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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Und irgendwann kommt man an dem Punkt im Leben, da hat man nur noch zwei Wünsche. Essen ohne dick zu werden und ausschlafen ohne Rückenschmerzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer wollen auch ab und zu umarmt werden. Meistens reicht da aber auch schon eine Hand für aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kennt ihr diese Pärchen, die ihr Essen teilen? Ich meine, was sind das für Leute? Haben die keinen Hunger?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Am liebsten mag ich am Glücksspiel, dass man, wenn man Geld verliert, einfach noch einmal wetten und den Einsatz verdoppeln kann, um sein Geld zurückzugewinnen. Das nennt man Strategie!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was ich beruflich mache, soll ihnen mein Chef erklären.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich beuge mich nicht länger der Diktatur des Kalenders! Frohe Weihnachten euch allen!

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Ich kann nicht mehr klar denken, wenn ich weiß, dass ein Paket zugestellt wurde, während ich nicht zu Hause bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Therapeuten so: „Sie schulden niemandem etwas. Außer mir. Sie schulden mir 100 Euro für diese Sitzung.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Vorsatz für’s neue Jahr ist es, euch alle etwas resilienter zu machen, ihr dünnhäutigen Heulsusen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich schlage meine Kinder nicht. Allerdings texte ich ihnen in vollständigen Sätzen mit Groß- und Kleinschreibung und Zeichensetzung, was offenbar ebenso aggressiv ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Erwachsen zu sein ist wie ein Tarantino-Film. Es fängt ganz cool an, es wird viel geflucht, es ist sehr verwirrend, alle sterben.

Gerade geteilt über Facebook:

Mich hässlich zu nennen ist nicht einmal eine Beleidigung, denn ich weiß es bereits.

Frisch gepostet auf Telegram:

Im Gegensatz zu dem, was Sie vielleicht schon gehört haben, ist Weglaufen die Lösung für alles.

Gerade gelandet bei Facebook:

Früher konnte man in den Werbepausen nicht mal Bier aus dem Keller holen. Heute kann man ein Kind zeugen. Und austragen!

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Im Wartezimmer korrigiere ich in den Zeitschriften von letzter Woche immer mein Horoskop und schreibe hin, was wirklich passiert ist.

Jetzt live auf Pinterest:

Einen großen Kaffee und eine neue Welt bitte.

Trendet auf YouTube:

Es wird nur dann Weltfrieden geben, wenn wir einen weiteren Gangnam Style bekommen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Meine Freundin hat sich gerade gewogen und mich danach schockiert gefragt, was ich glaube wie viel sie wiege. Habe mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg.

Trendet auf TikTok:

Immer wenn mir der Glaube an Gerechtigkeit abhanden kommt, gucke ich mir die Schulschönheiten von damals heute an. Dann geht’s wieder.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Hört bitte auf zu rappen! Wir brauchen mehr Handwerker.

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Lustige mehrmals Sprüche

Lustige mehrmals Sprüche bringen den Alltag gleich doppelt zum Lachen 😄🔥 Ob beim Kaffeeklatsch oder im Chat – diese Sprüche wiederholen sich so oft, dass sie fast zum Running Gag werden! 😂👌 Bereit für eine Portion Humor, die sich gerne nochmal und nochmal wiederholt? Dann schnall dich an, hier wird’s doppelt witzig! 🎉😉

Neue lustige mehrmals Sprüche 👇

Alle lustigen mehrmals Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erschütternd.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es wird nie einen perfekten Zeitpunkt geben. Mach den Fehler jetzt!

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dick so good, dass ich seine Muttersprache auf Duolingo lerne.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Einen Film im Flugzeug ansehen? Nein, danke. Den Film meines Sitznachbarn ohne Ton ansehen und über eine Stunde lang nicht verstehen, was vor sich geht? Genau.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Niemand seufzt lauter als ein arbeitsloser, schuldenfreier Hund, der mindestens 16 Stunden am Tag schläft.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Sklavenname ist „Schaaatz“.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

90-60-90: Ich, wenn ich an einem Blitzer vorbeifahre.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alle anderen Zeitreisenden: Verhinderung von Kriegen oder der Ausbreitung von Krankheiten. Ich: Kaufe mehrere Paare meiner Lieblingsschuhe, die nicht mehr hergestellt werden.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich gehöre zu den Menschen, die zehn Minuten lang die Speisekarte anschauen und dann das Gleiche bestellen wie immer.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein großer Dank geht an meinen Kaffee und die Schlummertaste. Ihr seid immer für mich da.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich vergebe und vergesse nicht. Ich mache Voodoo-Puppen.

19 Leute checken gerade 👀

Wir können eine Rakete zum Mars schicken, aber die Pünktlichkeit der Deutschen Bahn bleibt weiterhin ein Rätsel für die Wissenschaft.

23 Leute checken gerade 👀

Gib niemals deine Träume auf. Wenn Blumenkohl auf Pizza und Zucchini in Nudeln sein können, dann kannst auch du alles sein, was du willst.

9 Leute checken gerade 👀

In der Hoffnung, dass dies sein letzter Versuch sein würde, entschied sich Amor diesmal, mir einen Anker anzuhängen.

19 Leute checken gerade 👀

Praktisch ist, wenn man sich Sonntagabend keine Schlafsachen anziehen muss, weil man sie nie ausgezogen hat.

9 Leute checken gerade 👀

Winter. Man steht auf, trinkt Kaffee und dann wird es dunkel.

16 Leute checken gerade 👀

Ich strotze nur so vor Inkompetenz. Ich habe Angst, irgendwann in der Bundesregierung zu landen.

15 Leute checken gerade 👀

Das Wort „Luxus“ hat jetzt neue Namen: Benzin, Strom und Lebensmittel.

24 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 50ern. Früher waren Sie viel größer.

15 Leute checken gerade 👀

Jetzt nimm doch Vernunft an! Mein Herz: „Lalalalala, ich kann dich nicht hören!“

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:

Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ob Sonne oder Regen, wir Deutschen sind dagegen. Egal zu welcher Jahreszeit, sind wir zum Jammern stets bereit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt ein berühmtes altes chinesisches Sprichwort, aber es ist auf Chinesisch geschrieben, so dass ich keine Ahnung habe, was es bedeutet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ist es korrekt anzunehmen, daß ein übergewichtiger Kolibri, Kilobri genannt wird?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde die Autokorrektur ab sofort Autokarotte nennen, nur damit es sieht, wie es sich anfühlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Besuch, den man nicht in einer Jogginghose empfangen kann, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum heißt es „Kirchenglocken“ und nicht „heiliger Bimbam“?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe Bruce Lee, weil er Kunst und Poesie studierte und beschloss, dass die schönste Form des Selbstausdrucks darin besteht, jemandem zu schlagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

All das Leid auf der Erde, nur weil jemand mal einen Apfel gegessen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe den Partner fürs Leben gefunden. Wie friert man den ein?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Sobald ich meine Autotür schließe, eröffne ich eine Karaoke Bar.

Soeben entdeckt auf Slack:

Fresst nicht so viel in euch rein. Und ich meine nicht das Essen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

(Ich, zu meinem Henker) Ich wünschte, wir hätten uns schon früher kennengelernt. Du scheinst cool zu sein.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn jemand stirbt, sagen die Leute: „Er wird seinen Schöpfer treffen“. Nein, wird er nicht. Gott mischt sich nicht unter das Personal.

Gerade geteilt über Facebook:

Vielleicht bin ich ja 2020 an Covid gestorben, und das hier ist die Hölle.

Beliebt auf Threads:

Die Koordinationsfähigkeit einer neugeborenen Giraffe. Jeden verdammten Morgen direkt nach dem Aufstehen.

Gerade geteilt über YouTube:

Erfahren Sie, welches Auto Ihr Chef fährt, damit Sie ihm im Parkhaus nicht den Stinkefinger zeigen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Meine Mutter sagte mir, dass es in jeder Ecke der Erde ein Mädchen für mich gibt, aber leider ist die Erde rund.

Gerade gelandet bei Discord:

Fluglinien so: „Oh, wow. Oh, Gott. Wir hätten nicht gedacht, dass jeder eine Tasche mitbringt!“

Gerade geteilt über Discord:

Gibt’s von Jochen Schweitzer auch den Erlebnisgutschein „Ausschlafen“?

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