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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Mücken hier draußen tun wirklich so, als wäre es in Ordnung, von Mensch zu Mensch zu gehen, ohne einen Gummi zu benutzen.

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Bier, Tabak, Whisky, Wein – wird alles aus Pflanzen hergestellt. Ich bin offenbar ein anonymer Vegetarier.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hey, tut mir leid, dass ich nicht auf deinen Anruf reagiert habe. Ich habe dieses Jahr schon auf zwei Anrufe reagiert und bin jetzt telefonisch nicht mehr erreichbar.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Bruder ist Papa geworden, meine Schwester kauft sich ein Haus und ich habe heute mal die Pfandflaschen weggebracht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lachen ist wirklich die beste Medizin. Es sei denn, Sie haben Geschlechtskrankheiten, dann sprechen Sie bitte mit Ihrem Arzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als Vater von zwei Kleinkindern ernähre ich mich hauptsächlich von verschiedenen Beeren, die ich auf dem Boden finde. Ich bin im Grunde ein Reh.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Winter ist die schönste Jahreszeit. Einfach süß wie die Kinder sich draußen mit dem Schlitten durch den Regen ziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein zusätzliches Kinn.

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

Ich bin ein echter Gangster, bis ich ein verirrtes Haar fühle und denke, es sei eine Spinne.

Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:

Wenn ich das nächste Mal sterbe, werde ich dafür sorgen, dass ich an einem anderen Ort als der Erde wiedergeboren werde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf YouTube:

Ich lebe in ständiger Angst, dass irgendein Trottel mit einer Gitarre bei einem Lagerfeuer auftaucht.

Trendet auf Facebook:

Der Akku meiner Uhr ist voll aufgeladen. Ich habe also etwas Zeit.

Trendet auf Threads:

Sport wäre so viel befriedigender, wenn man die Kalorien schreien hören könnte, die man dabei verbrennt.

Gesehen bei Telegram:

Dieser Moment, wenn man die letzte Folge einer Serie gesehen hat und man sich fühlt, als hätte man einen guten Freund verloren.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn Worte und Handeln übereinstimmen, entsteht Vertrauen. Wo das nicht passiert, entsteht große Scheiße.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Mittelalter beste, immer frische Luft, alle Lebensmittel sind Bio und man hat nie Probleme die 10.000 Schritte vollzubekommen.

Gesehen bei Slack:

Morgens halb zwei im Internet: Resteklicken.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Früher war mein Mann hinter jedem Rock her, aber seit seiner Schottlandreise ist er wie ausgetauscht.

Beliebt auf YouTube:

Vermisst hier jemand ein paar Arschkarten? Ich habe hier irgendwie zu viele. Das können unmöglich alles meine sein.

Jetzt live auf Snapchat:

Erst verursachen sie Schmetterlinge im Bauch, dann psychische Probleme.

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28 Lustige Lebe Sprüche

Lustige Lebe Sprüche bringen Schwung in den Alltag und zaubern dir garantiert ein Lächeln ins Gesicht 😄✨ Ob du gerade einen kleinen Durchhänger hast oder einfach nur gute Laune tanken willst – hier gibt’s die perfekte Portion Spaß und Lebensfreude zum Mitnehmen 🎉🌈 Lass dich anstecken von positiver Energie und einer Prise Humor!

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

So viele Gewitter kann es gar nicht geben wie es Leute gibt, die der Blitz beim scheißen treffen sollte.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kostümidee für Karneval: Einfach komplett grün anmalen. Wenn man muskulös ist, ist man Hulk. Wenn man dünn ist, ist man ein Lauch. Wenn man dick ist, ist man eine Avocado.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich flirte, merkst du das daran, dass du dich unwohl fühlst.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich setze mir gerne eine Tonmaske auf und schleiche im Hintergrund herum, während meine Tochter ihre Freunde über FaceTime anfunkt.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In China ist Liebeskummer echt hart. Jeder sieht aus wie dein/e Ex.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Ich kümmere mich das nächste Mal darum“. Ich, beim Verärgern meines zukünftigen Ichs.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Liberté. Egalité. Zweiter Kaffeé.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welche Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er Durchfall hat und die Hose nicht aufgehen will.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Morgens halb zwei im Internet: Resteklicken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Klar, Sex ist toll, aber hast du jemals dutzende Tabs geschlossen, nachdem du eine Hausarbeit fertig hattest?

20 Leute checken gerade 👀

Sorry an alle Bands, die mich während ihrer Show gähnen sehen. Es liegt nicht an euch, es ist schon nach 22 Uhr.

6 Leute checken gerade 👀

Langsam könnte man mal über Glühwein nachdenken.

6 Leute checken gerade 👀

Warum sagt man „Sexspielzeug“ und nicht „Paarungsergänzungsmittel“?

13 Leute checken gerade 👀

Milliardäre sind so seltsam. Wofür spart ihr denn? Für die Hölle?

19 Leute checken gerade 👀

Es gibt 8 Milliarden Menschen auf der Welt, und ich habe nur 3 Freunde, von denen einer nervig ist.

5 Leute checken gerade 👀

Egal, wie viele Jahre sie geübt haben, ein Dudelsackspieler klingt immer so, als hätte er an diesem Tag mit dem Spielen begonnen.

12 Leute checken gerade 👀

Was soll das ganze Wandern? Lasst die Natur in Ruhe, ihr Verrückten.

15 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an der Deutschen Bahn ist ja, wenn du die Bahn um 14:30 Uhr verpasst, kannst du noch die von 13:30 Uhr nehmen.

11 Leute checken gerade 👀

All I want for Christmas ist einfach mal ein Jahr, in dem es keine Schreckensmeldungen gibt und ich nicht täglich den Wunsch hege, von Aliens auf einen anderen Planeten entführt zu werden.

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Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.868

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dass „die Ausländer“ uns die Jobs wegnehmen trifft sich eigentlich ganz gut, weil ich hasse es zu arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nichts vermiest einem den Freitag so sehr, wie festzustellen, dass erst Mittwoch ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich gucke gerade einen Mittelalterfilm. Ich sehe nur Krüge voller Wein und ungezügelte Fress- und Sexorgien. Warum haben wir das abgeschafft?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe mich bei der Flugbegleiterin über ein schreiendes Baby beschwert; es stellte sich heraus, dass sie einem nicht entgegenkommen, wenn es das eigene Baby ist.

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Während andere mit 30 berufliche Erfolge feiern, freue ich mich, die verlorene Fernbedienung endlich wiedergefunden zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vielleicht fange ich heute doch an zu gendern, liebe Mitglieder und Mitvaginen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heiraten Sie den Mann, der Ihre dummen Fragen behandelt, als wären sie Probleme bei der NASA.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn deine Frau sagt: „Sonst mach ich es“, ist das kein freundliches Angebot, sondern eine sehr verbindliche Handlungsanweisung.

Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:

Mit nur 10% Akku das Haus verlassen… Man muss auch echt mal was riskieren im Leben!

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Falls dir heute noch niemand gesagt hat, wie hübsch du bist, viel Glück für morgen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Bei den Kosten für Konzertkarten sollte man besser nicht das Publikum zum Singen auffordern, ich habe nicht dafür bezahlt, dass ein betrunkenes Mädchen mein Lieblingslied singt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Fliegende Autos klingen toll, aber hast du schon mal Menschen fahren sehen?

Gerade gelandet bei X:

In Großstädten gibt es Parkplätze, die verdienen pro Stunde mehr als ich.

Geht gerade viral auf Reddit:

Väter sagen: „Ich weine nicht“, aber denken dann mit trüben Augen daran, wie schön sie rückwärts in eine Parklücke gefahren sind.

Trendet auf Slack:

Aufgrund von Umständen, die sich meiner Kontrolle entziehen, bin ich auf der der Arbeit.

Frisch gepostet auf TikTok:

Entschuldigung, dass ich immer so sexy und lustig bin.

Geht gerade viral auf Reddit:

Schon der dritte Keilriemen, der angebissen würde. Offenbar handelt es sich bei dem Täter um einen Serienmarder.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Bitte tragt Parfüm, das zu eurem Gesicht passt! Habe mich gerade für Dummheit umgedreht.

Frisch gepostet auf Telegram:

Durch die Inflation fühle ich mich wie ein Student, weil ich mich meistens von Ramen ernähre.

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