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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Triathleten haben zwei Geschwindigkeiten: langsam und noch langsamer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dehnen reicht nicht aus, ich muss meinen Körper wie LEGO auseinandernehmen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hat sich eigentlich wirklich schon irgendjemand jemals mit „Head & Shoulders“ die Schultern gewaschen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder sagt, dass dieses ChatGPT so schlau ist wie ein Mensch, aber ich werde nicht beeindruckt sein, bis ich weiß, welcher Mensch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich muss mich nicht bettfertig machen. Mein Bett akzeptiert mich so, wie ich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich schwanke meist zwischen „Wer soll das alles essen?“ und „Oh Gott, hab ich das alles gegessen?“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin älter als das Internet. Als ich ein Kind war, haben wir die Dinge nicht gegoogelt, sondern mussten unsere Eltern fragen und dann sorgfältig den Schwachsinn herausfiltern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer behauptet, dass man Glück nicht kaufen kann, hat noch nie für eine Scheidung bezahlt.

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

Wenn mein Haus jemals richtig sauber ist, dann wisst ihr, dass ich dort jemanden ermordet haben muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lieber Gott, danke, dass ich einen Job habe. Aber falls du einen Lottogewinn für mich geplant hast, ich bin bereit! Danke.

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Kürzlich geteilt auf Threads:

Ehrlich und direkt zu sein ist nicht das Problem. Dabei nicht wie ein Arschloch zu klingen, das ist die Hohe Kunst.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wer offene Menschen mag, soll Chirurg werden.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Die meisten Frauen machen sich einen Dutt und sehen aus wie eine Ballerina. Wenn ich das mache, sehe ich aus wie die Oma aus Looney Tunes.

Gesichtet auf Twitch:

Finde es ein bisschen traurig, dass ich nicht auf Jeff Bezos Hochzeit eingeladen war, obwohl ich Prime-Kunde bin.

Trendet auf Instagram:

Meine Lieblingsbeschäftigung als Mutter ist es, zu beobachten, wie derselbe kleine Mensch, der gerade Popel gegessen hat, sich über meine selbstgemachte Lasagne beschwert.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich war schön, reich und sexy… und dann klingelte der blöde Wecker.

Gerade geteilt über Threads:

Tupperware meldet Konkurs an. Sie hätten die Nachricht gerne unter Verschluss gehalten, aber sie konnten keinen Deckel finden.

Gesehen bei TikTok:

Ich vermisse Telefonzellen. In den Dingern haben wir früher unser Immunsystem trainiert.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich bin übrigens auch sehr gut in vorwurfsvoll Atmen!

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss sich schon Kaffee davon kaufen.

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138 Lustige Verkehr Sprüche

Mehr lustige Verkehr Sprüche 👇

  • Lustige Verkehr Sprüche - Wenn ich hinter einem langsamen Auto herfahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen können, dass es nicht meine Schuld ist.

    Kommentar:
    "Wenn ich im Schleichmodus bin, führe ich eine heimliche 'Nicht meine Schuld'-Show auf! 🚗➡️👀 #Verkehrsdrama #VersteckteBotschaften"

  • Lustige Verkehr Sprüche - Hier hat gerade jemand gehupt, damit ich schneller ausparke. Jetzt bleiben wir halt beide hier und sehen, wer zuerst stirbt.

    Kommentar:
    "Wenn Geduld ein Spiel wäre, hätten wir beide schon verloren! 🚗⏳😄"

  • Lustige Verkehr Sprüche - Hast du dich mächtig gefühlt, als du mich nicht auf die Autobahn hast auffahren lassen?

    Kommentar:
    "Ja, der König der Überholspur hat wieder zugeschlagen! 👑🚗💨😂"

  • Lustige Verkehr Sprüche - Alle Autos sollten Boxautos sein, damit wir uns gegenseitig anfahren können.

    Kommentar:
    "Das wäre dann ein echtes Box-Office auf den Straßen! 🚗💥😄"

  • Lustige Verkehr Sprüche - Rote Ampeln sind nicht das Problem – das Problem sind die Leute, die bei Grün immer noch stehen.

    Kommentar:
    🚦 "Rote Ampeln sind nicht das Problem – das Problem sind die Leute, die bei Grün immer noch stehen." 😂 Da könnte man glatt meinen, sie wären auf der Suche nach dem versteckten Schatz unter der Ampel! 🤣

  • Lustige Verkehr Sprüche - Rote Ampeln sind wie Pause-Tasten für das Leben.

    Kommentar:
    🚦 "Rote Ampeln sind wie die unerwünschten Werbeunterbrechungen im Film deines Lebens! 🎥😂"

  • Lustige Verkehr Sprüche - Rote Ampel – Zeit, die besten Selfies zu machen!

    Kommentar:
    "Rote Ampel? Perfekte Gelegenheit für ein #RedLightSelfie! 📸🚦 #SelfieQueen"

  • Lustige Verkehr Sprüche - Rote Ampel – die perfekte Zeit für ein Mini-Nickerchen.

    Kommentar:
    "Wenn schon nicht fahren, dann wenigstens träumen! 💤🚦 #PowerNapGoals"

  • Lustige Verkehr Sprüche - Die rote Ampel ist der einzige Ort, an dem ich wirklich zur Ruhe komme.

    Kommentar:
    "Endlich mal Zeit, um die Gedanken anzuhalten und in Ruhe über meine nächste Shopping-Liste nachzudenken. 🚦💭🛍️"

  • Lustige Verkehr Sprüche - Wann ist es eigentlich aus der Mode gekommen, als Verkehrsteilnehmer die Hand zum Dank zu heben, wenn man rein, durch oder vorgelassen wird?

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir alle wieder zurück zu den guten alten Manieren und zu mehr Handzeichen im Verkehr! 🚗🖐️ Danke fürs Vorfahren, hier ist ein virtuelles Dankeschön für dich! 🤣"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Übrigens lässt sich der Charakter eines Menschen recht zuverlässig daran ablesen, wie er mit Servicepersonal umgeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schlafen gehen ist das Party machen des hohen Alters.

Jemand aus 🇦🇫 hat gecheckt:

Wochenenden sind eine Mogelpackung, man verbringt den einen Tag erschöpft und den anderen Tag ängstlich, und zack ist es vorbei.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche denken auch, jeden Tag ein Spiegelselfie, das reicht an Selbstreflektion.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum können meine Kinder nicht verstehen, dass ich im Moment keine Lust auf Erziehung habe?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vorlesung um 8:00 Uhr ist akademische Körperverletzung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

90er: Partys, Sex, Alkohol. Heute: „Geil, Aldi hat Donnerstag Handtücher im Angebot.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

1973: „Ich bin mir sicher, in 50 Jahren wird es fliegende Autos geben.“ 2023: „Warum heißt es Bürgersteig und nicht Bürgerinnensteig?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

So ein kleiner Mittagsschlaf ist, als würde man den Tag mit Käse überbacken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Babymöhren implizieren die Existenz von Möhrensex, und jetzt schaue ich nie wieder ins Gemüsefach.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Instagram:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es gerne auf mein Konto überweisen.

Beliebt auf Reddit:

Mein Wunsch, informiert zu sein, steht derzeit im Widerspruch zu meinem Wunsch, nicht verrückt zu werden.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Egal wie Fisch du bist, Helene ist Fischer.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Mein Hund macht das Schlafen auf der Bettkante zu einem Extremsport.

Geht gerade viral auf Facebook:

Menschen, die im Einzelhandel arbeiten, sollten jedes Jahr zu Weihnachten einen oder zwei Kunden ohrfeigen dürfen, so als kleine Belohnung.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich finde Busfahren gar nicht so schlimm. Dass andere Menschen auch mit dem Bus fahren, das finde ich ätzend.

Gesehen bei TikTok:

Ich mag es nicht, die Uhren zweimal im Jahr zu ändern. Es wird teuer, neue Uhren zu kaufen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Kümmere dich um dich selbst wie eine Mumie: Wickle deinen Körper fest in eine Decke und belege jeden, der dich stört, mit einem Fluch.

Gerade geteilt über Telegram:

Waffeleisen ist das perfekte Küchengerät für alle, die zu viel Stauraum haben und alle 6-18 Monate mal eine Waffel essen wollen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn ich jetzt bei der Arbeit sein sollte, wie kommt es dann, dass meine Vorfahren mich zu diesem wirklich hellen Licht rufen, weil ich ein paar Muscheln gegessen habe?

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