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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Personalabteilung macht mir das Leben schwer, weil ich alle meine Arbeits-E-Mails mit „Törööö!“ beginne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hiermit grüße ich alle, die hinter meinem Rücken über mich reden und lästern. Danke, dass ich zum Mittelpunkt eures Lebens geworden bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In Deutschland mäht man jetzt kein Gras mehr, man erntet es.

Jemand aus 🇨🇳 hat geteilt:

Das Vätergesetz besagt, dass Sie das Sparschwein Ihrer Kinder plündern können, um den Eiswagen zu bezahlen. Vor allem, wenn Frau und Kinder nicht zu Hause sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Darf ich Dir das Sie anbieten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kinder ohne zweiten Vornamen, wie wisst ihr wann eure Eltern wütend auf euch sind?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Offenbar soll man nicht jedes Mal sagen, dass es einen Todesfall in der Familie gab, wenn eine Zimmerpflanze stirbt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Therapie reicht nicht. Ich muss geblitzdingst werden.

Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:

Der menschliche Körper ist schon krass. Man macht so viele Sachen unbewusst. Man atmet. Man blinzelt. Man verbaut sich sein ganzes Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei Mario Kart nur die Strecken mit Strand spielen. Der Urlaub des kleinen Mannes.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

3.427

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich gebe jedem einzelnen Film, den ich sehe, eine Fünf-Sterne-Bewertung, weil es einfach eine Freude ist, am Leben zu sein.

Frisch gepostet auf X:

Jetzt ist es zu spät, um jung zu sterben. Jetzt müssen wir es durchziehen.

Beliebt auf YouTube:

Mein Lebenswille ist übrigens solarbetrieben.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich spare Strom. Ich fahre Verbrenner.

Gesichtet auf X:

Bitte nicht stören. Bin gestört genug!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Hitlers Mutter so: „Warum versuchen all diese Zeitreisenden immer wieder, mein Kind zu töten?“

Frisch gepostet auf X:

Jeder hat das Recht hässlich zu sein, aber du übertreibst es wirklich!

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Das Leben ist kurz, also lächle solange du noch Zähne hast.

Gesehen bei WeChat:

Wenn dich jemand fragt, ob du in der Schlange stehst, meint er eigentlich: „Du bist echt scheiße im Schlangestehen!“

Soeben entdeckt auf X:

Wichtig: Möglichst oft auf den Knopf am Fahrstuhl drücken, nur so wird die geheime Express-Funktion aktiviert und der Fahrstuhl kommt schneller.

Start » Lustige Verschüttet Sprüche

Lustige verschüttet Sprüche

Neue lustige verschüttet Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Entschuldigung, ich glaube ich habe ein paar Wörter verschüttet… Oh, da sind sie ja! 🤭✨"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Der Wein hat wohl vergessen, dass er nicht nur zum Stehen da ist, sondern auch zum Trinken! 🍷🤣"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Ein echter Glühwein-Liebhaber verschwendet keinen Tropfen! 🍷😂 #Prioritäten"

Mehr lustige verschüttet Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen verschüttet Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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13. Juli, 2025

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin wirklich kein Ernährungsexperte, aber wenn du um Mitternacht Pizza isst, dann weiß dein Körper nicht, ob die Kalorien zu gestern oder heute gehören. Sie zählen also nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich sage „Ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Das Drama anderer Leute? Großer Fan!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Keine Sorge! Ich besitze ein selbstreinigendes Gewissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich gehe dir nicht aktiv aus dem Weg, weil ich auch sonst jede Form von Aktivität meide.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn dieses Multivitamin wirkt, werde ich so viel Erfolg haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Altwerden ist ein Prozess, bei dem man immer häufiger sagt: „Es wird schon nicht so schlimm sein“, und sich dabei immer häufiger irrt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Liebe Tiere, die sich vor den Menschen verstecken, ich verstehe euch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zu Ehren des Winterbeginns werde auch ich kalt, distanziert und von Dunkelheit erfüllt sein.

Jemand aus 🇧🇫 hat gespeichert:

Eine Gehirnwäsche klingt im Moment eigentlich ganz nett.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heute ziehe ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Hab mich gefragt, was meine Eltern früher ohne Internet so gemacht haben. Auch meine 14 Geschwister konnten mir darauf keine Antwort geben.

Geht gerade viral auf Discord:

In den 80er Jahren habe ich mein ganzes Geld mit dem Verkauf von Rubiks-Hämmern verdient. Die waren für die beschissenen Würfel, die dachten, sie wären schlauer als du.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Lasst mich wissen, wenn Duolingo einen Kurs für Babysprache anbietet.

Gesichtet auf Slack:

Ich möchte allen Menschen danken, die im Flugzeug nicht mit mir reden.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Sei nutzlos, damit dich niemand benutzen kann.

Gesehen bei X:

Die deutsche Sprache in einem Satz: Das Gegenteil von umfahren ist umfahren.

Gerade geteilt über YouTube:

Mit mir flirten funktioniert exakt so lange gut, bis ich mich aktiv daran beteilige.

Frisch gepostet auf Threads:

Einfach mal „Ich hab ein Haus, ein Äffchen und ein Pferd“ auf die Steuererklärung schreiben.

Jetzt live auf LinkedIn:

SEO-Experten so: Ich habe eine Banane gegessen, als mein Traffic zunahm, also sind Bananen definitiv ein Rankingfaktor.

Gerade gelandet bei Reddit:

Man denkt, dass man seine Kinder richtig erzieht, und dann beschließt eines von ihnen, ein Fan des Erzrivalen der eigenen Fußballmannschaft zu werden.

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