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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Warteschleifenmusik ist absichtlich nervig, damit Sie auflegen und die Leute dort nicht weiter belästigen.

Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:

Drei Dinge kann ein Mensch von Geburt an: Schreien, scheißen und fressen. Und manche lernen ihr Leben lang nichts dazu!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe mir versehentlich ins Gesicht geschlagen, als ich versucht habe, meine Decke hochzuziehen, und wenn das mein Leben nicht treffend beschreibt, dann weiß ich auch nicht mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nichts hat mich darauf vorbereitet, dass ich mich als Erwachsener oft vor Bekannten im Supermarkt verstecken würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Frauen sind wie Äpfel, ich beiße gerne in sie rein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Liebes Karma, du weißt, ich wünsche keinem Menschen etwas Böses, aber ich kenne da ein paar Leute, die einen Besuch von dir dringend nötig hätten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hausarbeiten geben Kindern ein Gefühl von Verantwortung und vermitteln gleichzeitig wichtige Lebenskompetenzen, wie z. B. das Aufschieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Tochter hat mich gefragt, wie es ist, ein Elternteil zu sein, also habe ich sie um 3 Uhr morgens geweckt, um ihr mitzuteilen, dass ich nicht schlafen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt nichts Schöneres, als weiter zu schlafen, wenn jemand anderes arbeiten muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Introvertierte Singles so: „Wenn es so sein soll, wird meine zukünftige Liebe sich einfach in mein Wohnzimmer teleportieren.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

10. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich bin zwar nicht die hellste Torte auf der Kerze, aber ich bin hübsch, und das reicht.

Gerade geteilt über WeChat:

Die einzigen, die jetzt Angst vor dem russischen Militär haben, sind russische Männer im militärischen Alter.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Lassen Sie Ihre Kinder den ganzen Tag Tetris spielen, damit sie die nötigen Fähigkeiten entwickeln, um ihre Zimmer aufzuräumen.

Gerade geteilt über Messenger:

Kinder aus gehobenem Hause hat man früher immer daran erkannt, dass sie nicht so lange zocken durften, wie sie wollten.

Gerade gelandet bei TikTok:

Mein Idol auf ewig: Dornröschen. Kann nichts, pennt 100 Jahre, wacht auf und wird Königin.

Gerade geteilt über X:

Essstäbchen sind perfekt, wenn man sein Essen auf dem Weg zum Mund zweimal fallen lassen möchte.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich bin gerade so besinnlich. Ich könnte jemanden mit einer bunt blinkenden Lichterkette erdrosseln.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Bei WhatsApp-Anrufen sollte angegeben werden, wessen Internet schlecht ist, um unnötigen Streit zu vermeiden.

Beliebt auf Threads:

Saisonale Depressionen können in Irland besonders hart sein, weil es nur eine Jahreszeit gibt.

Gerade gelandet bei Threads:

Es ist manchmal schwer, mit Introvertierten befreundet zu sein. Leben sie noch? Laden sie sich gerade wieder auf? Sind sie jetzt Batman? Die Spannung bringt mich um.

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Lustige Verheddern Sprüche

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen würde.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich komme aus einer Zeit in der „Life-Hack“ noch „Trick 17“ hieß.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Leute die „Gnocchi“ richtig aussprechen, kann ich nicht ernst nehmen.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Kita schließt ab morgen für vier Wochen. Meine Frage, ob wir die Kinder vorher abholen müssen, kam nur so semi an.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Mann hasst seinen neuen Job als mein IT-Mitarbeiter.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dummheit ist auch eine natürliche Begabung.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ab welchem Alter vergisst man eigentlich beim abrupt Stehenbleiben, dass auf dem Bahnsteig hinter einem noch Leute laufen?

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin jetzt in dieser besonderen Lebensphase zwischen gepflegtem Aussehen und gepflegt werden.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Eier zu leihen und nach Stunden hackedicht zurück kommst. Ohne Eier.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe meinen Sexroboter mit meinem Roomba im Bett erwischt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Die kürzeste Horrorgeschichte der Welt: Morgen ist Montag.

15 Leute checken gerade 👀

Verständnis ist aus. Ab sofort gibt’s Konsequenzen!

22 Leute checken gerade 👀

Warum ist nachts alles 10x besser? Autofahren, Duschen, Essen, Musik hören, Netflix schauen, Telefonieren. Einfach alles.

24 Leute checken gerade 👀

Hatte ich einen Schlaganfall oder war heute Zeitumstellung?

17 Leute checken gerade 👀

Das Schönste an mir ist das Unperfekte.

7 Leute checken gerade 👀

Der Feminismus hat die Frauen davon überzeugt, dass sie alles haben können. Jetzt sind sie 40, unabhängig und weinen in einer sehr schönen, aber leeren Wohnung.

14 Leute checken gerade 👀

Manchmal schaue ich meinen Kollegen tief in die Augen, um zu überprüfen, ob man wirklich nicht die Schädelrückwand sehen kann.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn mir jemand morgens vor meinem ersten Kaffee eine Frage stellt, ist das dumm, aber mutig.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe versehentlich auf eine Anzeige geklickt, also werde ich dieses Produkt wohl bis zu meinem Tod überall auf meinem Handy sehen.

13 Leute checken gerade 👀

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man einen Knopf drücken könnte, der Idioten durch eine Falltür im Boden fallen lässt.

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Jemand aus 🇨🇩 hat gespeichert:

Das Geilste daran, ein reiches Arschloch zu sein ist, dass du dir immer einreden kannst, dass dich Leute aus Neid nicht mögen und nicht, weil du ein Arschloch bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hab das mit den Menschen wirklich versucht. Ich möchte jetzt bitte zurück auf meinen Heimatplaneten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Noch zwei Pakete für den Nachbarn annehmen und ich hab alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Ich bin nicht schüchtern. Du bist mir nur unsympathisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Je älter ich werde, desto mehr Verständnis hab ich für Leute, die auf der Straße wirres Zeug rumschreien.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir Bauarbeiter haben die Hosen schon auf halbem Arsch getragen, da haben die Rapper noch „Alle meine Entchen“ gesungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tanze niemals nackig, denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nicht vergessen, nächste Woche wird die Zeit von Sommerdepression auf Winterdepression umgestellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Sommer kommt immer ein paar Kilos zu früh.

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Man muss so unnötig lange wie möglich aufbleiben, um den nächsten Tag so schrecklich und schwer wie möglich zu gestalten.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ein Feiertag am Wochenende ist ein verschwendeter Feiertag!

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin nur wach, weil mein Kaffee mich braucht.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich dachte gerade, dass mein Mann neuerdings Yoga macht. Dabei sind ihm nur ein paar Chips unter den Couchtisch gefallen.

Beliebt auf Messenger:

Trennungen sind hart, aber warst du jemals enttäuscht von dem Essen, das du bestellt hast?

Jetzt live auf YouTube:

Ich brauche einen neuen Toaster. Meiner hat zwei Einstellungen: Ist er überhaupt an, und Wikinger Beerdigung.

Beliebt auf Snapchat:

Ananas besteht zur 50% aus A.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich erinner mich immer gerne an die Zeit vor dem Internet zurück. Es tat so gut, nicht zu wissen, wie grausam und verblödet die Menschheit wirklich ist.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Männer haben reine Haut, weil sie alle stressen außer sich selbst.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn du niest und gleichzeitig pupst, macht dein Körper einen Screenshot.

Beliebt auf WhatsApp:

Heute jährt sich zum fünften Mal, dass ich ab morgen ins Fitnessstudio gehe.

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