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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich gehöre zu der Art, die vom Einschlafen bedroht ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du das nächste Mal vor mir gähnst, werde ich dir ein M&M in den Rachen werfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Schaffner hat gerade gesagt, dass wir unsere persönlichen Sachen immer bei uns haben sollten, aber ich habe die meisten meiner Sachen zu Hause gelassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Sofa und ich verstehen uns. Manchmal liegen wir stundenlang da ohne zu reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn es Kaffee nicht gäbe, hätte ich mich schon längst umgebracht. Oder euch. Je nachdem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich trage eine Sonnenbrille, wenn ich Auto fahre, damit niemand merkt, dass ich schlafe.

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

„Niemand will mehr arbeiten“. Man, niemand wollte jemals arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Bäume Kapitalisten wären, würden sie niemals Schatten spenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal breche ich schluchzend zusammen. Einfach so. Die Menschen am Geldautomat hinter mir gucken dann immer so.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde einer Kuchentransportbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu halten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

1.321

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Instagram:

Wenn du willst, dass Männer nicht auf deine Brüste starren, iss eine Banane.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Leute, hört auf zu duschen. Ich brauche das Wasser für ChatGPT.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich verstehe nicht, warum mein Gekochtes so miserabel war. Ich habe alles richtig gemacht. Ich habe Wein getrunken, während ich gekocht habe. Ich hatte ein Handtuch über meiner Schulter. Wirklich alles richtig gemacht.

Trendet auf Messenger:

Wann ich meine Kinder zu Bett bringe? So schnell wie möglich.

Gerade gelandet bei Instagram:

Alle Fruchtfliegen sind brav beim Müll, nur eine nervt woanders ständig rum, weil die meint, Amerika entdecken zu müssen.

Gesehen bei YouTube:

Manches erschließt sich einem wirklich erst mit dem Alter. Das erschließt sich einem allerdings auch erst mit dem Alter.

Beliebt auf X:

Glauben Sie wirklich, dass Katzen etwas mit uns zu tun haben würden, wenn sie Dosen mit Katzenfutter selbst öffnen könnten?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich habe alle meine Ehefähigkeiten von Al Bundy gelernt.

Verbreitet sich schnell über X:

Halloween ist ein toller Tag für Hunde, die es lieben, völlig durchzudrehen, wenn es an der Tür klingelt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn du in mich verknallt bist, BITTE sag es mir. Sonst steht keiner in der Schlange.

Start » Lustige Verkniffen Sprüche

Lustige verkniffen Sprüche

Lustige verkniffen Sprüche bringen den perfekten Mix aus Schnauze und Schmunzeln 😏😂 Wenn der Mund verkniffen, der Kopf aber voller frecher Ideen ist, entstehen wahre Wortjuwelen 💬✨ Bereit für eine Prise trockenen Humor mit Augenzwinkern? Dann schnall dich an – hier wird mit Worten gespielt, bis die Lachmuskeln schlappmachen! 🎉🤣

Neue lustige verkniffen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Blöde, blöde Kommentare, Friedensnobelpreis, Humor, Kommentare, Leben, Lebensweisheit, mir, oft, So, verdient, verkniffen
vor 5 Monaten

Friedensnobelpreis, Humor, Kommentare, mir, oft, Sarkasmus, So, Verdienen, verdient, verkniffen

Alle lustigen verkniffen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

So wenig Bock wie heute hatte ich zuletzt gestern.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn wir Tiere genetisch verändern können, warum haben wir dann nicht eine Fliege entwickelt, die ihren eigenen Weg aus dem Haus findet?

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Fluglinien vertrauen darauf, dass ich eine Nottür bedienen und hunderte Fluggäste retten kann, meinen aber, ich bräuchte eine Anleitung zum Anlegen eines Gurtes.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin nicht stur, ich bin einfach auf Alpaka-Level entspannt.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sie hatten meine volle Aufmerksamkeit, bis Sie „Ciao Kakao“ sagten.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Tempolimit ist mir egal, ich bin selten erkältet.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Männer sind nicht unaufmerksam. Es interessiert sie nur einfach nicht.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Leider habe ich deinen Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich warte auf den perfekten Moment, um meine Prokrastination zu bändigen.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Nachteil von gutem Wetter ist, dass auch die Nachbarn auf den Balkon gehen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe nichts gegen Menschen, nur die Idioten machen mir zu schaffen.

22 Leute checken gerade 👀

Das Schlagzeugsolo von „In the Air Tonight“, aber es bin nur ich, der sich auf den Bauch klopft und hofft, dass die Mikrowelle endlich piept.

5 Leute checken gerade 👀

Ich denke wir machen das in einer Nackt-und-Knebel Aktion.

7 Leute checken gerade 👀

Rennie räumt den Magen auf. Aber was ist mit dem Kinderzimmer?

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe früher noch „Anorak“ gesagt.

22 Leute checken gerade 👀

Zum Glück habe ich eine Katze. Wer sonst würde einfach in meine Kiste hier scheißen?

16 Leute checken gerade 👀

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Nicht. Mein. Problem.

8 Leute checken gerade 👀

Eichhörnchen können wenigstens von ihren Ersparnüssen leben.

18 Leute checken gerade 👀

Weihnachtsgeld, das so gering ist, dass man seine Bank anrufen und fragen muss: „Ist es schon da?“

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade versucht, meinen Hund selbst zu frisieren, und ich verstehe jetzt, warum der Hundefriseur mehr für einen Haarschnitt verlangt als mein eigener Friseur.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

742

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

Mein Jüngster hatte heute einen obligatorische Drogen- und Alkoholvortrag in der Schule, und er kann immer noch keinen richtigen Drink mixen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hat jemand von euch heute zufällig ein Portemonnaie in der Stadt gefunden? – Farbe egal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe mich bei einer Tanzschule angemeldet. Die nennen sich Swingerclub. Bin gespannt, was mich da so erwartet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein guter Hochzeitsstreich ist es, „Ich will“ zu sagen, aber kurz bevor der Priester Sie zu Mann und Frau erklärt, fügen Sie „…nach Hause“ hinzu.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum hat Lululemon noch keine BH-Linie entwickelt mit dem Namen Lulumelons?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Haben Sie schon einmal etwas so herrlich Dummes gelesen, dass Sie eine Weile ins Leere starren und sich mit Ihrem Gehirn darüber versöhnen müssen, dass Sie sich dem ausgesetzt haben?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin gar nicht tolerant. Mir ist es einfach egal.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hab nach Monaten wieder neue Batterien in die Waage getan. Jetzt geht sie zwar wieder, zeigt aber das falsche Gewicht an.

Jemand aus 🇧🇷 hat gebookmarked:

In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Mon Chéri. Monatelang Sommerurlaub und den Rest der Zeit immer voll Likör.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Für die einen ist es Liebeskummer, für die anderen ist es die effektivste Diät der Welt.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Stell dir vor, du spielst Wahrheit oder Pflicht und sie fordern dich auf, nach Hause zu gehen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Manchmal ist man sich ja nicht sicher, ob das Leuchten in den Augen von jemandem nicht doch nur ein Sonnenstrahl ist, der durchs Ohr hineinfällt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Du bist deutsch, wenn du in der Grundschule einen Führerschein für deinen Füller machen musstest.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich habe meinen Kinder gerade gesagt, dass ihr Erbe nur Mr. Bean NFTs besteht.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Die Kids von heute werden nie verstehen, wie viele Ninjas es in den 80ern gab.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn deine Saufgeschichte nichts mit der Polizei zu tun hat, höre ich nicht zu.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich will nicht angeben, aber ich kann vergessen, was ich tue, während ich es tue.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin ungeschickt, aber das hat auch seine Vorteile. Wenn ich zum Beispiel meine Chips aufgegessen habe und traurig bin, dass es keine Chips mehr gibt, schaue ich in meinen Schoß und finde immer welche.

Macht Lärm auf WeChat:

Die Löcher in meiner Logik sind da, damit sie atmen kann.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn dein Schwanz so groß ist wie dein Maul, bin ich interessiert.

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