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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇭 hat gespeichert:

Bitte nicht stören. Bin schon gestört genug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gerade 36 Brezeln gegessen und kann das Gesicht Gottes sehen.

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Das ganze Jahr lang die Bayern sonderbar finden und im September bundesweit das Oktoberfest kopieren. Genau mein Humor.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eigentlich wollte ich nur die Straße überqueren und zack, Goldmedaille im Eiskunstlauf gewonnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich versuche jeden Fehler nur einmal zu machen. Sonst sind die alle ja nicht zu schaffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich such mir jetzt einfach Jemanden der einen richtigen Schatten hat und setz mich dazu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich betrachte mich gerne als eine Zwiebel. Wenn man die vielen Schichten abzieht, findet man tief im Inneren eine viel kleinere, ängstlichere Zwiebel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ab welchem Gehalt hat man keine Angst mehr vorm Briefkasten?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alt werden bedeutet halt auch, sich das Shirt in die Hose zu stecken, nicht um ordentlich aus zu sehen, sondern weil es sonst am Rücken zieht.

Jemand aus 🇲🇾 hat gecheckt:

Wenn ich einatme, muss ich ausatmen. Wenn ich einschlafe, muss ich ausschlafen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.178

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Darf ich von draußen einfach eine Taube mitnehmen als Haustier, oder gehören die Deutschland?

Trendet auf Threads:

Ein Kleinkind in seiner „Warum“-Phase macht einem klar, wie wenig man weiß.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich bin so froh, dass einige von euch nicht verschluckt wurden. Ihr seid cool.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich würde einige Leute zur Hölle schicken, aber ich will euch nie wieder sehen!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Habe Pizza mit extra Käse bestellt und eine Kontrollpizza ohne extra Käse, um zu sehen, ob ich dem Italiener vor Ort vertrauen kann.

Soeben entdeckt auf X:

Für unsere Weihnachtsfeier hat der Chef mal wieder alle Kosten und Mühen gescheut.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich bin eine einfache Frau. Ich brauche keine ausgefallenen Dinge wie Schmuck oder Vernunft, um glücklich zu sein.

Trendet auf LinkedIn:

Was andere Leute von mir denken, geht mich nichts an. Es sei denn, es ist schlecht, dann muss ich alles wissen.

Gerade geteilt über TikTok:

Morgens verschlafe ich nie. Ich stelle einen Wecker, einen Ersatzwecker und dann gibt es noch ein Kind, das immer pünktlich Radau macht.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Alle Menschen sind klug. Die einen vorher, die anderen nachher.

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Lustige verhandelbar Sprüche

Neue lustige verhandelbar Sprüche 👇

vor 2 Monaten

ab, Alt werden, Alter, Dehnen, Flexibilität, Gewissen, Humor, klar, Körper, Lebensweisheit, mehr, nicht, verhandelbar

Alle lustigen verhandelbar Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Normalerweise gebe ich nicht gerne mit teuren Reisen an, aber ich bin gerade vom Einkaufen und Tanken zurückgekommen.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Im nächsten Leben werde ich Palme in der Südsee. Bei meinem Glück gräbt mich da einer aus und stellt mich in einen deutschen Kreisverkehr.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mir gehen die Lügen aus, die ich im Beichtstuhl erzählen kann, aber es ist der einzige Ort, an dem ich Ruhe vor meinen Kindern habe.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Fische zu halten ist kniffelig, die sagen ja nix. Man fragt sich ständig: Alles ok? Geht’s gut? Leben sie noch? Mit Männern ist es ähnlich.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Falls jemand Hilfe bei der Kommunikation mit seiner Teenager Tochter braucht, ich spreche fließend Seufzer.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Gut informiert zu sein ist das Schlimmste, was ich jemals für meine mentale Gesundheit getan habe.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum hat jede etwas größere deutsche Stadt eine Agentur für Arbeit, aber keine Agentur für Spaß?

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich bestellte Pakete verfolge, verwende ich nicht die Nummer. Ich verwende Fußabdrücke, abgebrochene Zweige und den Geruch von Blut.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine gute Art, einen Streit am Arbeitsplatz zu beenden, ist, jemandem einen Handschuh ins Gesicht zu schlagen und ihn damit zum Duell herauszufordern.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dieser süße kleine Lauf, den Frauen machen, wenn sie Absätze und Kleider tragen, erinnert mich an das eine Mal, als ich mir fast in die Hose gemacht habe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Es gibt nur zwei Portionsgrößen für Kartoffelpüree: Bei weitem nicht genug (Nobelrestaurants) oder viel zu viel (alle anderen).

7 Leute checken gerade 👀

Meine 5-Jährige liebt Essiggurken so sehr, dass ich sie stoppen muss, als wäre sie ein betrunkener Kerl in einer Bar: „Du hast genug, Kumpel!“.

25 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich mir nur: Hoffentlich bin ich bald besoffen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich kann mich einfach nicht entscheiden, was leerer ist. Meine Nachrichten, mein Kühlschrank. mein Konto oder meine Seele.

8 Leute checken gerade 👀

Noch ein weiteres Jahr mit der Ampel und Bangladesch zahlt uns Entwicklungshilfe.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich gegen etwas immun sein könnte, würde ich Kalorien wählen.

25 Leute checken gerade 👀

Das Wetter ist viel zu schön, um einen Job zu haben.

25 Leute checken gerade 👀

Nostalgie ist das Heroin des Alters.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Lieblingsbeschäftigung im Freien ist die Suche nach Schatten.

13 Leute checken gerade 👀

Aperol Spritz: Weil das Leben zu kurz ist, um schlechten Wein zu trinken.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nur ein Typ, der genervt in einer langen Starbucks-Schlange steht und denkt, dass ich schneller eine Kuh hätte melken und meine eigenen Kaffeebohnen anbauen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Mann duscht plötzlich jeden Tag, also nehme ich an, dass er eine Affäre hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es heißt immer: „Wir übersenden Ihnen Ihre Rechnung für diesen Monat“, nie: „Dieser Monat geht auf uns!“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Herbst ist die Zeit, wo tausende Eichhörnchen verhungern, weil Kinder irgendwelche Männchen aus Kastanien und Eicheln basteln müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Problem mit Salat ist, dass es Salat ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Liebe bringt niemanden um. Sie schiesst ins Knie und lässt einen weiter humpeln.

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Alle Probleme der Menschheit ließen sich mit einem großen Meteoriten lösen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man wählt solange grün, bis einem das Geld der Eltern ausgeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer nur Missionarsstellung, damit wir uns schön weiter streiten können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Seit es Handys gibt, gibt es keine Bilder mehr von Bigfoot. Wissen Sie auch warum? Genau: 5G hat alle Bigfoots getötet.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Der männliche Drang, eine Frau dazu zu bringen, sich ein YouTube-Video anzuschauen, das sie weder lustig noch unterhaltsam finden wird.

Jetzt live auf WhatsApp:

Wenn Sie einen Teenager bitten, etwas zu tun, und er sagt einfach „klar“, ohne zu widersprechen, überprüfen Sie, ob er nicht durch einen Androiden ersetzt wurde.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Meine Kinder und ich spielen dieses lustige Spiel, bei dem ich früh aufstehe, um allein einen Kaffee zu genießen, und sie früher aufstehen, um sicherzustellen, dass das nicht passiert.

Trendet auf Facebook:

„Beurteile ein Buch nicht nach seinem Einband“ ist ein schöner, kraftvoller Gedanke, den ich beim Kauf von Büchern völlig ignoriere.

Beliebt auf LinkedIn:

Worte können wehtun. Vor allem, wenn dir jemand ein dickes Buch an den Kopf wirft.

Trendet auf Facebook:

Der iPhone-Wecker ist so effektiv, dass man schon vor dem Klingeln aufwacht, um sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören zu müssen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wenn du dein altes Brautkleid in der Apotheke trägst, werden deine Antidepressiva schneller abgefüllt.

Gesehen bei Slack:

Wenn sie dir vergibt, aber 30 Minuten später wieder wütend zurückkommt, bedeutet das, dass sie es ihren Freunden in ihrem Gruppenchat erzählt hat und der Vorstand nicht einverstanden war.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Alles wird dich umbringen, also wähle etwas, das Spaß macht.

Geht gerade viral auf X:

1 plus 1 gibt 3, wenn du kein Kondom benutzt.