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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hab nicht im Lotto gewonnen, verdammt, das bringt meinen Finanzplan ganz durcheinander.

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Ich liebe es, dass ich jedes Mal, wenn ich mit einem Snack fertig bin, mit meinen Händen herumfuchteln muss, um meinem Hund zu beweisen, dass alles weg ist, als würde ich ihn im Casino auszahlen oder so.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Periode sollte nur 10 Minuten dauern. Danke, dass du mir gesagt hast, dass ich nicht schwanger bin, bis hoffentlich bald dann wieder.

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfiesticks gab. Bei uns musste noch der Hässlichste der Gruppe das Foto machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Niemand wird dir das sagen, aber das Geheimnis, auf Fotos heiß auszusehen, ist, im echten Leben heiß auszusehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich besuche Altenheime und zeige reichen Opas mit Demenz KI-generierte Fotos von uns, damit sie mich ins Testament aufnehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so alt, dass ich noch selbst für schlechte Noten verantwortlich gemacht wurde, und nicht der Lehrer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn es noch einmal kalt wird, werde ich den Weihnachtsbaum wieder aufstellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wundert mich null, dass Exorzismus mit Ex anfängt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Katze schläft neben ihrem Futternapf, und das hat mich dazu inspiriert, mein Bett in die Küche zu stellen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

357 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.251

Lustige Sprüche Themen

21.234

Lustige Sprüche Bilder

19.251

Aktualisiert

25. Aug., 2025

3.487

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Facebook:

So ein Atomkrieg wäre das Ende der Menschheit. Er hätte aber auch Nachteile.

Beliebt auf Snapchat:

Eine genauere Beschreibung wäre ‚The Darker Web‘.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Guten Morgen an alle, die heute wieder so tun, als hätten sie ihr Leben im Griff. Ich mach mit.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich mache sehr gern Sport. Damit es aber etwas Besonderes bleibt, mache ich es nur selten.

Gesehen bei LinkedIn:

Ja, Instagram hat negative Effekte auf die psychische Gesundheit. Aber was ist mit Outlook, Teams und Excel?

Gerade geteilt über X:

Eigentlich kämpft sie fürs Gendern. Aber als ich Schwesterin gesagt habe, ist sie ausgerastet.

Gesehen bei YouTube:

Ich traue keinem Unternehmen, das einen Werbespot mit glücklichen Mitarbeitern hat.

Frisch gepostet auf Instagram:

Mein ganzes Leben wirkt wie ein schief gelaufener Drogendeal.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Natürlich können wir hier nicht alle das Gleiche lustig finden. Wir nehmen ja nicht alle die gleichen Medikamente.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich habe mir eine Nachtsichtbrille gekauft, damit ich problemlos den Kühlschrank finden kann, ohne meine Frau zu wecken.

Start » Lustige Verunsichern Sprüche

Lustige verunsichern Sprüche

Lustige verunsichern Sprüche sind die Geheimwaffe für alle, die mit einem Augenzwinkern ordentlich Staub aufwirbeln wollen 😜✨ Ob im Chat oder auf der Party – sie bringen Freunde zum Grübeln und Lachen zugleich. Bereit für verwirrende Wortspielchen, die niemand so schnell knacken kann? Dann schnall dich an, hier wird clever verunsichert! 🤯😂

Neue lustige verunsichern Sprüche 👇

Feb. 3, 2025

Kommentar:
"Smile, it's free therapy! 😉😄"
Feb. 3, 2025

Kommentar:
"Sorry, dass ich eure Stimmung so heiter gemacht habe! Normalerweise bin ich ein ernsthafter Stimmungskiller. 🤣🙈 #SorryNotSorry"

[show_if_paginated] Mehr lustige verunsichern Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen verunsichern Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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25. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jemand schlug mir vor, privaten Yogaunterricht zu nehmen. Dieser Jemand war mein Yogakurs.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Geduldsfaden hat Spliss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Schönste an meinen Problemen ist diese Vielfalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sorry, hab nicht zugehört, meine Gedanken waren gerade interessanter!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich: Ich hasse Dramen. Auch ich: Liest alle 258 Kommentare zu einem hitzigen Facebook-Post, der mich absolut nichts angeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich komme jetzt in ein Alter, in dem Flaschendrehen nicht mehr peinlich und angsteinflößend ist, sondern eine letzte Chance wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der einzige Fachkräftemangel herrscht im Bundestag.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Körper denkt auch, ich verarsche ihn. Das ganze Jahr: Obst wird ignoriert. Im Dezember: 30 Mandarinen pro Tag.

Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:

Ich verhüte, indem ich zu Hause bleibe.

Jemand aus 🇰🇪 hat gecheckt:

Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Habe übrigens den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich kenne meine Hund seit 10 Jahren, aber er frisst immer noch so, als würde ich es ihm gleich wegnehmen wollen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Grillen wir mit Frauen oder ohne Salat?

Gesehen bei Reddit:

Warum beleidigen, wenn ein Lächeln mehr provoziert.

Beliebt auf YouTube:

Männer: Meister des Multitaskings – sie können gleichzeitig Sport gucken, die Wäsche ignorieren und deinen Geburtstag vergessen.

Jetzt live auf YouTube:

Die Einschränkung der Meinungsfreiheit bemerken nur diejenigen, die eine eigene Meinung haben.

Gesehen bei Twitch:

Jetzt, wo ich älter bin, sind es die kleinen Dinge, die mir Freude bereiten. Zum Beispiel meine Kinder in Verlegenheit zu bringen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich trete nicht in Fettnäpfchen. Ich stolziere von Fritteuse zu Fritteuse.

Frisch gepostet auf Threads:

Freddie Mercury, Venus Williams und Bruno Mars gehen in eine Bar.

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