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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Veganer furzen nicht. Sie lassen einen Farn.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Faustregel: Je sozialer der Beruf, desto asozialer das Gehalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen in den 40ern: Die Kinder lassen sie endlich ausschlafen, aber ihre Blase lässt es nicht zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Niemand lehnt einen eingehenden Anruf schneller ab als ein Kleinkind, das gerade YouTube schaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Falls meine Kinder fragen: Das Monster unter dem Bett kann dich nur finden, wenn du dir nicht die Zähne geputzt hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin zwar als Mann geboren, identifiziere mich aber laut Ofenkäse als vierköpfige Familie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man benötigt kein botanisches Wissen, um eine Pissnelke zu erkennen.

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze wie „Ich bin jetzt in einem Alter“ verwenden kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So. Ich habe im Wartezimmer sämtliche Frauenzeitschriften gelesen. Ich weiß jetzt wie Männer funktionieren. Ihr seid am Arsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Leute, tut euch einen Gefallen und bleibt im Bett. Es ist kalt, dunkel und meine Freundin hat gleich Fahrstunde.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich habe viel zu bieten! Das Meiste davon ist schlecht, aber es ist trotzdem viel.

Frisch gepostet auf Threads:

Aus Kartoffeln werden Pommes, Chips und sogar Wodka. Ich meine, warum gibt sich das andere Gemüse nicht etwas mehr Mühe!?

Trendet auf Telegram:

Ich würde deine Grammatik ja korrigieren, aber du benutzt gar keine.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Bist du schon in mich verliebt oder muss ich noch einen Spotify-Link posten?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn du mit dem Rauchen aufhören willst, fang einfach an, stattdessen immer Mundharmonika zu spielen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Je früher man aufsteht, desto mehr Kaffee kann man trinken.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich bin richtig froh, in der Schule alles über Parallelogramme gelernt zu haben und nichts über Steuern. Das hat mir richtig geholfen bei meiner diesjährigen Parallelogramm-Erklärung.

Kürzlich geteilt auf X:

Dschungelcamp: Der einzige Ort, an dem man fürs Nichts-Tun Gage bekommt.

Gerade geteilt über YouTube:

Ist es nicht komisch, dass man mit dem englischen Satz ‚Die in hell‘ in Deutschland eine Hose kaufen kann?

Start » Lustige Höflich Sprüche

11 Lustige höflich Sprüche

Lustige höflich Sprüche bringen den Charme eines Gentleman mit einer Prise Humor zusammen 🤵😂! Perfekt, um im Alltag oder beim Smalltalk mit einem Augenzwinkern zu punkten – freundlich, aber immer mit einem frechen Twist. Also Anschnallen, Lächeln aufsetzen und bereit sein für eine Portion höfliche Ironie, die garantiert für gute Laune sorgt! 🎉😉

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

AGBs zu lesen ist wie mit Frauen zu diskutieren: Man versteht sie nicht und muss sie dennoch akzeptieren.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Leben, die Klassenarbeit für die du nicht gelernt hast.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Immer wenn ich keinen Kebap esse, wünsche ich mir, ich würde einen Kebap essen.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man wünscht sich so oft, die Zeit würde stehen bleiben. Und dann passiert das an einem ganz normalen Tag im Büro.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das einzige, was mich morgens noch motiviert aufzustehen, ist meine Blase.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Stimmen haben heute Abend einen riesigen Streit, ich hoffe nur, dass ich einschlafe, bevor mich die rationale Stimme da hineinzieht.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich kenne genau zwei Grammatikregeln: Klingt gut & klingt komisch

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sie stellen Pilates so dar, als sei es etwas Niedliches für Mädchen, dabei ist es eigentlich ein Kampftraining.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das neue Bluetooth-Karaoke-Mikrofon meiner Tochter ist plötzlich und auf mysteriöse Weise verschwunden, und wir sind alle sehr, sehr traurig, dass wir es nicht finden können.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Früher dachte ich, als Erwachsener hätte man eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Es sind mehrere Krisen. Alle gleichzeitig. Die ganze Zeit. Bis in alle Ewigkeit.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Wenn dich jemand ghosted, respektiere die Toten und störe sie nie wieder.

18 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist das einzige Land in Europa, wo „Sorry, konnte nicht antworten, hatte kein Netz“ eine legitime Ausrede ist.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Beitrag zum Klimaschutz: Ich bin von meiner Ex-Freundin Lisa auf meine neue Freundin Elisa umgestiegen.

5 Leute checken gerade 👀

Chuck Norris hat bei Excel bis ganz nach unten gescrollt.

22 Leute checken gerade 👀

Die BILD weiß, dass du tot bist, bevor du es weißt.

15 Leute checken gerade 👀

Nö, sind nicht alle verrückt. Hier gibt’s auch einige, die sind total bekloppt.

7 Leute checken gerade 👀

Wir sollten den Aprilscherz dieses Jahr einfach streichen. Kein Streich kann die Realität im Moment übertreffen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich und du Hand in Hand auf dem Weg zum Dönerstand.

9 Leute checken gerade 👀

Und für meinen nächsten Trick werde ich die Jogginghose von gestern in die Jogginghose von heute verwandeln.

22 Leute checken gerade 👀

Wer wird denn weinen, wenn man auseinander geht, wenn an der nächsten Ecke schon ein anderer steht?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe heute eine Bretzel ohne Salz gegessen. Diätziele erreicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich ging nach unten, um mein Ladegerät zu holen. Als ich wieder hochkam, hatte ich eine Schüssel Eiscreme und kein Ladegerät.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heute im Stadtpark hat mir ein asiatisches Paar eine Kamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Arschkriechen ist nix für mich. Ich hab Angst im Dunkeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was E-Autos und Durchfall gemeinsam haben, ist die Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich freue mich zu berichten, dass der Witz „Wie spät ist es? / Es ist Zeit für eine Uhr!“ immer noch von den Jugendlichen verwendet wird.

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

In 100 Tagen ist 2023. Ich bin mental noch nicht mal mit 2020 fertig, aber okay.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Fast Food sollte nicht als Kalorien zählen, weil der Sättigunseffekt nicht lange genug hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie kann es eigentlich sein, dass alle Leute in meinem Alter 10 Jahre älter aussehen als ich?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jetzt ist es zu spät, um jung zu sterben. Jetzt müssen wir es durchziehen.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Telegram:

Die Welt ist nicht voll von Arschlöchern. Aber sie sind strategisch so platziert, dass man jeden Tag auf eines trifft.

Frisch gepostet auf Instagram:

Rund die Hälfte der Viertklässler kann nicht sicher schwimmen. Und das in einer Generation, in der jeder zweite Finn heißt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Tausende Kinder pro Jahr, die mit Beikost starten, und Kärcher hat immer noch kein babytaugliches Gerät entwickelt.

Gerade geteilt über Messenger:

Die erste Schüssel Müsli macht Lust auf eine zweite, aber nach der zweiten wünscht man sich, man hätte nach der ersten aufgehört.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Glauben Sie wirklich, dass Katzen etwas mit uns zu tun haben würden, wenn sie Dosen mit Katzenfutter selbst öffnen könnten?

Gesehen bei Reddit:

Laufschuhe? Nein, ich laufe nicht. Das sind meine Schuhe zum Kuchenholen.

Jetzt live auf Slack:

Ich bin so alt, ich habe noch bis Viertel nach acht warten müssen, um einen Spielfilm zu schauen.

Trendet auf Telegram:

Ein „Halts Maul“ beim Überspringen einer YouTube Werbung ist Pflicht!

Trendet auf Messenger:

Ich fange langsam an zu denken, dass ich vielleicht nicht so gut aussehend bin, wie meine Oma immer sagte.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn Toffifee keine Medizin sind, warum muss man sie dann wie Tabletten aus der Packung drücken?

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