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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Spiegelbild hat mir gerade gesagt, dass ich heute wohl auf meine inneren Werte setzen muss.

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag essen, den anderen Tag saufen wir.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schade, dass man keine Bauchmuskeln bekommt, wenn man über seine eigenen Witze lacht, denn ich wäre wie Hulk.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin ja nur so faul, weil ich mich immer noch davon erhole, dass ich mal das schnellste Spermium war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kleine Männer haben so viel Wut in ihrem kleinen Körper.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer auch immer die Grapefruit benannt hat, als es bereits eine Frucht namens Grape gab, ist echt eine inkompetente Legende. Ich wünschte, wir könnten zusammen abhängen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wecker auf 6 Uhr gestellt. Und noch 5 % Akku. Jetzt entscheidet das Schicksal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn das Auto hinter euch drängelt, dann fahrt ihr doch auch nur noch, was erlaubt ist, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wissen Leute, die Triathlon machen, dass sie das nicht müssen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.332

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Eines Tages werde ich ein Sandwich machen, das mein Leben für immer verändern wird.

Trendet auf Pinterest:

Hier gibt es mehr Bots als in Star Wars.

Geht gerade viral auf Telegram:

Rein äußerlich liege ich faul auf der Couch, aber innerlich laufe ich schreiend vor meinen Problemen davon.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich möchte mich bei meinem Mittelfinger bedanken, das er immer für mich da war, wenn ich ihn brauchte.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Steh im Supermarkt vorm Teeregal. Heiße Liebe, Sweet Love, Pure Lust, Blasen Tee. Da ist mehr los als in meinem Bett.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn ich am Meer aufwachen würde, wär ich bestimmt ein Morgenmensch.

Gerade geteilt über Facebook:

Tut mir leid, dass ich gefragt habe, ob heute Waschtag ist. Ich habe nur versucht, Ihr Outfit zu verstehen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn ich mir Eishockey ansehe, stelle ich mir vor, sie würden sich um das letzte Oreo streiten.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Frauen lieben es, wenn du sie auf der Straße ansprichst und sagst: „Wow, ist da etwa eine Messe für heiße Babes in der Stadt?“

Gerade geteilt über WhatsApp:

Von der Veranlagung her bin ich schlank, lebe das aber nicht aus.

Start » Lustige Verliehen Sprüche

Lustige verliehen Sprüche

Neue lustige verliehen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Alltagssprache, bin, eigentlich, ganz, hilfreich, Ja, kann, Kommunikation, kommunizieren, Mikroplastik, mir, Plastik, Superkräfte, Tupperware, Umwelthumor, verliehen, voller
vor 3 Monaten

alles, einmal, geht, Humor, Licht, Nacht, nicht, Sonne, täglich, verliehen, Werkzeug, wieder

Alle lustigen verliehen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Chef wollte wissen, wo ich die ganze Zeit war, aber gute Mitarbeiter sind eben schwer zu finden.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Schlimmste am Aufwachen nach einem Nickerchen ist der Lärm, den meine Kollegen im Büro machen.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jeder liebt es, am Wochenende ein wenig in Ruhe gelassen zu werden.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe eine Absage auf meine Bewerbung erhalten und dann gesehen, dass das Unternehmen die gleiche Stelle erneut ausgeschrieben hat, also habe ich mich erneut beworben. Ich entscheide, wann wir fertig sind.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Erwachsensein besteht eigentlich nur noch aus Müdigkeit und Rückenschmerzen.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Kinder haben mich gefragt, welche Spiele ich als Kind auf meinem iPad gespielt habe. Ich habe ihnen erzählt, dass ich immer in einen Ventilator gesprochen habe, um wie ein Roboter zu klingen.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Männer lieben es, dir ein YouTube-Video zu zeigen. In ihrer Kultur ist das ein Zeichen von tiefem Respekt.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Je länger ich lebe, desto mehr verstehe ich Katzen: Essen, Schlafen, alle ignorieren.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir verpassen Ausfahrten trotz Navi.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der entsetzte Gesichtsausdruck meines Hundes sagt mir, dass nichts für Hunde so ungerecht ist, wie wenn sie einem Vogel hinterher jagen und der dann einfach davonfliegt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Meine Chips sind nur noch ein paar Monate haltbar, aber was erledigt ist, ist erledigt.

24 Leute checken gerade 👀

8 Milliarden Menschen auf der Erde, und einige schaffen es immer noch, mit dem Ex der besten Freundin auszugehen.

25 Leute checken gerade 👀

Der April macht, was er will.

15 Leute checken gerade 👀

Keine Lust mehr auf das Erwachsensein. Werde morgen kündigen.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mal richtig nachdenke, brauche ich ja eigentlich keine stärkere Brille, sondern nur einen größeren Flatscreen. Problem gelöst!

7 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht stricken, also hab ich dir einen Aluhut gemacht.

16 Leute checken gerade 👀

Die Einschränkung der Meinungsfreiheit bemerken nur diejenigen, die eine eigene Meinung haben.

17 Leute checken gerade 👀

Was den Menschen vom Affen unterscheidet, ist, dass Affen niemals den Dümmsten der Sippe die Führung überlassen würden.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn man die Katze von der Couch hebt und es sich anhört wie ein Klettverschluss, dann wollte sie da nicht weg, die Katze.

5 Leute checken gerade 👀

Ausschlafen ist was für Leute ohne Kinder. Und ohne Katzen. Und ohne Blase.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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4.211

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Theorie: Die Stimme der Frauen enthält Frequenzen, die Männer einfach nicht hören können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der größte Teil meines Sports besteht darin, dass ich aufstehe, um die Katze rein- und rauszulassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich finde, Aschenputtel hätte ein glückliches Leben mit all ihren tierischen Freunden führen sollen, anstatt sich mit einem Mann zu begnügen, der sie einen Schuh anprobieren ließ, weil er sie ohne Make-up nicht erkannte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frauen zeigen sich online so oft nackt, dass ich mir denke: Verdammt, ich wette, ein roter Pullover würde ihr gut stehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man weiß nie, wie stark man wirklich ist, bis die Geschichte von jemandem Ewigkeiten dauert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erinnerst du dich daran, dass du als Kind zu den Erwachsenen aufgeschaut hast, weil du sie für klug gehalten hast? LOL!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Saugen, blasen oder mit der Hand? Wie bekommt man Laub am schnellsten weg?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erwachsen werden bedeutet, dass Haare an Stellen wachsen, an denen man sie nicht haben sollte, und Haare an Stellen zu verlieren, an denen man es nicht will.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du musst nicht verrückt sein, um mit mir befreundet zu sein. Ich bilde auch aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Dracula auf Grindr wäre, würde er nach einem Typen mit einer Blutwurst suchen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Hier ist eine Frage für alle Gedankenleser da draußen.

Gerade gelandet bei X:

Zählt der Anblick des Nachbarn in Unterhose als Morgengrauen?

Gerade geteilt über Reddit:

Warum zwingen alle Introvertierte dazu, ihre Komfortzone zu verlassen, aber niemand zwingt Extrovertierte dazu, eine Weile den Mund zu halten?

Soeben entdeckt auf Discord:

Für uns war Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

Macht Lärm auf Twitch:

Natürlich ist Alkohol keine Lösung, aber guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

Jetzt live auf X:

Ärgere dich nicht, wenn du zur Arbeit musst! Das ist der erste Schritt zum Feierabend.

Beliebt auf Snapchat:

Wie sie auf einmal alle draußen rumjoggen. Als wäre ihnen das Fernsehprogramm ausgegangen.

Macht Lärm auf Slack:

Ich bin zwar erwachsen, aber nicht der Typ, der positive Lebensentscheidungen trifft.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich mache Zeichentrick-Elefanten dafür verantwortlich, dass ich überreagiere, wenn ich eine Maus sehe.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich habe gerade einer Spinne in die Augen geschaut, aber anstatt sie zu töten, bin ich weggerannt und habe mich versteckt, damit sie die Nacht damit verbringen kann, sich zu fragen, wo ich bin.