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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es sieht so aus, als hätte die Welt wieder einmal vergessen, ihre Medikamente zu nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Welcher Beruf hat am wenigsten Kontakt zu Menschen? Frage für mich.

Jemand aus 🇱🇻 hat gebookmarked:

„Die Fahrkarten bitte.“ Ein Satz, der einen komplett aus der Bahn werfen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder macht bei seinem ersten Campingausflug Fehler. Der erste ist, Campen zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was sind einige schlechte Angewohnheiten für jemanden, der gerade erst damit beginnt, sein Leben zu ruinieren?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich schlage meine Kinder nicht. Allerdings texte ich ihnen in vollständigen Sätzen mit Groß- und Kleinschreibung und Zeichensetzung, was offenbar ebenso aggressiv ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer machen es einem so leicht, sie zu hassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht einsam, ich find euch nur alle scheiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Weinkauf besteht zu 10% aus Traubensorten erkennen und zu 90% aus „ooohh, der hat ein schönes Etikett“.

Jemand aus 🇧🇪 hat gespeichert:

Am Besten zu erreichen bin ich mit Intelligenz und Humor.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.591

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich denke nicht, dass es Fischen erlaubt sein sollte, andere Fische zu essen. Das scheint einfach seltsam. Das sollte geregelt sein wie bei Kollegen.

Gesehen bei YouTube:

Der letzte Akt der Liebe besteht darin, nicht mehr zum Geburtstag zu gratulieren.

Geht gerade viral auf Slack:

Noch schnell den Kontakt zu allen abbrechen, damit man keine Weihnachtsgeschenke kaufen muss.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Nein, ich will nicht zuerst den Artikel lesen, ich will mich sofort streiten.

Gerade gelandet bei X:

Kinder von heute wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Wenn ich damals im Fernsehen eine Folge meiner Lieblingsserie verpasst hatte, dann hatte ich sie verpasst. Für immer.

Beliebt auf Slack:

Hab mich selbst gefunden! War gar nicht so schwer, stand neben mir.

Gesehen bei Discord:

Okay, Schokolade löst keine Probleme. Aber versuch mal mit vollem Mund zu heulen.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich habe einen Roomba gekauft, um eine Stunde beim Staubsaugen zu sparen. Jetzt verbringe ich zwei Stunden damit, dem Roomba beim Staubsaugen zuzusehen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Der Roomba fährt immer wieder an einem Stück Müll vorbei, ohne es aufzuheben. Er ist jetzt ein Teil der Familie.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

So schlecht geschlafen, dass das Handy das Gesicht nicht erkennt.

Start » Lustige Vierter Sprüche

Lustige vierter Sprüche

Neue lustige vierter Sprüche 👇

vor 3 Monaten

bequem, Disziplin, Faulheit, Humor, Leistung, nicht, olympisch, Podest, Sport, vierter, wäre, Witz

Alle lustigen vierter Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die gesunden Lebensmittel in meinem Kühlschrank sollten eigentlich dankbar sein. Sie überleben viel länger als alles andere.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Lieblingssnacks im Winter sind tote Haut von den Lippen, Eiszapfen und Antidepressiva.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum heißt es „Niederländisch“ und nicht „Goudawelsch“?

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich helfe meinem Mann, seine Autoteile anzubringen, damit ich weiß, wie man sie abnimmt, wenn er mich wütend macht.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich Frühstück für alle mache, würde ein einfaches „Danke!“ reichen, man muss nicht gleich rumschreien: „Wer sind Sie? Was machen Sie in meiner Küche? Wie sind sie hier reingekommen?“

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich frage mich, wie lange man in einem Kreisverkehr fahren kann, bevor ein Polizist sagt: „Hey, reicht jetzt!“

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer behauptet, dass man Glück nicht kaufen kann, hat noch nie für eine Scheidung bezahlt.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du im Wald einem Bären begegnest, bleibe ganz still stehen und versuche, wie Gemüse auszusehen.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Gendern ist, wenn Denkstörung und Sprachfehler fröhlich miteinander Ping Pong spielen.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mutterschaft ist kompliziert, weil wir unseren ganzen Körper mit unseren Kindern teilen, aber nicht unsere Snacks.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Kühe sind sehr ruhig, wenn man bedenkt, dass der ganze Boden für sie Futter ist.

10 Leute checken gerade 👀

Man kann ja gar nicht so schnell Tomate und Mozzarella schneiden, wie das Basilikum stirbt.

22 Leute checken gerade 👀

Als ich sagte: „Ich wollte schon immer eine Insel“, meinte ich die Karibik, nicht die Küche.

6 Leute checken gerade 👀

Und wieder nicht im Lotto gewonnen. Mein ganzer Schein war voller Tippfehler.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Gefühl, dass es befreiend wäre, mein Handy zu zerschlagen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich gestehe, dass ich viele Jahre lang sehr erfolgreich Steuern vermieden habe, indem ich kein Geld verdiente.

18 Leute checken gerade 👀

Das Schönste an mir ist das Unperfekte.

20 Leute checken gerade 👀

Ein Tier seufzen zu sehen, finde ich total lustig. Was ist denn los, Kumpel?

13 Leute checken gerade 👀

Ich, wenn meine Kinder ihr Essen nicht probieren wollen: „Es könnte dir schmecken“. Ich, wenn meine Kinder mein Essen probieren wollen: „Es wird dir nicht schmecken“.

12 Leute checken gerade 👀

Als pünktlicher Mensch sitzt man sehr viel rum und wartet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.822

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich tue so, als wären mir die Dinge egal, aber das liegt nur daran, dass ich keine Ahnung habe, was um mich herum gerade vor sich geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht eigenartig. Jedenfalls nicht in meiner Welt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Deutschland ist wie ein alter Laptop. Komplett runterfahren würde zu lange dauern, deshalb werden alle Warnmeldungen weggedrückt bis die Mühle komplett hinüber ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Oben ohne heißt nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Es gibt Leute, die haben da wirklich nichts.

Jemand aus 🇲🇾 hat gespeichert:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum, wie großflächig man Schimmel aus Pausenbroten herausschneiden muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Aufgeben kannst du bei der Post!

Jemand aus 🇲🇩 hat gecheckt:

Die einzige Tracht, die bei uns getragen wird, ist die Jogginghose.

Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:

Podcasts wirken besser als jedes Schlafmittel.

Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:

Ich habe eine Absage auf meine Bewerbung erhalten und dann gesehen, dass das Unternehmen die gleiche Stelle erneut ausgeschrieben hat, also habe ich mich erneut beworben. Ich entscheide, wann wir fertig sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal schaue ich Menschen an und denke: Ernsthaft? Diese Spermie hat gewonnen?!

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer darstellen dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

Frisch gepostet auf Threads:

In einem Paralleluniversum tragen Leoparden Leggings mit Cellulite-Muster.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Geld stinkt nicht, aber winkt auch nicht zum Abschied.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich hoffe, diese E-Mail findet Sie in relativem Frieden mit dem Paradoxon der Existenz.

Gesehen bei Messenger:

Was man an Hitler lernen kann: Die meisten Follower hat der Psychopath.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Normandie, Stalingrad, Pazifik, Korea, Vietnam, Kaufland.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Habe meine Klausur leer abgegeben, damit die Lehrerin mehr Zeit hat, mit ihrer Familie Weihnachten zu feiern.

Trendet auf Reddit:

Dass ich meine Pullover so oft falsch herum anhabe, kann ich mir nur damit erklären, dass ich hochbegabt und mit dem Anziehen unterfordert bin. Ja, genau so wird es sein.

Trendet auf Messenger:

Überrasche deinen Freund mit einem neuen Freund zum Valentinstag.

Gesehen bei TikTok:

In der Werbung von Mario Kart habe ich gesehen, wie alle Mitspieler gleichzeitig gelacht haben. Etwas Verlogeneres habe ich noch nie gesehen!