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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Allein das Wissen, dass ich morgen aufstehen muss, ist schon ärgerlich, und es ist noch nicht einmal dunkel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein neuer Diätplan ist, dass ein Zauberer mich in zwei Hälften sägt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mögen die Algorithmen mit dir sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei Schüssen oder Knallern zucke ich kaum zusammen, aber wenn ein Festnetz losgeht, springe ich vor Schreck in die Luft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal angefangen, langsam Fahrt aufzunehmen, nachdem Sie im Stau gestanden haben?

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blöd.

Jemand aus 🇧🇹 hat gespeichert:

Alle reden von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Wenn das nicht bald losgeht, kündige ich!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dieses Jahr zu Weihnachten bringe ich wahrscheinlich das, was ich letztes Jahr schon gebracht habe… Schande über die Familie.

Jemand aus 🇹🇳 hat geteilt:

Meine Kinder haben mich gefragt, welche Spiele ich als Kind auf meinem iPad gespielt habe. Ich habe ihnen erzählt, dass ich immer in einen Ventilator gesprochen habe, um wie ein Roboter zu klingen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man wird gegen seinen Willen geboren und dann soll man auch noch freundlich sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.922

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich hab‘ einen Glow wie ein Heiliger.

Gerade gelandet bei Facebook:

Vorfreude ist ja bekanntlich die schönste Freude. Ich zum Beispiel freue mich tierisch darauf, heute Abend wieder schlafen zu gehen.

Gerade geteilt über YouTube:

Wer früh aufsteht, hasst mehr vom Tag.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Flugzeuge sind so seltsam, denn wie kann ein riesiger Metallkasten so in der Luft bleiben, und warum habe ich plötzlich Lust auf Tomatensaft?

Gerade gelandet bei Facebook:

Man sagt nicht mehr Schneemann. Es heißt jetzt Schneeperson mit Kristallhintergrund.

Gerade gelandet bei X:

Ein Berater zu sein, würde Spaß machen. So à la „Hmmm, ja… vielleicht! Hier ist Ihre Rechnung.“

Geht gerade viral auf Slack:

Mein großer Wunsch: Einmal beim Bieranstich auf dem Oktoberfest sitzen, mein Glas frisch gepressten Orangensaft in die Höhe recken und laut schreien: „O-SAFT IS!“

Jetzt live auf Pinterest:

Wie soll ich erwachsene Entscheidungen treffen? Ich weiß nicht mal, ob ich den Kassenbon mitnehmen will oder nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich glaube, dass mehr Menschen ihr Trauma überwinden würden, wenn sie Rache nehmen könnten.

Macht Lärm auf Facebook:

Hinter jedem Mann in Rente steht eine Frau, die wünschte, er würde morgen wieder arbeiten gehen.

Start » Lustige Aufgabe Sprüche

11 Lustige Aufgabe Sprüche

Lustige Aufgabe Sprüche bringen Schwung in den Arbeitsalltag und sorgen für den perfekten Mix aus Humor und Motivation 😄✍️ Ob langweilige To-dos oder nervige Deadlines – mit den richtigen Worten wird jede Aufgabe zum Kinderspiel! Also, ran an den Speck und lach dich durch den Tag 🚀😂

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal rede ich mit mir selbst und dann lachen wir beide.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Lachen Sie über Ihre eigenen Witze, oder sind Sie emotional stabil?

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Meer ist überwürzt. Zu salzig. Null Sterne.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich zu viel Kaffee trinke, aber nach meinem Tod wird mein Körper noch mindestens zwei Tage wach sein.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, damit ich von Verlierern umgeben sein kann.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der menschliche Körper ist schon krass. Man macht so viele Sachen unbewusst. Man atmet. Man blinzelt. Man verbaut sich sein ganzes Leben.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manche Menschen haben in ihrem Hirn eine Ecke nur für Markennamen.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Suppe ist ideal, wenn man hungrig ist, und sich danach immer noch hungrig fühlen will.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In meinem Alter habe ich mehr Angst vor einer gebrochenen Hüfte als vor einem gebrochenen Herzen.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Mama hat immer gesagt: Du darfst zwar alles essen, aber nicht alles wissen. Nun sitze ich hier, dick und dumm. Danke, Mama!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Der Moment, wenn in ein paar Wochen Januar ist und du merkst, dass du immer noch versuchst, das Gewicht vom letzten Januar zu verlieren.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Husten ist schon viel besser geworden. Es antworten nur noch drei Hunde aus der Nachbarschaft.

6 Leute checken gerade 👀

Was wir brauchen ist ein Schnelltest, der anzeigt, ob jemand ein Arschloch ist.

21 Leute checken gerade 👀

Leider lassen sich viele Probleme im Leben einfach dadurch lösen, dass man heißer wird.

17 Leute checken gerade 👀

Riesige Tüte Süßigkeiten so: Ich bin wiederverschließbar. Ich: Das wird nicht nötig sein.

7 Leute checken gerade 👀

Wenigstens kann ich mit Selbstzerstörung besser umgehen als Kanye.

8 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich Beamtentum und nicht Orden der Stempelritter?

9 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Schöneres, als weiter zu schlafen, wenn jemand anderes arbeiten muss.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, die Preise fallen bald wieder. Ich bin nicht gemacht für OnlyFans.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade gesehen, wie mein Vater ganz alleine einen Screenshot gemacht hat. Sie werden so schnell erwachsen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.310

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Hausschlüssel erinnern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher habe ich alle meine Probleme auf meine Eltern geschoben, aber jetzt, wo ich erwachsen bin, weiß ich, dass die Götter schuld sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich möchte kurzfristig wieder 3 Jahre alt sein. Dann wäre Schubsen, als Reaktion auf dumme Menschen, nämlich voll legitim.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum müssen Köche immer alles so schnell schneiden? Es ist doch nur eine Zwiebel, man, warum entspannst du dich nicht mal ein bisschen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt keine größere Geduldsprobe, als seine E-Mail-Adresse mit der Fernbedienung in einen Fernseher eingeben zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Morgen ohne Orangensaft ist wie ein Sonnenaufgang ohne Sonne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Den Geschirrspüler einfach mal anders ausräumen, nur um wieder etwas zu spüren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hab‘ einen Glow wie ein Heiliger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir hassen dieselben Leute, und das ist so romantisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss. Eine Frau muss tun, was ein Mann hätte tun sollen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Viel Kraft an alle, die Weihnachten mit nervigen, intoleranten Idioten verbringen müssen, nur weil man sich zufällig einen Genpool teilt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Frauen finden alles raus. Wenn nicht, dann tun es ihre Freundinnen.

Gesehen bei X:

Wenn man zu Kindern sagt, sie sollen sich beeilen, bewegen sie sich so langsam, dass sie beginnen rückwärts in der Zeit zu reisen. So will es das Gesetz.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Lieber in der dunkelsten Kneipe als am hellsten Arbeitsplatz.

Beliebt auf Threads:

Wenn man jemanden neu kennenlernt, sollte es eine Schonfrist geben, nach der man nochmal seinen Namen sagt.

Trendet auf TikTok:

In der Fastenzeit verzichte ich auf alles was dick macht. Waage. Spiegel. Skinny Jeans.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Dafür, dass ich nur ein Leben habe, habe ich es schon in ein ziemlich hohes Level geschafft!

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Heimwerkerarbeiten beginnen meist in der Küche und enden in der Hölle.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Kinder aus gehobenem Hause hat man früher immer daran erkannt, dass sie nicht so lange zocken durften, wie sie wollten.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich weiß nicht einmal, was ich tun würde, wenn mich ein Seemann eine Landratte nennen würde. Ich würde wahrscheinlich die Fassung verlieren.

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