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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warteschleifen bei Hotlines wären viel unterhaltsamer, wenn das System einen in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen, ebenfalls wartenden Person verbinden würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Liebe Männer, wenn eure Frau einen schlechten Tag hat. Tadaaa, dann habt ihr auch einen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alle Weihnachtsgeschenke, die ich einpacke, sehen aus, als hätte sie ein betrunkener Elf mit einem Klebebandfetisch gemacht.

Jemand aus 🇮🇶 hat gebookmarked:

Ich lebe auf der Arbeit und besuche manchmal mein Zuhause.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Taktik hin oder her – Hauptsache, die Frisur sitzt und der Schiri übersieht was.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sei einfach du selbst. Hormone: LOL!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche hüpfen morgens aus dem Bett wie aus dem Toaster. Ich bin mehr so das Brötchen, das mit der Butterseite nach unten fällt und liegen bleibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe keine Wespentaille, Ich habe eine Hummelhüfte!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal denke ich, dass ich im Leben hinterherhinke, aber dann schaue ich euch an und sage: Ach, egal!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe einmal mit jemandem zusammengearbeitet, der den Kunden jedes Mal, wenn er einen Fehler gemacht hat, sagte: „Tut mir leid, das ist mein erster Tag“. Und das zwei Jahre lang.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Liebe ist wie Kaffee. Macht den Keks weich.

Gerade geteilt über X:

Niemand ist mehr erfüllt von falscher Hoffnung, als Eltern, die Dinge auf die Treppenstufen legen, damit Kinder diese mit nach oben nehmen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Fakt ist: Jedes Dorfkind hatte seine erste Fahrstunde auf dem Feldweg.

Geht gerade viral auf Instagram:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze nur auf der Couch und google, ob Pinguine Knie haben.

Gerade gelandet bei Threads:

Sagen Sie mir nicht, dass ein Programm Nacktheit enthalten könnte. Sagen Sie es mir genau, damit ich ja keine Zeit vergeude.

Beliebt auf X:

Stell dir vor, du wirst als Eintagsfliege wiedergeboren und es ist nicht dein Tag

Macht Lärm auf YouTube:

Inflation? Keine Sorge, mein ganzes Geld steckt in den Lebensmitteln, die ich dieses Wochenende gekauft habe.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Bei einer Darmspiegelung lernst du zwei Dinge: Vertrauen und die Bedeutung von „tiefgründig“.

Gerade geteilt über Discord:

Geopolitik ist wie ein kompliziertes Schachspiel, bei dem man sich unter dem Tisch gegenseitig in die Beine tritt.

Gerade geteilt über Reddit:

Arbeiten in der Nacht ist wie Schlafen mit offenen Augen – irgendwie geht’s, aber es fühlt sich falsch an.

Start » Lustige Verdammte Scheiße Sprüche

Lustige verdammte Scheiße Sprüche

Neue lustige verdammte Scheiße Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Einstein, Fluchen, Frauen, gehört, Humor, intelligente Frauen, laut, mehr, Scheiße, Studie, verdammte Scheiße

Alle lustigen verdammte Scheiße Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ihr braucht kein Pokemon Go. Wenn ihr Tag und Nacht kleine Monster fangen wollt, werdet Eltern.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich fange bald an, Rollkragenpullover zu tragen, damit ich, wenn ich möchte, dass jemand aufhört, mit mir zu reden, einfach das Ding über mein Gesicht rollen kann.

Das vielleicht Beste am Älterwerden ist, ich will gar nicht mehr alles wissen.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nach meiner Delfintherapie braucht der Delfin einen Therapeuten.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein kleiner 9-to-5-Job mit ein bisschen Betrug nebenbei ist der einzige Weg, wie man in dieser Welt überleben kann.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Produktidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man „Ich koche bloß!!!“ schreit.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Heute bin ich ohne Handy aufs Klo gegangen. Auf dem Boden liegen 72 Fliesen.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal bekomme ich hier gar nichts mit und bin dann froh, wenn mich niemand informiert.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Scheiß Wind! Scheiß Sonne! Scheiß Regen! Scheiß Schnee!

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich fordere die Bibliotheken auf, die Bücher, die ich ausgeliehen und verloren habe, zu verbieten. Wir brauchen so einen Mist nicht in den Regalen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wollte ich ja putzen, doch auf dem Weg ins Zimmer wurde ich geblitzt. Jetzt ist der Lappen weg!

16 Leute checken gerade 👀

Scheiß auf Bikinifigur! Ich hau jetzt richtig rein und werde Boje.

22 Leute checken gerade 👀

Frühes Aufstehen für den Sonnenaufgang? Ich warte lieber auf die Netflix-Doku darüber.

15 Leute checken gerade 👀

Wie soll Weltfrieden möglich sein, wenn schon in Familien nicht jeder Sinn und Macht einer Klobürste erkennt?

11 Leute checken gerade 👀

Apple, wer gibt euch die Erlaubnis, die Helligkeit wieder runter zu machen, wenn ich sie gerade höher gestellt habe?

8 Leute checken gerade 👀

Elternabende sind Gottes Strafe für Geschlechtsverkehr.

21 Leute checken gerade 👀

Kurze Frage: Bekommt man ab Ü40 die Handy Lederhülle mit drei Kartenfächern automatisch zugeschickt?

21 Leute checken gerade 👀

8 von 10 Menschen sind in einer Beziehung. Die anderen 2 sind wir. Lass treffen!

24 Leute checken gerade 👀

Opa sagt: „Und wenn du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst du dir eben ein schönes Leben.“

9 Leute checken gerade 👀

Es wird eine Zeit kommen, in der dich jemand davon überzeugen wird, Game of Thrones zu schauen. Es ist sehr wichtig, dass du auf diese Person hörst und die Serie schaust.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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4.224

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇫 hat geteilt:

Sie können jetzt 100% genaue Wetterinformationen direkt auf Ihr Smartphone erhalten. Öffnen Sie einfach die Kamera-App, machen Sie ein Foto vom Himmel und sehen Sie sich das Bild an.

Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:

Es ist wirklich wichtig, bei der Arbeit ausreichend zu trinken, damit Sie so oft wie möglich Toilettenpausen einlegen können.

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Die Ehe gilt ein Leben lang. Aber als das zum ersten Mal gesagt wurde, war das Leben viel kürzer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so alt. Ich habe schon Fußball WM geschaut, da haben Holland und Italien noch mitgespielt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich habe damals im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Ich habe mich gestern für dich entschieden, ich habe mich heute für dich entschieden und ich werde mich auch morgen für dich entscheiden.“ -Ich, zu meinem Kaffee

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Gott die Menschheit mit einer Sintflut bestrafte, was haben dann erst die Dinos verbrochen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Kleinkinder von heute können Laptops einschalten und Apps benutzen. Als ich klein war, habe ich Sand gegessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was wirklich fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hab mein Bett abgezogen und noch nicht neu bezogen, damit ich mich nicht ständig ins Bett lege. Ratet, wer jetzt im unbezogenen Bett liegt!

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eben kompetente Beratung.

Gerade gelandet bei X:

Wieviel Hefe muss eigentlich in einen Plan damit der aufgeht?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich habe gerade versucht, eine E-Mail zu „liken“, damit ich sie nicht beantworten muss.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich habe noch nie einen McDonald’s oder einen Burger King im Bau gesehen. Sie tauchen einfach auf.

Gerade geteilt über TikTok:

Herbst. Wenn in den Bibliotheken die Klassiker aus den Regalen fliegen, weil die Leute nach schweren Büchern suchen, um Blätter zu pressen.

Trendet auf Messenger:

Und wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt es aus tiefstem Herzen.

Gerade geteilt über Instagram:

Sich über einen Übergewichtigen lustig zu machen, während er Sport treibt, ist so, als würde man sich über einen Arbeitslosen lustig machen, während er Bewerbungen schreibt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Willst Du einen Mann verstehen, musst Du ein Mann sein. Willst Du eine Frau verstehen, musst Du der liebe Gott sein.

Gesichtet auf Telegram:

Ich habe einmal mit jemandem zusammengearbeitet, der den Kunden jedes Mal, wenn er einen Fehler gemacht hat, sagte: „Tut mir leid, das ist mein erster Tag“. Und das zwei Jahre lang.

Jetzt live auf TikTok:

Rudolphs leuchtend rote Nase hätte die Sichtbarkeit des Weihnachtsmanns im dichten Nebel nicht verbessert.