter. Sie fotografieren jetzt Anleitungen, damit Sie sie vergrößern können.

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Fakt ist: Um diese Uhrzeit sind nur noch die ganz coolen wach.

Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:

Zwei Erkenntnisse: 1. Vorm Haus muss gestreut werden. 2. Ich kann Spagat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich dämonisch besessen wäre, würde ich es nicht einmal merken, bei allem, was ich sonst so zu tun habe.

Jemand aus 🇵🇭 hat gespeichert:

Lügen Sie über die Lücke in Ihrem Lebenslauf. Sagen Sie, dass Sie Hobbits dabei helfen mussten, einen Ring nach Mordor zu bringen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.640

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Wenn ich sage, dass ich es mag, wenn ältere Menschen mir sagen, was ich tun soll, dann meine ich damit Yoda und seine Lehren.

Trendet auf Instagram:

Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich hatte 99 Probleme, aber die Scheidung hat 98 davon gelöst.

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn Sie eine heiße Tasse Kaffee transportieren, empfehle ich Ihnen dringend, nicht zu niesen.

Frisch gepostet auf Discord:

Denkt daran, Leute, es kostet nichts, Fremde im Internet zu nerven.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ihr müsst auf den Babysitter hören, sage ich zu meinen Kindern, als würden sie auf mich hören.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich vermisse die 80er Jahre, als das größte Problem darin bestand, das örtliche Jugendzentrum mit einer Breakdance-Aktion zu retten.

Gerade geteilt über Messenger:

Sex vor der Ehe ist eine Sünde, es sei denn, man macht es Doggy Style, denn alle Hunde kommen in den Himmel. Folgt mir für weitere biblische Schlupflöcher!

Gerade geteilt über Reddit:

Pommes sind keine Lösung, aber sie lösen das Problem des leeren Magens!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wir sind heute hier versammelt, weil unsere Vorfahren keine Kondome hatten.

Start » Lustige Veranlagung Sprüche

Lustige Veranlagung Sprüche

Lustige Veranlagung Sprüche bringen Schwung in den grauen Steueralltag und zaubern dir garantiert ein Schmunzeln ins Gesicht 😄💸 Ob du nun Zahlenlieber bist oder eher Steuer-Muffel – hier trifft cleverer Witz auf trockene Paragrafen. Lass dich inspirieren und zeig der Veranlagung, wer der Boss ist! 🚀📊

Neue lustige Veranlagung Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Alltag, Humor, Intelligenz, klug, Lebe, Leben, nicht, Selbstironie, Veranlagung
vor 5 Monaten

Humor, Lebe, Leben, nicht, schlank, Selbstironie, Veranlagung

Alle lustigen Veranlagung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich komme jetzt in ein Alter, in dem Flaschendrehen nicht mehr peinlich und angsteinflößend ist, sondern eine letzte Chance wäre.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der morgendliche Wecker meiner Tochter dient weniger dazu, sie zu wecken, als vielmehr dazu, den Rest von uns zu warnen.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Gesucht: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Vater behauptet, es gäbe nichts Besseres, als unabhängig zu sein, und doch hat er seit den 80ern kein einziges Mal mehr abgewaschen.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich mich für eine ordentliche Verspannung gar nicht mehr bewegen muss.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Banken sollten einen Goldbarren haben, den man anfassen kann, wenn man sich arm fühlt.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich ziehe den Kopf ein, wenn ich in Tiefgaragen fahre. Und ihr so?

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Leute verwechseln mich oft mit einem Erwachsenen, weil ich so alt bin.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Lieblingsmoment im Triathlon? Wenn es vorbei ist.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Wege des Herrn sind unergründlich, aber deine müssen es nicht sein, also setz‘ den verdammten Blinker ein! Danke.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich suche auf diesem Wege eine vegane Familie, die mir jetzt im Herbst meine Sträucher zurecht frisst.

10 Leute checken gerade 👀

Bald wird wieder an der Uhr gedreht. Lasst uns die Uhren so lange zurückdrehen, bis das Leben wieder bezahlbar ist.

22 Leute checken gerade 👀

Für Selbstdenker. Ein Staat mit Stromkrise will vorschreiben, dass alle Neuwagen elektrisch sein müssen.

6 Leute checken gerade 👀

In dieses Internet lassen die echt jeden.

11 Leute checken gerade 👀

Grad voll Bock was mit Menschen zu machen. Vergraben oder so!

23 Leute checken gerade 👀

Deine Geheimnisse sind bei mir sicher. Ich habe nicht einmal zugehört.

25 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Junge Union und nicht Babyboomer?

24 Leute checken gerade 👀

Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Lösung, aber ich bewundere das Problem.

22 Leute checken gerade 👀

Heute ist wieder einer der Tage, an denen ich zum 5. Mal ausrechne, ob Teilzeit auch noch reichen würde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal habe ich ja den Eindruck, meine Entscheidungen treffen sich heimlich ohne mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Beziehungen bestehen eigentlich aus zwei Menschen, die sich ständig fragen, was sie essen wollen. Bis einer von ihnen stirbt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

McDonald’s braucht ein drittes Fenster, damit man all die falschen Sachen, die sie einem gegeben haben, wieder umtauschen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

So ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tag!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die einen haben ihr Handy in der Öffentlichkeit auf stumm, und für die anderen suche ich noch eine neutrale Bezeichnung.

Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:

Wenn man Rotwein aus einer Tasse trinkt, sieht es aus wie Früchtetee und man wird von anderen für seine gesunde Lebensweise bewundert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nur zur Info: Wenn Sie gerne „Regengeräusche“ hören, handelt es sich dabei oft um Aufnahmen von gebratenen Hähnchen.

Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:

Es gibt Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Bordstein oder so.

Jemand aus 🇲🇳 hat gebookmarked:

Ich konnte mir kein Botox leisten, also habe ich vor etwa fünf Jahren aufgehört, mein Gesicht zu bewegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man den ganzen Tag über Noise Cancelling Kopfhörer trägt und dazu auch keine Kommentare im Internet liest, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, bei der ich dich nicht hören kann.

Frisch gepostet auf Reddit:

Optimismus ist auch nur was für Leute, die nur die halbe Wahrheit sehen wollen

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Glücklich vergeben an mein Singleleben.

Frisch gepostet auf Twitch:

Tut mir leid, ich kann heute nicht, ich muss im Bett verrotten und mein Potenzial vergeuden.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Wechseljahre sind für Anfänger. Ich mach‘ das nochmal mit der Pubertät.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht heiß genug, um mich wirklich zu verletzen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich besitze 50 Tassen und benutze am Ende immer ein und dieselbe.

Gesehen bei Discord:

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass die Leute viel netter sind, bevor wir heiraten.

Beliebt auf WeChat:

Sonntag: Der Tag, an dem du überlegst, ob du überhaupt noch einen Job willst.

Geht gerade viral auf Telegram:

Als ich ein Kind war, waren 100 Euro eine Menge Geld. Genau wie heute.

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