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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Chef fährt einen Porsche. Ich benutze den Zug. Deshalb zu den Arbeitszeiten, mache ich Arbeitszeitbetrug.

Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:

Direkt nach Fußball kommt in Deutschland als Nationalsport übrigens die Disziplin: Wer kann am längsten herauszögern, die Heizung zum ersten Mal im Jahr anzumachen.

Jemand aus 🇸🇳 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich ausrechne, wohin mein Geld geflossen ist, und alles einfach zusammenpasst. Niemand hat mich ausgeraubt, ich habe es nicht verloren. Es war wirklich alles meine Schuld.

Jemand aus 🇺🇦 hat kopiert:

Ich wäre inzwischen bereit, einen Aufpreis zu zahlen, damit das Paket nicht mit Hermes verschickt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich weiß gar nicht, warum alle Menschen auf die Regierung schimpfen. Die tut doch gar nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Plüschtiere sind seltsam, ein echter Tiger würde dich in Stücke reißen, aber hier hast du ihn, Kleiner, träum süß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jetzt, wo es nicht mehr so heiß ist: Was nimmt man da aktuell als Ausrede, weswegen man keinen Sex hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bewahre Screenshots so auf, wie mein Mann alte Kabel aufbewahrt, nämlich so lange, bis ich sie vielleicht mal brauche.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Triathlon: Wo „nur noch ein paar Meter“ sich wie ein Marathon anfühlen.

Jemand aus 🇲🇨 hat gespeichert:

Geboren, um zu sagen: „Wer zum Teufel hat dich zu dieser Dummheit erzogen?“ Gezwungen, in Gruppen zu arbeiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.822

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Da sitzt man mal in der Sonne und dann scheint die dumme Sau nicht.

Macht Lärm auf Facebook:

Wenn Schokolade nicht so lecker wäre, dann wäre vieles leichter. Ich zum Beispiel.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Die Leute werden aufhören, mit dir zu reden, wenn du sie zu einem Rap-Duell herausforderst.

Geht gerade viral auf Messenger:

Beim Wort „Erbrecht“ hängt es von der Betonung ab, ob man einen Anwalt braucht oder einen Eimer.

Gesehen bei X:

Es sollte nur einen Oscar geben, der von Film zu Film weitergereicht wird wie der Gürtel eines Weltmeisters.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

„Mir geht’s gut“ ist die zweithäufigste Lüge. Die erste lautet: „Ich habe die AGB’s gelesen und akzeptiere sie.“

Gesehen bei TikTok:

Kleidung, die zu schmutzig für den Kleiderschrank, aber zu sauber für die Wäsche ist. Willkommen auf: dem Stuhl.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich werde mein Kind später einmal Ariel nennen. Dann kann es selbst entscheiden, ob es mal Mann, Frau, Meerjungfrau oder Waschpulver sein möchte.

Gerade gelandet bei Twitch:

In einer Beziehung versucht man Probleme zu lösen, die man alleine nie hätte…

Frisch gepostet auf X:

Ich bin ziemlich schlau – es sei denn, es geht darum, die richtige Herdplatte einzuschalten.

Start » Lustige Intelligente Frauen Sprüche

Lustige intelligente Frauen Sprüche

Lustige intelligente Frauen Sprüche bringen nicht nur euren Verstand zum Schmunzeln, sondern auch eure Lachmuskeln in Schwung! 🤓✨ Clever, charmant und mit einem Augenzwinkern bewaffnet, zeigen diese Worte, dass Humor und Hirn die beste Kombi sind. Also anschnallen und bereit machen für eine Portion schlagfertige Weisheit mit einem frechen Twist! 🎉💡

Neue lustige intelligente Frauen Sprüche 👇

Alle lustigen intelligente Frauen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Habe gerade meinen Traum gelebt. Kennt jemand einen guten Anwalt?

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was sind einige schlechte Angewohnheiten für jemanden, der gerade erst damit beginnt, sein Leben zu ruinieren?

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sorry, dass du eine Ja- oder Nein-Frage gestellt hast und ich 12 Tage lang geredet habe.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Geile, wenn man sich seinen Teil denkt: Man hat immer recht!

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Erstaunlich, wie lange so ein „Es geht so nicht weiter“ weitergeht.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gelten Kassetten schon als klassische Musik?

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warst du jemals so hungrig und hattest kein Essen im Haus, dass du stattdessen ein Nickerchen gemacht hast?

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Gott hat mich einen weiteren Tag leben lassen und ich bin dabei, es zu jedermanns Problem zu machen.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sei nicht traurig Wäsche, um mich kümmert sich auch keiner.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, obwohl er noch gar nicht alle kennengelernt hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche Ihnen ein schönes Wochenende, es sei denn natürlich, Sie haben andere Pläne.

23 Leute checken gerade 👀

Seltsame Leute die Bayern. Neulich hat mir einer angeboten, ich könnte ihn mal am Ohr schlecken.

16 Leute checken gerade 👀

Ja, lach nur. Sobald du einschläfst hol ich meine Filzstife

16 Leute checken gerade 👀

Peter Lustig war seiner Zeit weit voraus. Ein gebildeter Mann, der soweit möglich alles repariert oder recycelt, in einem Tiny House wohnt und in seinem Garten ökologisch wirtschaftet.

11 Leute checken gerade 👀

Mit der Intelligenz ist es ja so: Entweder man hat sie, oder man weiß gar nicht, dass sie einem fehlt.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich in meiner Jugend etwas gelernt habe, dann, dass Pfefferspray nur ein paar Stunden lang brennt.

15 Leute checken gerade 👀

Mutterschaft bedeutet, dass ein 80 cm großer Mensch, mit dem Gesicht deines Mannes, jetzt dein Chef ist.

11 Leute checken gerade 👀

Natürlich kann man sich verbiegen, um der ganzen Welt zu gefallen. Man könnte aber auch einfach weiterhin authentisch bleiben.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Alter und das Gewicht erreicht, in dem Flucht keine Option ist, wenn es um Kampf oder Flucht geht.

24 Leute checken gerade 👀

Dieses Gefühl, wenn man 50€ in der Jackentasche findet. Ich liebe meinen Job an der Garderobe.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Hintern ist richtig heiß. Meiner Sitzheizung sei Dank.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe heute ein perfektes Weihnachtsgeschenk für meinen Freund gefunden. Jetzt muss ich bis Weihnachten nur noch einen Freund finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Samstage sind dazu da, alles zu tun oder nichts zu tun, das weiß jeder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Liebe Veganer, hört endlich auf, Pilze zu essen. Da wohnen doch Schlümpfe drin!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heutzutage akzeptiere ich die Cookies der Webseiten einfach ohne zu protestieren. Die Webseite ist wie meine Schwiegermutter, ich werde nicht mit ihr streiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Karotten verbessern das Sehvermögen. Wein kann es sogar verdoppeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Name ist Elsa, wie in „Kartoffelsalat“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen sind wie Excel. Man findet jeden Tag eine neue Facette, die man nicht versteht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist seltsam, so alt zu sein wie alte Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Elon Musk plant einen neuen Tesla für den russischen Markt. Er wird schneller rückwärts, als vorwärts fahren.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Als ich sagte, dass ich mich auf das erste Eis im Frühling freue, habe ich Stracciatella gemeint.

Geht gerade viral auf TikTok:

Es ist so neblig draußen. Ihr müsst aufhören zu vapen.

Beliebt auf Reddit:

Ich sehne mich so sehr nach dem Sommer, dass ich mich sogar auf die Wespen freue.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich finde trotzdem, dass “Heul doch!“ eine durchaus universelle und grundsätzlich adäquate Erwiderung darstellt.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an und ich lache zurück. Fette unter sich.

Macht Lärm auf Slack:

Manchmal treten Menschen in dein Leben – und sie müssen damit aufhören.

Frisch gepostet auf YouTube:

Die „Was machen wir an Silvester“ Saison ist hermit eröffnet.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Jeder will ein Gangster sein, bis es Zeit ist, ins Gefängnis zu gehen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Mein Herz sagt ja, aber meine Fußfessel sagt nein.

Gesichtet auf Threads:

Lachen Sie, so viel Sie wollen. Mein Brockhaus wird nie WLAN benötigen.

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