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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum wartet meine Frau eigentlich immer, bis ich am weit entferntesten Ort des Hauses bin, bevor sie mich Dinge fragt?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie müssen wirklich aufhören, diese Stürme hochzuspielen, denn ich habe eine Menge Chips gekauft und der Strom ist nicht einmal ausgefallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mag Wein! Der redet nicht, der jammert nicht. Der macht einfach einen verdammt guten Job.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In meinem Alter bedeutet Glück, in einen Raum zu gehen und zu wissen, was man dort wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sind Sie jemals in der Stimmung, vom Auto angefahren zu werden und einen Monat im Krankenhaus zu verbringen?

Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:

Wenn mir das Leben Steine in den Weg legt, bin ich die Person, die definitiv darüber stolpert und aufs Maul fliegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man sollte sich niemals mit Menschen anlegen, die Montags frisch, fröhlich und motiviert sind. Diese Psychopathen haben nichts zu verlieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verspreche nichts und das halte ich auch.

Jemand aus 🇸🇰 hat gebookmarked:

Wenn Montag ein Song wäre, wäre er Fahrstuhlmusik in Endlosschleife.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Deine Beiträge lassen mich wünschen, ich könnte nicht lesen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf X:

Ich hätt gern sowas wie ne Kalorien Rückerstattung für enttäuschendes Essen

Frisch gepostet auf Twitch:

Es ist nicht in Ordnung, auf Selfies anderer Leute mit der Telefonnummer eines Schönheitschirurgen zu antworten. Ich hör‘ jetzt auf damit!

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Bin schon total gespannt, was ich morgen nicht ertragen kann.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Auf meiner Windschutzscheibe ist heute bei 130 km/h eine Spinne mitgefahren. Die hat wohl ihren Jochen Schweizer Erlebnisgutschein eingelöst.

Gesehen bei Instagram:

Haben irgendwelche Sekten etwas Wildes für die Sonnenfinsternis geplant? Ich bin auf der Suche nach lukrativen Wohnungsauflösungen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Früher bauten Männer Schlösser für die Frauen, die sie liebten, aber heute denken sie, dass eine pünktliche Antwort zu viel Aufwand ist.

Gesehen bei Snapchat:

Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.

Trendet auf YouTube:

Auch die besessensten Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Niemand rennt schneller als ein Elternteil, das plötzlich feststellt, dass die Kinder schon viel zu lange schweigend gespielt haben.

Beliebt auf Telegram:

Ich weiß nicht, wie ich es erklären soll, aber manchmal fällt mir einfach Schokolade in den Einkaufswagen.

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Lustige verschwundene Socken Sprüche

Neue lustige verschwundene Socken Sprüche 👇

  • Lustige verschwundene Socken Sprüche - Laut deutscher Kriminalstatistik bleibt die Aufklärungsquote konstant. Nur das Rätsel um die verschwundenen Socken bleibt weiter ungelöst.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir Sherlock Holmes um Hilfe bitten 🕵️‍♂️🧦 #SockenGate"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

King-Size-Betten: Weil Sie beide auf der gleichen Matratze schlafen wollen, aber nicht in der gleichen Postleitzahl.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alle Wege führen nach Rom. Außer meine, die führen zur Couch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man muss auch mal die Schuld bei anderen suchen!

Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:

Bei mir im Viertel schieße ich immer mal wieder aus dem Fenster, damit die Miete stabil unten bleibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Kontostand ist, als würde ich im Regen weinen und mit einem Rudel Wölfe um ihr Revier kämpfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manche Gespräche mit meinen Kollegen sind so zielführend wie zwei Stunden Kreisverkehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich weiß, dass ich manchmal ein bisschen verrückt wirke, aber das liegt daran, dass ich es auch bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie haben jetzt ein widerspenstiges Augenbrauenhaar, das schneller wächst als der Rest.

Jemand aus 🇹🇬 hat geteilt:

Ich: Ich habe 2 Kilo verloren! McDonald’s: Ich hab sie gefunden!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nein danke, liebes Billighotel. Ich lasse mich lieber in meinem eigenen Haus umbringen.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Heute ist so ein schöner Tag, dass ich mich entschlossen habe, zu Fuß zu gehen, anstatt den Bus zu nehmen. Das Vorstellungsgespräch kann ohne mich beginnen.

Trendet auf Reddit:

Welcher Beruf hat am wenigsten Kontakt zu Menschen? Frage für mich.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Gehen wir Faulen eigentlich auch in den Himmel? Oder werden wir abgeholt?

Trendet auf Reddit:

„Singles in Deiner Nachbarschaft wollen Dich kennenlernen!“ Ich kenne die Singles meiner Nachbarschaft. Ihr Single-Dasein hat gute Gründe.

Geht gerade viral auf Reddit:

Bagels sind nur traurige Donuts.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn ich am Meer aufwachen würde, wär ich bestimmt ein Morgenmensch.

Geht gerade viral auf Reddit:

Dreiecksbeziehung? Du meinst Nachos?

Macht Lärm auf Telegram:

Frauen werden nicht älter, sondern gefährlicher.

Gerade geteilt über X:

Erwachsen zu sein ist ziemlich einfach. Du bist einfach die ganze Zeit müde und erzählst anderen Erwachsenen, wie müde du bist, und sie sagen dir dann, wie müde sie sind.

Geht gerade viral auf Facebook:

Das beste an Pizza zum Abendbrot ist die kalte Pizza zum Frühstück.

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