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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:

Nachtschicht: Der einzige Ort, wo „Guten Abend“ und „Guten Morgen“ gleichzeitig gelten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht introvertiert, ich hab nur einfach nix zu sagen.

Jemand aus 🇬🇾 hat kopiert:

Meine Frau hat den schlechtesten Geschmack bei Männern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe das Alter erreicht, in dem ich nicht mehr trinken muss, um zu vergessen, weil es jetzt ganz natürlich passiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Interviewer: „Warum wollen Sie diesen Job?“ Ich: „Ich will ihn gar nicht. Ich brauche nur Geld.“

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Einen Edding zu IKEA mitnehmen und die Namen der Produkte mit weiteren Punkten versehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe alle meine Ehefähigkeiten von Al Bundy gelernt.

Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum manche Menschen Single sind, und es herauszufinden.

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Jeder hat diesen einen Menschen, bei dem man schon, wenn er nur Luft holt, denkt: „Sei bitte einfach still.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Weibliche Intuition: Wissen, dass jemand Unrecht hat, bevor er etwas gesagt hat.

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Konfuzius sagt: Wer im Schlaf schnarcht, hat wenigstens Spaß dabei.

Beliebt auf X:

„Ich habe mich gestern für dich entschieden, ich habe mich heute für dich entschieden und ich werde mich auch morgen für dich entscheiden.“ -Ich, zu meinem Kaffee

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich bin zu vielem fähig, aber Leuten beim Kauen zuzuhören, gehört nicht dazu.

Gesichtet auf Twitch:

Eigentlich wollte ich ja putzen, doch auf dem Weg ins Zimmer wurde ich geblitzt. Jetzt ist der Lappen weg!

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich habe jetzt den Moonwalk gelernt. Es ist optisch die coolste Art, um frische Hundekacke von der Schuhsohle los zu werden.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Das einzige, was ich zu Weihnachten bekommen habe, ist ein dicker Bauch.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich denke nicht, dass es Fischen erlaubt sein sollte, andere Fische zu essen. Das scheint einfach seltsam. Das sollte geregelt sein wie bei Kollegen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie mit Snacks zurückkommen, ist es Schicksal.

Gerade geteilt über YouTube:

Warum hupen eigentlich alle, wenn geheiratet wird? Ist es für eine Warnung nicht schon zu spät?

Geht gerade viral auf Instagram:

Hat schon mal jemand versucht, einen Zombie zu beißen, um zu sehen, ob er sich einfach wieder in einen Menschen verwandelt?

Start » Lustige Verdammte Scheiße Sprüche

Lustige verdammte Scheiße Sprüche

Neue lustige verdammte Scheiße Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Na dann bin ich wohl auch ein verdammtes Genie! 🤓💥🤣"

Alle lustigen verdammte Scheiße Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Updated

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich brauche keinen Alk um peinlich zu sein, das krieg ich auch so hin!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Laubbläser… machen seit 1977 das Laub zum Problem Ihres Nachbarn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gibt’s eigentlich Pfand auf leere Versprechungen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich sage ja immer: Die Scheiße ändert sich, aber die Fliegen bleiben gleich!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Und immer dieser unfassbar traurige Moment, wenn der Ventilator sich von dir wegdreht.

Jemand aus 🇸🇴 hat kopiert:

Sommer ist die Zeit, in der es zu heiß ist, um das zu tun, wozu es im Winter zu kalt war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Fans von Elon Musk heißen Muskitos!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wäre so gerne ein Vogel! Die sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten, zwitschern den ganzen Tag herum und scheißen auf alles.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Leben ist viel zu kurz, um traurig vor dem Handy zu hocken und auf Nachrichten von Menschen zu warten, denen du nur halb soviel bedeutest, wie sie dir.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Je älter ich werde, desto mehr geht’s bei mir aufwärts! Blutdruck, Cholesterin, Leberwerte, Dioptrien.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Telegram:

Ich trage nachts im Bett teilweise Outfits, bei denen ich mir bei einem Hausbrand ernsthaft überlegen würde, drinnen zu bleiben.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Rauchmelder wissen einfach nicht, was richtig lecker schmeckt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich war heute Morgen auf dem Bauernmarkt, aber es gab keine Bauern, die mir gefielen.

Trendet auf YouTube:

Sarkasmus, weil man zu alt für Bärchenpflaster ist.

Gesehen bei Twitch:

Mir war Star Wars schon egal, als es noch Star Trek hieß.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ja, Instagram ist schlecht für unsere mentale Gesundheit, aber was ist mit Outlook?

Gerade geteilt über Telegram:

Mein Chef ist gerade gegangen, was bedeutet, dass ich meine Arbeit für heute erledigt habe.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Also mal ehrlich: Ich schaffe es bis 3 auf keinen Baum.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wiederkehrende Träume so: „Keine Ahnung, was ich dir noch zeigen soll, hier ist eine Wiederholung.“

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich halte mich fit, indem ich die Whiskyflasche regelmäßig durch den Raum trage.

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Lustige verdammte Scheiße Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Warum klingelt das Handy länger, wenn man den Anruf ignoriert?

Wer mich aushält, der hat mich auch verdient!

Der Wecker hat den besten Job der Welt. Er weckt alle auf, schickt sie zur Arbeit und geht dann wieder schlafen.

Finde es traurig, dass mein Bankkonto sich nicht so füllt wie der Wäschekorb.

Ich werde ab sofort nur noch die Stellen an den Beinen rasieren, an denen die Löcher in meiner Jeans Haut zeigen. Das ist keine Faulheit, sondern Effizienz.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Plüschtiere sind seltsam, ein echter Tiger würde dich in Stücke reißen, aber hier hast du ihn, Kleiner, träum süß.

Man wählt solange grün, bis einem das Geld der Eltern ausgeht.

Wäre ich ein Oktopus, könnte ich acht Menschen gleichzeitg eine Ohrfeige geben. Ach, das wäre schön.

Jeder hasst Big Pharma, bis er Kopfschmerzen bekommt.

In einer Beziehung beschissen zu sein, tut der Welt einen Gefallen, wenn dein Partner ein Songwriter ist.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Mach deinen Rücken gerade und trink Wasser, du dehydrierte Banane.

„Was machst du in deinem Job?“ Hauptsächlich Kaffee trinken und dumme Kommentare abgeben.

Vielleicht war die Gewalt, die wir als Kinder in Zeichentrickfilmen sahen, deshalb nicht so schlimm, weil sie oft mit klassischer Musik unterlegt war.

Münster ist ein studentischer Ethnostaat. Als Azubi hat man dort nichts zu lachen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich brauche morgens zwei Tage um wach zu werden.

Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus!

Aufzug seit Tagen unbenutzbar. Endlich trifft es mal die da oben.

Schade, dass man keine Bauchmuskeln bekommt, wenn man über seine eigenen Witze lacht, denn ich wäre wie Hulk.

Ich schwanke meist zwischen „Wer soll das alles essen?“ und „Oh Gott, hab ich das alles gegessen?“.

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