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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mittelalter beste, immer frische Luft, alle Lebensmittel sind Bio und man hat nie Probleme die 10.000 Schritte vollzubekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du weißt, es war ein echter Spieleabend, wenn niemand mehr miteinander spricht.

Jemand aus 🇧🇭 hat kopiert:

Manche Menschen sind so sehr damit beschäftigt, ihr Ego zu füttern, dass sie gar nicht merken, wie ihr Charakter verhungert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen bei Twitter! In Kürze wird sich irgendein Fremder mit Ihnen anlegen.

Jemand aus 🇱🇷 hat kopiert:

Harken Sie Ihre Blätter zusammen oder warten Sie wie ein normaler Mensch, bis der Wind sie in den Garten des Nachbarn weht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vielen Dank, dass Sie sich an den Abgrund wenden. Ihr Schrei ist sehr wichtig für uns.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher habe ich mich von zu Hause weggeschlichen, um auf Partys zu gehen, jetzt schleiche ich mich von Partys weg, um nach Hause zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Kinder wollten mit Flugzeug spielen und sind sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass mein Flug ausgebucht ist.

Jemand aus 🇧🇳 hat kopiert:

Ich habe mich gerade selbst als Reinigungskraft in meinem Haus gefeuert. Ich mag mein Auftreten nicht, und ich wurde erwischt, wie ich bei der Arbeit getrunken habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine nicht funktioniert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.330

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Hey, entschuldige die Verspätung, ich wollte nicht kommen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Früher war alles leichter. Ich zum Beispiel.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Der Jammer mit den Weltverbesserern ist, dass sie nicht bei sich selber anfangen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Einen großen Kaffee und die nächste Simulation bitte. Die hier ist echt scheiße.

Trendet auf Telegram:

Hab nicht im Lotto gewonnen, verdammt, das bringt meinen Finanzplan ganz durcheinander.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Es heißt Muttersprache, weil Papa nichts zu sagen hat.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich fahre gern allein, denn wenn jemand anderes mitfährt, hat meine Handtasche keinen schönen Platz zum Sitzen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

So ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tag!

Macht Lärm auf Facebook:

„Du trinkst immer nur Wein!“ Gott bewahre, dass eine Frau das erste Wunder von Jesus genießt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn ich sterbe, möchte ich friedlich sterben, wie mein Großvater, im Schlaf. Nicht schreiend, wie die Beifahrer in seinem Auto.

Start » Lustige Einstein Sprüche

Lustige Einstein Sprüche

Lustige Einstein Sprüche bringen nicht nur dein Gehirn zum Staunen, sondern auch deine Lachmuskeln in Schwung! 🤓⚡️ Wer hätte gedacht, dass der Meister der Relativität so viel Humor im Ärmel hat? Schnall dich an, hier wird Wissen mit einem Augenzwinkern serviert – Wissenschaft war noch nie so spaßig! 🚀😂

Neue lustige Einstein Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe genügend Schokolade gekauft, um dieses Wochenende nicht straffällig zu werden.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bevor ich an mir arbeite, mag mich jemand so wie ich bin?

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich fühle mich melancholisch. Ich denke, ich werde ein Gläschen trinken und alles noch viel schlimmer machen.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sonntags bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Aus der Haut fahren. Der Kurzurlaub der kleinen Frau.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Tiere sind nur 10 Minuten alt und wissen bereits, was sie zu tun haben.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich koche heute mit meiner linken Hand, sodass es sich anfühlt, als würde jemand anderes für mich kochen.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der wahre Gewinner eines Meetings ist der, der es ohne ein neues Projekt verlässt.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer auch immer den Satz „Um es kurz zu machen…“ erfunden hat, war sicher keine 8 Jahre alt.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Dschungelcamp ist der Beweis, dass man auch ohne Internet Drama haben kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Und als Gott mich schuf, sagte er sich: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

19 Leute checken gerade 👀

Manchmal werden die Stimmen in meinem Kopf von den Stimmen in meinem Bauch schikaniert.

23 Leute checken gerade 👀

Habe drei Meter Ladekabel bestellt. Man will ja auch mal raus und was erleben.

13 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste daran, Kinder zu haben, ist die ganze Mathematik, von der man dachte, man würde sie nie wieder sehen.

15 Leute checken gerade 👀

Der Anfang ist immer der schwierigste Teil. Es sei denn, man isst Schokolade. Dann ist das Aufhören der schwierigste Teil.

15 Leute checken gerade 👀

Schlimmer als Kinder, die über Sex reden, sind nur Erwachsene, die über Politik reden.

14 Leute checken gerade 👀

Babe, das sind keine roten Fahnen, das sind lustige Fakten über mich.

17 Leute checken gerade 👀

Geben Sie niemals ein Versprechen, das Sie nicht verschieben können.

7 Leute checken gerade 👀

Dieses „Nie wieder“-Gespräch mit sich selbst nach einer bestimmten Erfahrung ist immer lustig.

10 Leute checken gerade 👀

Das ist jetzt gefühlt schon der dritte Montag in dieser Woche.​

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

724

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Netflix braucht die Funktion „an dieser Stelle sind Sie eingeschlafen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sohn fragt was Steuern sind. 47.5% von seinem Eis gegessen. Jetzt weint er. Scheint’s kapiert zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich für jedes Mal, wenn meine Kinder Mama rufen, einen Cent bekäme, könnte ich mir eine eigene Insel kaufen, aber meine Kinder würden mich trotzdem finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hey Baby, bist du ein Globuli? Weil du bist wirklich süß, aber löst absolut nichts in mir aus.

Jemand aus 🇸🇲 hat gespeichert:

True Crime wurde erfunden, um die Menschen daran zu erinnern, dass das Leben schlimmer sein kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich muss arbeiten, weil das Baby teuer ist. (Ich bin das Baby!)

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Um meine Leber zu überraschen, trinke ich heute mal nur Wasser!

Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:

Manche Menschen sollten ein Märchenbuch schreiben. Dann hätten ihre Lügen wenigstens einen Sinn.

Jemand aus 🇸🇹 hat gecheckt:

Egal, mit welchem Bein ich aufstehe, es scheint immer das falsche zu sein. Ich brauche mehr Beine!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du einen Cent siehst, hebst du ihn auf und hast dann den ganzen Tag nur einen schmutzigen Cent in der Tasche.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich fühle mich so geschmeichelt, wenn Schmetterlinge oder Bienen um mich herumschwirren. Tut mir leid, meine Damen, ich bin keine Blume, aber es ist so süß, dass ihr das gedacht habt. Hehe.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn Sie ein altes Haus haben, in dem kein Geist wohnt, sollten Sie sich beim Immobilienmakler beschweren.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bin im Supermarkt, habe aber die Liste meiner Frau vergessen, also werde ich wohl einfach dem anderen Typen da folgen und kaufen, was er kauft.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Der Grund, warum kleine Mädchen böse sind ist, dass sie der Hölle näher sind.

Gerade gelandet bei TikTok:

Deutschland ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich könnte niemals mit Waffen umgehen. Die einzigen Dinge, die ich nachladen kann, sind meine Pillendose und den Sodastream.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Das Leben ist wie Brot. Irgendwann wird’s hart.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Du bist das Salz auf meiner Brezel. Das mach ich immer ab.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich mache keine Vorsätze mehr. Ich denke, es ist an der Zeit, dass die Jahre besser werden, nicht ich.

Gesehen bei WeChat:

Manchmal liegt Schönheit auch bäuchlings ausgebreitet im Bett des Betrachters, schnarcht dezent und sabbert leicht.

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