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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Psychologieprofessor fragte, ob wir schon einmal von Pawlow gehört hätten. Ich sagte: „Da klingelt’s!“ Und niemand lachte; ich bin zu witzig für diesen Kurs.

Jemand aus 🇸🇹 hat geteilt:

Katzen sind faul, verfressen, oft grünäugig, machen permanent Unfug und werden von den Massen geliebt. Was mache ich falsch?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Übrigens wirken die selbstgeschnitzten Kürbisse noch gruseliger, wenn man einfach die aus dem Vorjahr weiternutzt.

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Wenn Frauen sauer sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute hab ich erfahren, dass ‚auf dem Sofa liegen‘ gar kein echtes Hobby ist. Das hat mich etwas schockiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir brauchen ein Schimpfwort für Menschen, die KI nutzen.

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

Kennt ihr das, wenn der Lehrer fragt, ob noch Unklarheiten da sind, ihr aber so wenig verstanden habt, dass ihr nicht mal eine Frage formulieren könnt?

Jemand aus 🇻🇳 hat gebookmarked:

Jedes Büro hat diese drei Angestellten: Der, dem immer kalt ist. Der, der immer Hunger hat. Und der, der immer müde ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bob der Baumeister ist die sinnloseste Serie aller Zeiten. Wie kann es sein, dass der Typ mehr als 20 Jahre lang 16h-Schichten auf der Baustelle schiebt, aber sein Mund noch nie ’ne Kippe gesehen hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher lachten wir über Plankton, weil er mit einem Computer verheiratet war, heute führen Menschen tiefgründige Gespräche mit ChatGPT.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

3.940

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Anästhesisten sind Ärzte, die nicht gerne mit Menschen sprechen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Du weißt, du bist alt, wenn beim Umdrehen im Schlaf deine Brüste einfach liegen bleiben.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich wurde gerade von einem Smart angehupt. Ich dachte immer, dass die eine Klingel haben.

Gerade gelandet bei X:

Ich frage mich, ob der Mann, der den Begriff „One Hit Wonder“ erfunden hat, noch andere Ausdrücke erfunden hat?

Gesehen bei X:

Sie haben alles zu teuer gemacht. Ich habe keine andere Wahl, als endlich reich zu werden.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Es gibt zwei Arten von Menschen: Diejenigen, die einem das Essen vom Teller stehlen, und diejenigen, die man in seinem Leben behält.

Gesehen bei Twitch:

Mein bester Freund ist mein Spiegel, er hat noch nie gelacht als ich geweint habe.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Alle meine Fitnessziele sind in Reichweite, aber leider auch die Chips.

Gesehen bei Snapchat:

Je kleiner die Frau, desto größer die Attitüde. Pure Wissenschaft.

Macht Lärm auf YouTube:

„Hör auf dein Herz“, flüstere ich, während ich mir das nächste Stück Kuchen auf den Teller lade.

Start » Lustige Verhungern Sprüche

Lustige verhungern Sprüche

Lustige verhungern Sprüche 🍕🤤 bringen jeden Hunger zum Lachen! Wenn der Magen knurrt und die Geduld schwindet, sind diese witzigen Sprüche wie ein Appetitanreger für die Seele. Ob Snack-Crack oder Fastfood-Fan – hier trifft Humor auf knurrende Bäuche. Also schnapp dir was zu essen und lach dich satt! 😄🍔

Neue lustige verhungern Sprüche 👇

Alle lustigen verhungern Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Typisch Ostern. Selbst die Sonne muss man suchen.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich empfehle, täglich mehr als zwei Filme schauen, um Gedanken zu verhindern.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Haben Sie sich jemals auf der Kamera der Selbstzahlerkasse betrachtet und gedacht: „Wow, ich sollte besser mein Testament machen“.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin nicht gestört – ich bin eine Limited Edition.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist so heiß hier, dass ich ins Schwitzen komme, wenn ich nur darüber meckere und jammere.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mit großer Enttäuschung musste ich feststellen, dass die Universalfernbedienung, die ich gekauft habe, das Universum nicht steuern kann.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

In welchem Alter gehen die Menschen dazu über, mit auf dem Rücken verschränkten Händen zu gehen?

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Stell dir vor, du bist ein fröhliches Gänseblümchen und dann findet dich so ein verliebter Trottel.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Stell dir vor, du heiratest einen alten Mann für Geld und stirbst zuerst.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Früher waren wir jung, hübsch und wild. Heute sind wir älter, hübscher und wilder.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich brauche eine Möglichkeit, ein Autofenster zwischen mir und einer Person, die mit mir spricht, hochzukurbeln, wenn ich nicht in einem Auto sitze.

14 Leute checken gerade 👀

Betten sind immer am gemütlichsten, wenn es Zeit ist aufzustehen und man keine Lust dazu hat.

10 Leute checken gerade 👀

An Sonntagen kann man machen, wozu man die ganze Woche keine Zeit hatte: nichts.

23 Leute checken gerade 👀

Zweisprachig zu sein bedeutet, in beiden Sprachen zu stottern.

15 Leute checken gerade 👀

„Enttäuscht, aber nicht überrascht“, war meine beständige Laune dieses Jahr.

18 Leute checken gerade 👀

Langsam komme ich in das Alter, wo man den Ruck nach dem Bremsen der S-Bahn zum Aufstehen nutzt.

6 Leute checken gerade 👀

Die Deutschen werden nicht dümmer, es werden nur mehr Dumme Deutsche.

7 Leute checken gerade 👀

Mit den Insekten im Essen bekommt der Spruch ‚Schmetterlinge im Bauch‘ eine völlig neue Bedeutung.

16 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ein Fahrschulauto hinter mir ist, stelle ich mir vor, wie der Fahrlehrer sagt: „Genau so macht man es übrigens nicht.“

11 Leute checken gerade 👀

Ich wette, es ist ein tolles Gefühl für eine Katze, jemandem, den sie mag, einen Kopfstoß zu verpassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sind Vegetarier, die auf beleidigte Leberwurst machen überhaupt glaubwürdig?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Egal, wie kalt der Winter ist. Sommer ist cooler.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine geheime Superkraft ist es, mir einen gesunden Salat zu basteln, und diesen dann mit Soßen, Croutons und weiteren Zugaben in ein köstliches 3000kcal Monster zu verwandeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sellerie ist nichts als eine deprimierende, grüne Wasserwaffel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eigentlich sind wir Menschen ja auch nur ein Hefeteig. Mit genügend Wärme gehen wir auf, ohne Wärme bleiben wir ein trauriger Klumpen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Keiner meiner Spiegel funktioniert richtig, sie lassen mich alle alt und dick aussehen.

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Willkommen in den 40ern: Der Junge dort, der wie ein Polizist aussieht, ist ein Polizist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als Junggeselle ist der Mann ein Pfau, als Bräutigam ein Löwe und als Verheirateter ein Esel

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Mann meint, er könne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt doch in Supermärkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf TikTok:

Ich neige dazu, Menschen zu vertrauen, die nach Knoblauch riechen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin ja die, die sich trotz Navi verfährt und dabei wunderschöne Industriegebiete kennenlernt!

Beliebt auf LinkedIn:

Wer Barfuß läuft, dem kann man nichts in die Schuhe schieben.

Trendet auf Telegram:

Freunde ohne Kinder so: Bock auf Neuseeland dieses Wochenende?

Gesehen bei Threads:

Amor ist doch auch nur ein kleiner, fetter Junge, der gar keine Ahnung vom Bogenschießen hat.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich bin nicht Single, ich lebe in einer Fernbeziehung. Mein Partner lebt ln der Zukunft.

Beliebt auf X:

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach schon mal angefressen.

Gesehen bei YouTube:

Wow! Ich glaube, du hast dir gerade stehenden Applaus verdient und zwar von meinem Mittelfinger.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ein Mädchen zu sein muss so einfach sein. Alles, was du tust, ist den ganzen Tag zu weinen und 10 verschiedenen Typen zu schreiben.

Trendet auf Slack:

Was für ein schönes Wetter draußen, ich werde die Vorhänge schließen.

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