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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich habe damals im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ein Mann was geputzt hat, lobst Du ihn gefälligst, wartest bis er um die Ecke ist und machst es sauber!

Jemand aus 🇧🇯 hat gebookmarked:

Kuchen macht nicht dick, er zieht nur die Falten glatt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kinder aus gehobenem Hause hat man früher immer daran erkannt, dass sie nicht so lange zocken durften, wie sie wollten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Einen Film im Flugzeug ansehen? Nein, danke. Den Film meines Sitznachbarn ohne Ton ansehen und über eine Stunde lang nicht verstehen, was vor sich geht? Genau.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lieber ein paar Kilo zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Werwolf ist so ein dummes Spiel. Wer hat bitte acht Freunde?

Jemand aus 🇹🇳 hat kopiert:

Den Autoverkäufer zu fragen, wie viele Personen in den Kofferraum passen, ist anscheinend ein Tabu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du kannst so alt werden wie du willst. Wenn dich deine Mutter mit vollem Namen anspricht, musst du aufräumen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ins Freibad gehe ich eigentlich nur wegen den Pommes. Die schmecken dort besser als überall sonst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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450

Social Media Stars 💫

Trendet auf Pinterest:

Ich bin wie Pu der Bär. Ich will nur essen, mit meinen Kumpels abhängen und ohne Hosen herumlaufen.

Gesichtet auf Slack:

Warum gibt es keine Mücke, die Fett saugt?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Bei manchen Leuten denk ich auch nur: Kannst du nicht woanders doof sein?

Soeben entdeckt auf Instagram:

„Girls just wanna have fun!“ Nein, ich will eine Million Euro in bar.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn Sie auf den perfekten Zeitpunkt warten, werden sie zu einem Perfektionisten des Wartens.

Gerade geteilt über Reddit:

Acht von zehn Deutschen sind glücklich im Job. Und die anderen beiden sind ehrlich.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich weiß nicht, wie jemand auf faule Leute schimpfen kann, wir haben ja nicht einmal etwas getan.

Frisch gepostet auf X:

Manchmal gehe ich nur an den Strand, um diesen hübschen jungen Männern zu zeigen, wie sie in zwanzig Jahren aussehen werden.

Beliebt auf Telegram:

Pommes sind frittierte Sonnenstrahlen und deshalb gerade im Winter so wichtig.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Reden ist silber. Schweigen ist norddeutsch.

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11 Lustige Version Sprüche

Neue lustige Version Sprüche 👇

  • Lustige Version Sprüche - Hast du jemals die menschliche Version von Kopfschmerzen getroffen?

    Kommentar:
    "Ja, ich glaube, sie nennt sich Montagmorgen! 🤕😂"

  • Lustige Version Sprüche - Die Müllabfuhr zu verpassen ist die erwachsene Version von „Hausaufgaben vergessen“.

    Kommentar:
    "Ups, da hat wohl jemand vergessen, den Müll rauszubringen! 🚛🗑️ #Erwachsenenprobleme"

  • Lustige Version Sprüche - „Bei allem Respekt“ ist die höfliche Version von „Hör zu, du kleiner Scheißer“.

    Kommentar:
    "Bei allem Respekt, aber diese Übersetzung ist wirklich treffend! 😄👂💩"

  • Lustige Version Sprüche - Wenn ein Virus immer wieder zu einer neuen Version seiner selbst werden kann, können Sie das auch.

    Kommentar:
    "Seien Sie wie ein Virus – ständig in Verbesserung! 💪💻 #UpgradeYourself"

  • Lustige Version Sprüche - Ein volles alkoholisches Getränk verschütten, wofür du bezahlt hast, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon loszulassen.

    Kommentar:
    "Ups, da fliegt dein Geldballon davon! 🎈💸😄"

  • Lustige Version Sprüche - Ich habe heute erfahren, dass die geschlechtsneutrale Version von Sugar Daddy Glucose Guardian heißt, und jetzt weiß ich auch nicht.

    Kommentar:
    "Also, ich bin jetzt offiziell ein Glucose Guardian! 🤣🍬 #SugarDaddyUpgrade"

  • Lustige Version Sprüche - Ich bin die menschliche Version von verhedderten Kopfhörern.

    Kommentar:
    "Ohne Kabel, aber immer noch irgendwie durcheinander! 🤪🎧 #KnotenImGehirn"

  • Lustige Version Sprüche - Meine Version des Flirtens besteht darin, jemanden, den ich attraktiv finde, mehrmals anzuschauen und zu hoffen, dass er mutiger ist als ich.

    Kommentar:
    "Meine Flirtstrategie: Starkes Augenkontakt-Spiel und dann einfach mal abwarten, ob der Mutige den ersten Schritt macht! 😄👀💃"

  • Lustige Version Sprüche - Für alle die nicht wollen, dass „Alexa“ mithört! Bald erscheint „Alex“, eine männliche Version, und hört überhaupt nicht zu!

    Kommentar:
    "Endlich eine Alternative für diejenigen, die sich nicht von einer neugierigen Alexa belauschen lassen wollen! 🤖🙉 #Alexistillt 🤣"

  • Lustige Version Sprüche - „Ich bin die beste Version meiner selbst!“ Yeah, right, sollten das nicht andere beurteilen?

    Kommentar:
    "Also ich finde, du bist definitiv die beste Version von dir selbst! 🌟 Aber ja, vielleicht sollten wir zur Sicherheit noch ein paar andere Meinungen einholen! 🤔😂"

Mehr lustige Version Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich verstehe nicht, warum Menschen auf Berge klettern. Ich will nicht mal meine Einkäufe tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine liebste Kindheitserinnerung ist, dass ich nicht ständig müde und wütend war.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer wenn ein Mann behauptet, dass er an Männergrippe stirbt, kriegt irgendwo eine Frau in den Wehen einen Lachkrampf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich beschimpfe Dinge, die mir runterfallen

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich beneide alle, die mit einem Dutt wunderschön aussehen und nicht wie ich, die aussieht, als hätte sie mit einer Gabel an einer Steckdose gespielt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der hilfsbereite Polizist erinnerte mich daran, dass er derjenige ist, der die Fragen stellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich schwanke ja abends immer zwischen „Ich muss schlafen“ und „ich könnt ja vielleicht auch kündigen“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin ein so lustiger Mensch und es ist so einfach, mit mir auszukommen, solange alles nach Plan läuft.

Jemand aus 🇮🇪 hat geteilt:

Natürlich leg ich das Handy auch mal zur Seite. Zum Beispiel, wenn es klingelt

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Sie sollten jeden Tag mindestens 30 Minuten Sport treiben“ – Okay, und wie viel, wenn Sie nicht versuchen, an den Olympischen Spielen teilzunehmen?

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Die heutige Yoga-Pose ist die Abwärtsspirale.

Trendet auf Slack:

Das Gute im Internet ist, du bist nur von Experten umgeben.

Trendet auf Snapchat:

Jeder kennt diese eine Person, bei der man schon aggressiv wird, wenn man nur ihren Namen hört.

Jetzt live auf YouTube:

Ich liebe es, erwachsen zu sein und absolut still zu sitzen, und plötzlich habe ich mir irgendwie den Nacken verrenkt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn ich das Haus verlasse, freue ich mich am meisten darauf, bald wieder nach Hause zu gehen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Der nächsten, die meine Brille aufsetzt und „OMG, damit kannst du sehen?!“ ruft, klaue ich den BH und rufe: „WAS? In dem Ding hast du Platz?!“

Gesehen bei Reddit:

Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Der Computer hat mich im Schach besiegt, also lade ich mir jetzt Viren herunter.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Nach meinem Tod werde ich viel zu tun haben. Die Liste der Leute, denen ich als Geist erscheinen will, wird nämlich täglich länger.

Beliebt auf YouTube:

Können wir eigentlich statt für die Gasumlage zu bezahlen auch für sie auf dem Balkon klatschen?

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