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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe 5 Minuten gebraucht, um etwas zu tun, worüber ich mich seit 6 Monaten aufgeregt habe. Daraus werde ich absolut nichts lernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Papst verbreitet auch die These, dass eine Frau von einem Geist geschwängert wurde. Vielleicht sollte man nicht jede Empfehlung von dem Mann allzu ernst nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ständig der Kluge nachgibt, wird die Welt bald von Deppen beherrscht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meinem Chef zu sagen, dass ich nicht betrunken bin, ging voll nach hinten los. Ich hätte wahrscheinlich warten sollen, bis er fragt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alle Zimmer in dieser Asthmaklinik bieten einen atemberaubenden Ausblick.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Also, mein Opa will vor dem verpflichtenden sozialen Jahr erstmal ein Jahr in Australien Work and Travel machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich beneide Leute, die 2000 geboren sind. Die müssen nie nachrechnen, wie alt sie sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe lange geschlafen. Meine Kopfschmerzen sind weg. Sie wohnen jetzt im Rücken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem in einem schlechten Verhältnis beenden. Könnt ihr euch bitte bei mir entschuldigen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist nicht zu früh, um schlafen zu gehen. Zu früh gilt nur für das Aufwachen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf WeChat:

Ich wünschte, mein Bankkonto würde sich so schnell füllen wie mein Wäschekorb! Dann wäre ich vermutlich schon Millionär.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich würde lieber direkt ins Meer laufen, als den Leuten eine lustige Tatsache über mich zu erzählen.

Jetzt live auf Reddit:

98% meiner Probleme würden gar nicht erst existieren, wenn ich nicht ständig alles überdenken würde.

Gesehen bei Pinterest:

Disney brachte mir bei, meine Stiefmutter zu hassen, ganz im Gegensatz zu Pornhub.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Stell dir vor du bist eine Giraffe und musst kotzen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wichtig beim Fahrradfahren in der Stadt ist, dass man am Leben bleibt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Die besten ätherischen Öle sind die, die aus Burgern tropfen.

Gerade geteilt über Threads:

Eine Packung Toffifee hat ungefähr 600 Kalorien. Aber das stört mich nicht, ich ess die Packung ja nicht mit.

Gerade geteilt über Snapchat:

Deine Freundin braucht zwei Stunden, um sich fertig zu machen. Aber wenn du deine Schuhe nicht an hast, wenn sie fertig ist, bist du das Problem.

Gerade geteilt über Reddit:

Die Zukunft hat Ladeprobleme.

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14 Lustige Verwandlung Sprüche

Mehr lustige Verwandlung Sprüche 👇

  • Lustige Verwandlung Sprüche - Bleibe immer du selbst! Außer im Bett, da werde zum Tier!

    Kommentar:
    "Sei du selbst, es sei denn, du bist im Bett – dann werde zum wilden Tier! 🐯😉"

  • Lustige Verwandlung Sprüche - Menschen sind das Allerletzte, also werde ich ab morgen ein Fuchs sein.

    Kommentar:
    "Ja, wer braucht schon Menschen, wenn man auch ein schlauer Fuchs sein kann 🦊😄"

  • Lustige Verwandlung Sprüche - Dracula hatte recht: Den ganzen Tag schlafen, allein in einem Schloss leben und sich in tausend Fledermäuse verwandeln, um sozialen Situationen zu entgehen.

    Kommentar:
    "Dracula hat definitiv den Dreh raus! 🦇😂 #IntrovertLife"

  • Lustige Verwandlung Sprüche - Ich kann Wein in Wasser verwandeln, ungefähr zwei Stunden nachdem ich ihn getrunken habe. Jesus kann einpacken.

    Kommentar:
    🍷💧 "Ich kann Wein in Wasser verwandeln, ungefähr zwei Stunden nachdem ich ihn getrunken habe. Jesus kann einpacken." 😂🙌 #magictricks #cheers

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein weiterer schöner Tag ohne den Satz des Pythagoras.

Jemand aus 🇮🇸 hat geteilt:

Wollen wollen, aber nicht können können ist fast so schlimm wie müssen müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sie machen mir keine Angst, Sie sind nicht mein Ausweisfoto.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Gefühl, wenn man den ersten Bissen seiner Lieblingsspeise nimmt, nennt man Kaugasmus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sorry für die Dinge, die ich gesagt habe, als das Internet 10 Minuten lang nicht ging.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bin ich denn noch tolerant, wenn ich Intoleranz nicht toleriere?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Plötzlich stand da ein Kleinkind neben mir. Und ich dachte nur: „Was will der denn?“ Gab ihm dann meine Visitenkarte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kaffee wird überschätzt. Was richtig wach macht, ist ein großer Schluck schlechte Milch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn der Polizist sagt Papiere und ich sag Schere, hab ich dann gewonnen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hatte heute meinen ersten multiplen Sarkasmus. Der Junge wusste, was zu tun ist.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf X:

„Selber Kochen ist günstiger und schmeckt auch besser!“ Okay, Klugscheißer, dann zeig doch mal dein Red Bull Rezept, du Tim Mälzer.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Der Papst ist der einzige Angestellte, der seinen Chef nie zu sehen bekommt. Nicht einmal bei der Weihnachtsfeier.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Man sollte etwas erfinden, das zwischen Cappuccino und Rauschgift liegt.

Jetzt live auf Pinterest:

Teile von mir sind wach. Aber nur die unnützen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten gegessen hat.

Beliebt auf Discord:

Ob ich das Putzen mag? Mag Sisyphos seinen Felsbrocken?

Beliebt auf WeChat:

Bei dem schönen Wetter wächst und blüht es überall. Ich habe meine Kontoauszüge mal in die Sonne gelegt.

Gerade geteilt über Telegram:

Sich in mich zu verlieben ist, als würde man sich selbst die Haare schneiden. Das heißt, du wirst es später bereuen.

Gesehen bei Messenger:

Ich habe so viel online eingekauft, dass Amazon mich neuerdings mit „Du schon wieder?“ begrüßt.

Gesichtet auf Slack:

Es spielt keine Rolle, ob das Huhn oder das Ei zuerst da war. Schon verrückt genug, dass eins von beidem einfach so erschienen ist.

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