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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ für „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hängt“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Job bewegt sich am Rande der Egalität.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Nickerchen machen klingt so infantil und albern. Ich bevorzuge die Bezeichnung „horizontale Lebenspause“!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich finde, dass keine der beiden Personen für das erste Date bezahlen sollte. Es sollte auf Kosten des Hauses gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dinge, die dieses Jahr nicht teurer werden: Selbsthass, schlechte Laune, Misanthropie und Doppelkorn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich dachte, von Kannibalen gefangen genommen zu werden, wäre schrecklich, aber sie versorgen mich tatsächlich sehr gut mit Essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Laut einer Umfrage landet der Montag bei der Frage nach dem beliebtesten Wochentag auf einem respektablen siebten Platz.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man nicht weiß, was man verschenken soll, einfach Kontakt abbrechen.

Jemand aus 🇮🇩 hat gespeichert:

Ich frage mich ja oft, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten. Meiner findet ja nicht mal die Butter im Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Scheiß auf die erste große Liebe! Die letzte große Liebe, darauf kommt es an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.269

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Es ist absurd. Je länger ich zuhause bin, desto mehr sehe ich aus, als hätte ich keines.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Es klingelt. „Das ist für mich, aus dem Weg!“ Mein Hund, jedes Mal.

Gesehen bei Telegram:

Diät-Update: Ich habe 7 Kilo, zwei Freunde und meinen Lebenswillen verloren.

Geht gerade viral auf Instagram:

Uno, Dos, Stress.

Gerade gelandet bei Facebook:

Am Weltfrauentag gibt’s Blumen – an den restlichen 364 Tagen gibt’s Diskussionen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wie schreibt man „okay“, aber auf die unhöflichste Art und Weise?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wissenschaftler in den 90ern: Wir haben ein Schaf geklont! Wir haben einen Roboter auf dem Mars gelandet! Wissenschaftler heute: Zum letzten Mal: Die Erde ist rund.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Habe extra Streit angezettelt, um nachher Versöhnungssex zu haben.

Gesichtet auf WhatsApp:

Du kannst meine Gefühle nicht verletzen, ich habe drei Kinder.

Start » Lustige Hilfreich Sprüche

Lustige hilfreich Sprüche

Lustige hilfreich Sprüche bringen nicht nur gute Laune, sondern sind auch wie kleine Superhelden im Alltag 🌟😂! Ob zum Aufmuntern, Nachdenken oder einfach zum Schmunzeln – diese witzigen Weisheiten retten deinen Tag im Handumdrehen. Also schnapp dir eine Portion Humor und lass dich inspirieren, denn Lachen ist die beste Lebenshilfe! 🎉💡

Neue lustige hilfreich Sprüche 👇

Alle lustigen hilfreich Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es tut mir leid, Ihnen mitteilen zu müssen, dass Sie dies umsonst gelesen haben.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Lieblingsbeschäftigung im Winter ist es, mich beim Schlittschuhlaufen an der Wand festzuhalten.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich sehe, wie jemand versucht, parallel einzuparken, wende ich meinen Blick ab und gehe weiter, um ihnen die nötige Privatsphäre zu geben.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Zu meiner Morgenroutine gehört es, 20 Minuten lang an die Decke zu starren, darüber nachzudenken, wie müde ich bin und zu überlegen, ob ich heute wirklich leben muss.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Stelle dich nie zwischen einen Menschen und seine Pommes. Das sollte man eigentlich wissen.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Habe gerade meine Matratze umgedreht, hätte aber erst meine Frau wecken sollen.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wir hatten einen Hofverkauf, um etwas dringend benötigtes Geld aufzutreiben. Ich vermisse diesen Hof nun wirklich sehr.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Gestern ist unser WLAN ausgefallen. Ich hab mich dann ein wenig mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe den Montag jetzt zwei Stunden ausprobiert und kann leider keine Empfehlung aussprechen. Daher mein Tipp: Wenn Sie das lesen, gehen Sie wieder ins Bett!

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manche Leute muss man nur Anschauen, um zu verstehen, warum es eigentlich Klettverschlüsse für Erwachsenenschuhe gibt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Wenn es Kaffee nicht gäbe, hätte ich mich schon längst umgebracht. Oder euch. Je nachdem.

19 Leute checken gerade 👀

Das Rebellischste an mir ist, dass ich mich weigere, meine superweißen Beine zu bedecken, egal wie viele Leute ich damit blende.

13 Leute checken gerade 👀

Der beste vierbeinige Freund des Menschen ist das Bett.

19 Leute checken gerade 👀

Dieser unangenehme Moment zwischen Schule und Rente. Ihr kennt das.

10 Leute checken gerade 👀

Stellt euch vor, Menschen hätten zwei Gehirne und wären plötzlich doppelt so blöd.

13 Leute checken gerade 👀

Noch zwei mal joggen, dann ist Weihnachten.

11 Leute checken gerade 👀

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, Stühle nach Leuten zu werfen.

8 Leute checken gerade 👀

Liebe Rasierer-Werbungen, bitte hört auf, haarlose Beine zu rasieren. Wenn ihr jemanden beeindrucken wollt, dann rasiert einen Gorilla.

22 Leute checken gerade 👀

Niemand spricht über das schreckliche Ereignis, jemanden zu treffen, der genau deinem Typ entspricht.

18 Leute checken gerade 👀

Wo kann man einen Sugar Daddy finden? Frage für eine Freundin.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gott: „Du kannst nicht einfach ‚Gott verdammt!‘ sagen und erwarten, dass ich es verdamme. Es gibt ein Verfahren dafür. Füll das Formular aus!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es waren ein paar harte Jahre, aber es sieht so aus, als würde es endlich schlimmer werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche Leute haben Ziele, die sich auf einen Sommerkörper beziehen; bei mir dreht sich alles um die Gewichtsgrenze meiner Strandstühle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hören Sie auf zu fragen, ob Ihr Körper bereit für den Strand ist, und fragen Sie lieber, ob der Strand bereit für Ihren Körper ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Echte Romantiker laden ihre Frau zum Candle Light Döner ein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im Internet findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wünschte, es gäbe für jeden Mann einen Trailer, damit ich vorher eine grobe Vorstellung bekomme, worauf ich mich einlasse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kündige meinen Job, um oben ohne Tarot-Lesungen am Strand zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Und immer wieder sagt das Leben so: „Herzlich willkommen im falschen Film.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich trinke keinen Kaffee, um aufzuwachen. Ich wache auf, um Kaffee zu trinken.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wecken Sie kein schlafendes Baby, und nehmen Sie keinen Blickkontakt mit einem spielenden Kleinkind auf.

Gesehen bei Facebook:

Ich wollte früher auch mal was mit Menschen machen. Da wusste ich aber auch noch nicht, was es für Menschen gibt.

Trendet auf X:

„Du riechst so gut!“ Okay, dann küss mich.

Trendet auf Pinterest:

Klar bin ich multitaskingfähig. Ich kann mich über mehrere Dinge gleichzeitig aufregen.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn dir meine Berge gefallen, wirst du meinen Busch lieben.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ja, ich bin voller Mikroplastik, aber das ist eigentlich ganz hilfreich. Es hat mir Superkräfte verliehen. Ich kann mit Tupperware kommunizieren.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Warum heißt es iPhone-Hülle und nicht Apfeltasche?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Das Peter Maffay Lied zum Raucherbein: „Und wenn ich geh, geht nur ein Teil von mir“

Beliebt auf WhatsApp:

Warum können nicht alle so entspannt sein wie ich? Das stresst mich voll.

Beliebt auf Messenger:

Vergiss Spotify Wrapped. Wie viele Minuten hast du dieses Jahr damit verbracht, deiner Freundin zuzuhören?

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