Lustige Verehrung Sprüche

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich vermisse die Zeit, als es von jeder Serie so viele Folgen gab, dass sie alle irgendwann eine Folge hatten, in der es heiß war und die Klimaanlage ausfiel.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Um ehrlich zu sein, habe ich auch eine Menge dummes Zeug gemacht, bevor ich verheiratet war. Jetzt habe ich nur jemanden, der mich dafür verurteilt.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, bis sich mein Winterspeck in Frühlingsrollen verwandelt.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich fragte meinen Fahrlehrer, ob ich meine Fahrprüfung bestanden hätte, und er sagte „nein“, als wir gerade an Land schwammen.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Veganer kriegen keine Kinder. Sie kriegen Sprösslinge.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann auch bekommen, und nun muss ich da wirklich hin. Mist!

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich dachte, Erwachsensein bedeutet Kuchen zum Frühstück und nicht sparen für eine Therapie.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Pharaonen wurden mit über der Brust gekreuzten Händen begraben, weil man glaubte, dass es im Jenseits unzählige Wasserrutschen geben würde.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

An alle, die über mich lästern: Schön, dass ihr mein Leben so interessant findet.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

IKEA-Frikadellen werden aus dem Fleisch von Menschen hergestellt, die den Weg aus dem Laden nicht finden.

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Ich bin in der Blüte meines Verfalls.

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Wir machen das nicht, weil es einfach ist, sondern weil wir dachten, es sei einfach.

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Facebook-Freunde sind wie Kugelschreiber. Du hast zwar 150, aber es schreiben nur 5.

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Habe einem Schneemann die Mütze meines Vaters aufgesetzt und er ist sofort losgezogen, um Zigaretten zu holen.

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Wie ich bereit war ins Licht zu gehen und dann war es doch nur der Montag.

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Sieh dich nur an, mit deinem Klebeband über der Kamera, während Amazon, Facebook und Google dein ganzes Leben gespeichert haben.

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In der Autobahnauffahrt liegt eine Bananenschale. Wie ich es hasse, wenn Luigi in Führung liegt!

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Mit der Liebe ist es wie bei Candy Crush – irgendwann klappt’s schon!

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Immer wenn einer den „Super Checker“ raushängen lässt, fällt irgendwo eine Ex-Freundin lachend vom Stuhl.

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Kann man einem selbstreinigenden Backofen beibringen, auch den Rest des Hauses zu reinigen?