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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt keine Gesetze gegen Ananas auf Pizza.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Hauptgrund für Stress ist der tägliche Kontakt mit Idioten!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Blut ist dicker als Wasser, aber Sauce Hollandaise ist dicker als Blut. Folglich ist Spargel wichtiger als Familie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Ein neuer Tag und eine neue Chance, das Blatt zu wenden.“ Haha, träum weiter!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Corona hat mich voll und ganz davon überzeugt, dass wir auch während einer Zombie-Apokalypse noch arbeiten würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir leben in einer Welt, in der Nahrung voller Chemie, aber die Kosmetik voller Avocado, Honig und Vitamine ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eierlikör: Der Drink, bei dem selbst die Oma plötzlich wieder tanzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Und meinen Enkelkindern hinterlasse ich alle meine ungelesenen PDFs.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mittlerweile drücke ich den Aliens die Daumen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt mich morgen auf Temu zu kaufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Derjenige mit den schlechtesten Noten sollte auch eine Abschlussrede halten dürfen. Ich möchte beide Seiten hören.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Es ist ein schöner Tag, um bestehende Probleme zu ignorieren und neue zu schaffen.

Trendet auf Reddit:

Am schnellsten bekomme ich ja schlechte Laune, wenn mich jemand fragt, ob ich schlechte Laune habe.

Macht Lärm auf Facebook:

Wenn man in ein Mädchen verliebt ist, denkt man Dinge wie: Ja, ich muss mehr Geld verdienen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Notiz an mich: Gaaaanz wichtig! Erst auflegen, dann beleidigen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich habe es satt, gezwungen zu sein, Mikroplastik zu essen. Ich bin jetzt bereit für große Plastikteile.

Frisch gepostet auf Instagram:

Das Fitnessstudio gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um ins Fitnessstudio zu gehen. Das wirkt wie ein Schneeballsystem, wenn Sie mich fragen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Morgenmuffel erkennen sich untereinander und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen, gehen einfach jedem auf den Sack.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Sei immer du selbst! Außer du bist Montag. Dann sei bitte Freitag.

Gesichtet auf Instagram:

Kleine Kinder zu haben ist toll, denn ich liebe es, jede Woche Hunderte von Euro auszugeben, um meinen Fußboden und meinen Mülleimer zu füttern.

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Lustige vergrabener Schatz Sprüche

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Also wenn ich Kinder hätte, meine Kinder würden nie…“ Spoiler: Doch, würden sie.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hochsommer ist nichts gegen die Schweißausbrüche, die ich im Winter bekomme, wenn ich mit Jacke durch überhitzte Läden laufen muss.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Legosteine sind klassische Lernspielzeuge. Du trittst einmal drauf und zack kannst du Ballett.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Händetrockner: Man steht 10 Minuten davor und trocknet sich am Ende die Hände an der Hose ab.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Und außerdem wäre ich die Art Stripperin, die in den Kuchen hineinspringt.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du in der Lage bist, in jeder Situation Humor zu finden, hast du entweder die Erleuchtung erlangt oder bist einfach nur bekloppt.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wohne mit meiner Frau und den beiden Töchtern zusammen. Beim Blick ins Bad fehlt eigentlich nur noch der Fotodrucker, dann ist die DM-Filiale komplett.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ja, Instagram hat negative Effekte auf die psychische Gesundheit. Aber was ist mit Outlook, Teams und Excel?

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Größter Hassmoment, wenn die Bettdecke im Bettbezug runterrutscht und man dann oben nur den Bettbezug hat.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Kenntnisse in Französisch, nach mehreren Jahren Schulunterricht, befähigen mich, jeden Laden selbstsicher mit „Bonjour!“ zu betreten und dann „Do you speak Englisch?“ zu fragen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Früher arbeiteten Jungs hart wie ihre Väter, heute stylen sie sich wie ihre Mütter.

25 Leute checken gerade 👀

Zu Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist gruseliger als ein zufrieden lächelnder Typ mit ekelhaft guter Laune am Morgen. Horror!

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Fähigkeit, anhand des Profilbildes einer Person zu erkennen, ob sie böse ist oder nicht.

8 Leute checken gerade 👀

Der Goldfisch warf mir soeben einen „Spült mich einfach runter“-Blick zu. Auf keinen Fall, Kumpel. Wenn ich bleiben muss, musst du das auch.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin nie so neidisch auf Eltern, wie wenn ihr Baby zu schreien beginnt und sie die Veranstaltung verlassen müssen.

8 Leute checken gerade 👀

Der Kohleausstieg funktioniert: Die Bürger haben keine Kohle mehr.

21 Leute checken gerade 👀

Ich will‘s mal höflich ausdrücken: fick Dich.

21 Leute checken gerade 👀

Es ist schon seltsam, dass Pferde so schnell laufen können, aber in allen anderen Sportarten so schlecht sind.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Hoodie riecht nach Gras, ich nenne das High Fashion.

12 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich versehentlich alle Jogginghosen gleichzeitig wasche und dann im Ballkleid auf dem Sofa abhängen muss.

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24. Jan., 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es tut mir leid, dass ich mich tot gestellt habe, als ich dich in der Öffentlichkeit sah.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du dich ordentlich dehnst und knackende Geräusche hörst, dann sind das deine Knochen, die klatschen, weil du es gut gemacht hast.

Jemand aus 🇧🇪 hat kopiert:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer, weil es dann verboten ist, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beende ich meine Ausbildung oder beendet meine Ausbildung mich?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Olympischer Turner: Macht das Erstaunlichste, was ich in meinem ganzen Leben gesehen habe. Kommentator: Oh je, das gibt einen Punktabzug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es geht nicht darum, dass der Deckel genau passt. Es geht darum, dass er die Hitze hält.

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Welcher Schlaumeier hat sich eigentlich ein System überlegt, in dem Eltern weniger Urlaub haben als Kinder Ferien?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Plan für den Ruhestand ist es, eine Katze zu werden.

Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:

Wenn Ihre Kinder Sie in der Öffentlichkeit blamieren, besteht der einzige Ausweg darin, sich angewidert abzuwenden und laut zu murmeln: „Wer hat dich erzogen?“

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Man merkt immer, wenn ein Mann ein neue Freundin hat. Was machst du im Museum und im Zoo, Alter?

Gesehen bei Reddit:

Englische Phrasen ins Deutsche zu übersetzen ist niedriger Schlüssel lustig.

Gesehen bei Discord:

Ich atme. Produktiver wird es heute nicht mehr.

Gesehen bei Pinterest:

Ich erkenne Menschen, die urteilen, wenn ich sie nur ansehe.

Trendet auf WhatsApp:

Vermutlich entwickelt sich KI irgendwann so weit, dass sie versucht, uns zu töten, und dann rettet uns einer der Ausfälle von Cloudflare.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Erwachsen sein besteht im Grunde nur aus Kaffee trinken und Ibuprofen schlucken.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit.

Frisch gepostet auf YouTube:

„Ich mache eine Social-Media-Pause.“ – Leute so, die in 7 Minuten wieder da sind.

Gerade geteilt über X:

Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du in den Spiegel schauen. Willst Du es noch schlimmer machen, probier mal Deine Sommersachen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Die neuen iPhones sehen aus wie die alten, nur dünner – wie Bekannte nach der Ozempic-Spritze.

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