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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Leben ist kein Märchen. Wenn du um Mitternacht deinen Schuh verlierst, bist du betrunken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Je reicher jemand wird, desto teurer wird glücklich sein!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Hintern ist richtig heiß. Meiner Sitzheizung sei Dank.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe heute Geburtstag und bin damit ein Jahr näher an dem Alter, das in meinem Nachruf stehen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Triathlon: Der einzige Wettkampf, bei dem du nach der Hälfte denkst: „Warum mache ich das nochmal?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Deutschland aktuell kurz erklärt: Wer Geld hat, wandert aus, wer keins hat, wandert ein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will ja nicht behaupten, dass es draußen kalt ist, aber mein Navi hat gerade Russisch mit mir gesprochen.

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

Jetzt regt sich jeder noch einmal auf und dann ist auch schon wieder Wochenende.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann nicht hassen. Aber ich kann ganz doll nicht mögen.

Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:

Für Toiletten ist Neujahr auch nen schönes Fest: Statt Ärsche sehen sie vielleicht auch mal das dazugehörige Gesicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.652

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich brauche die Art von Burger, die man vor seiner Krankenversicherung verstecken würde.

Gesehen bei WhatsApp:

Seine Gefühle den falschen Leuten zu zeigen, ist wie neben einem Hai zu bluten.

Trendet auf Discord:

Wieso muss ich denn als Laie dem Finanzamt jedes Jahr wieder die Steuer erklären?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn Ihr Mann Ihnen sagt, Sie seien zu dramatisch, vergessen Sie nicht, sich zu verbeugen, wenn Sie ihm danken.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Sie: „Ich ziehe noch schnell ein anderes Kleid an.“ Er: „Dann streich ich noch schnell die Garage.“

Gesichtet auf Instagram:

Du bringst mich auf die schönsten Palmen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Inkorrekt ist das einzige Wort, das, wenn es korrekt geschrieben ist, immer noch inkorrekt geschrieben wird.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich will einen dritten Haken, wenn die Nachricht verstanden wurde.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Die Autokorrektur treibt mich irgendwann noch in den Warenkorb.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich frage mich, wie viele verschiedene Gemüsesorten sie explodieren ließen, bevor sie Popcorn entdeckten.

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Lustige Verpackungsangabe Sprüche

Neue lustige Verpackungsangabe Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Zwei beliebige Männer könnten mir sagen, dass sie in Daft Punk waren und ich würde ihnen glauben.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich sage euch Bescheid, ob die Psychiatrie WLAN hat.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man muss die Art und Weise, wie sich ein Mann am Anfang verhält, wirklich genießen, denn man wird diesen Mann nie wieder treffen.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist nahezu unmöglich, eine deutsche Behörde zu besuchen, ohne dass ein Mitarbeiter irgendwann „Na, komm schon!“ zu einem technischen Gerät sagt.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin so introvertiert, dass ich nicht einmal mit mir selbst spreche.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Schönste an Weihnachten ist die Scheinheiligkeit.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Immer wieder lustig, wenn sich jemand die Nase putzt und dann in das Taschentuch schaut, um zu sehen, was herauskommt. Ganz im Ernst: Was erwartest du, dort zu finden?

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

An denjenigen, der meine Antidepressiva gestohlen hat: Ich hoffe, du bist jetzt glücklich.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Selbst im Kopfkino läuft heute nur bescheuerte Werbung.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Croutons sind wie eine Entschuldigung. „Tut uns leid, dass wir dir Salat gegeben haben. Nimm dir einen Trosttoast.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Was nützen eigentlich Sexträume, wenn man immer genau dann aufwacht, wenn es richtig zur Sache geht?

16 Leute checken gerade 👀

Mein imaginärer Freund sagt, du brauchst einen Therapeuten.

11 Leute checken gerade 👀

Spieglein, Spieglein an der Wand, wieso nimmt Edeka nicht von REWEs Flaschen das Pfand?

18 Leute checken gerade 👀

Er bat mich, im Schlafzimmer etwas Verrücktes zu tun, also blieb ich zwei Tage lang wach.

12 Leute checken gerade 👀

Es ist ja schon sehr viel wert, wenn man anfängt, zumindest ein bisschen nachzudenken.

8 Leute checken gerade 👀

Ich schreibe meinem Chef von dem Job, bei dem ich vor ein paar Monaten entlassen wurde, um ihm zu sagen, dass ich Durchfall habe.

18 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn ich bei Sonnenschein, Vogelgezwitscher und gutem Kaffee aufwache und denke, es wird ein Disney-Tag, aber dann öffne ich das Netz und hab schon gleich keine Lust mehr.

23 Leute checken gerade 👀

Optimismus ist auch nur was für Leute, die nur die halbe Wahrheit sehen wollen

19 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, 5 verschiedene Leute um Rat zu fragen und dann das zu tun, was ich will.

5 Leute checken gerade 👀

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, bei der alle schreien und niemand eine Lizenz hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer, wenn es mir nicht gut geht, denke ich an dich. Und dann muss ich wieder lächeln, denn dir geht es schlechter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mache sehr gern Sport. Damit es aber etwas Besonderes bleibt, mache ich es nur selten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich mir die Kinder angucke, die morgens mit mir Bahn fahren, verstehe ich wieder, warum manche Tiere ihre Nachkommen fressen.

Jemand aus 🇵🇹 hat gecheckt:

Die Klasse so: „Sie wollen, dass wir was machen?“ Super Mario: „Durch die Gegend springen, den Pilz fangen und fressen, mit dem Kopf gegen die Kisten hauen und, wenn nötig, alle Viecher zertreten. Ganz easy!“

Jemand aus 🇧🇧 hat gecheckt:

Mit Männern ist es wie wie mit Wein. Am Anfang nimmt man die schönste Flasche. Wenn man sich auskennt, den besten Wein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Zeitspanne zwischen Bravo und Apotheken Umschau lesen vergeht im Leben übrigens recht schnell.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute fragen wir die K.I. nach Emojis. Früher haben wir seitenlange Aufsätze von Hand geschrieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der extreme innere Druck durch meine Intelligenz zwingt meine Haare zum Ausfallen. Auch wenn’s keiner glaubt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer auch immer mir erlaubt hat, erwachsen zu werden, muss gefeuert werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Statt dieser niedlichen Mini-Pizzen sollten sie gigantische erfinden, die man nur zu viert tragen kann.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Teenager, die von einer Party flohen, nachdem die Polizei gerufen wurde, haben bestimmt Parkour erfunden.

Geht gerade viral auf Messenger:

Sie spricht nicht gern darüber, aber Frau Holle hat noch ne Schwester, die am liebsten im Frühjahr ihre Betten ausschüttelt. Frau Polle.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man hochprozentiges zum Einreiben benutzt. Nicht zum trinken.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Vom Weltall aus betrachtet, ist dieser ganze Schwachsinn hier übrigens völlig überbewertet.

Trendet auf Slack:

Und meistens denke ich: Nee, du bist mir auch keine Beinrasur wert.

Frisch gepostet auf YouTube:

Habe letzte Nacht das Licht angemacht und die Fenster aufgemacht, bis alle Mücken drinnen waren. Dann habe ich die Fenster zugemacht und draußen geschlafen. So verwirrt man den Feind!

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn schlafen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Drei Worte, die kein Elternteil hören möchte, wenn es sein Kind zu einer Spielverabredung bringt: „Komm doch rein“.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mein Schienbein hilft mir dabei, im Dunkeln Möbel zu finden.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Hab schon den ganzen verdammten Tag „I Pommes myself“ als Ohrwurm und du jetzt auch.

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