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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wählen Sie mich und ich werde die Kalorien in Schokolade halbieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste das üben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will mich ja nicht selbst daten, aber wer soll’s denn sonst machen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als ich jung war, dachte ich, dass Menschen in ihren 40ern alt sind, und jetzt, wo ich in meinen 40ern bin, kann ich sagen, dass ich Recht hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kannst du dir vorstellen, wie heiß ich sein würde, wenn ich mich richtig ernähren und auf meinen Körper achten würde? Ich werde es nicht tun, aber kannst du es dir vorstellen?

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

„Du hast dich ganz schön verändert.“ Ja, ich hab einen neuen Film gesehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich Schneewittchen wäre, würdest du mich nicht mit einem Apfel kriegen. Du müsstest schon einen Kebap oder so vergiften.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ihr wisst, dass eure Geheimnisse bei mir sicher sind. Es sind die Menschen, mit denen ich sie teile, denen ihr nicht trauen könnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man, es ist echt ätzend, keine Kinder zu haben. Ich mache die ganze Zeit einfach immer nur, was ich will.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.060

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Denk immer dran: Egal, wie viel Schokolade du heute isst, deine Schuhe werden dir morgen noch passen

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Für ein China-Produkt hält sich Corona vergleichsweise erstaunlich lange!

Frisch gepostet auf Instagram:

Netflix sollte eine neue Kategorie einführen. „Leicht zu verstehen, während man nebenbei am Handy ist.“

Gerade geteilt über LinkedIn:

Genießen Sie Ihre 30er, denn in Ihren 40ern leuchten die ersten Kontrollleuchten auf.

Geht gerade viral auf Telegram:

Was nützen 200 PS im Auto, wenn im Hirn die Kupplung schleift?

Trendet auf Discord:

Vertrauen ist halt kein nachwachsender Rohstoff. Kaputt ist kaputt.

Gesichtet auf LinkedIn:

Und plötzlich findest du dein erstes graues Haar und weißt immer noch nicht, was du mal werden möchtest, wenn du groß bist.

Trendet auf Reddit:

Werde ich „House of the Dragon“ verstehen, wenn ich „House of Gucci“ nicht gesehen habe?

Geht gerade viral auf Slack:

Mein Kaktus richtet alle anderen Zimmerpflanzen danach, wieviel sie trinken.

Frisch gepostet auf Threads:

Jeder ist ein Gangster, bis er gebeten wird, einen „lustigen Fakt“ über sich selbst als Teil eines Eisbrechers bei einer Arbeitsveranstaltung preiszugeben.

Start » Lustige Olympisch Sprüche

Lustige olympisch Sprüche

Lustige olympisch Sprüche bringen den Gold-Medaillen-Moment direkt in deinen Alltag 🥇😂 Ob du gerade beim Sofa-Marathon startest oder den Kühlschrank-Sprint meisterst – hier gibt’s die perfekte Portion Humor, um jede Disziplin mit einem Lächeln zu gewinnen 🏃‍♂️🍿 Also, schnall dich an, wir feiern die Olympiade der guten Laune! 🎉✨

Neue lustige olympisch Sprüche 👇

vor 5 Monaten

belegen, Faulheit, Humor, nicht, olympisch, Platz, Podium, Spaß, Sportart, Steigen, wahrscheinlich, wäre, Würde
vor 5 Monaten

bequem, Disziplin, Faulheit, Humor, Leistung, nicht, olympisch, Podest, Sport, vierter, wäre, Witz

Alle lustigen olympisch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Sie jemanden zum Weinen bringen wollen, zeigen Sie ihm einfach das früheste Jahr, in dem er in Rente gehen kann.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich mag den Herbst. Er schreit dich nicht pausenlos an: „Geh raus, es ist geiles Wetter!“ Er tätschelt dir den Kopf und sagt: „Bleib liegen, es ist ok.“

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Würde bei Squid Game als erstes sterben, da ich entweder nicht richtig zugehört habe oder das Spiel einfach nicht verstehe.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mann sollte sich ein Beispiel an einer Couch nehmen, die muss mit jedem Furz zurechtkommen.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alles hat ein Ende. Nur mein Haar, das hat drei.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wollte mir gerade ein Knäckebrot mit Avocado und Rucola machen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich ja gar kein Influencer bin.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Grat zwischen Weihnachtsbeleuchtung und „Willkommen im Nachbarschaftspuff!“ ist oft nur ganz schmal.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Wahnsinn in meinem Kopf ist das Gegengewicht zum Irrsinn in meinem Leben.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Lieblingskaffee ist übrigens immer noch der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Frau beklagt sich, dass sie einen dicken Arsch hat. Ich wünschte nur, sie würde aufhören, auf mich zu zeigen, wenn sie das sagt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Seien Sie der Grund dafür, dass Ihr Therapeut seine gesamte Laufbahn überdenkt.

13 Leute checken gerade 👀

Ein kaputter Topf braucht eben einen verbeulten Deckel

24 Leute checken gerade 👀

Sonntags schön Mittagsschlaf machen, abends stundenlang wachliegen und am Montagmorgen völlig übermüdet in die neue Woche starten. Traditionen sind mir wichtig.

7 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich nicht mit einer Fahrgemeinschaft zur Arbeit fahren kann. Das ist die Zeit, die ich zum Abreagieren brauche.

6 Leute checken gerade 👀

Das Beste an der Zukunft ist, dass sie von einem Tag auf den anderen kommt.

20 Leute checken gerade 👀

Hunde betreiben einen unglaublichen Aufwand, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin genau da, wo ich sein will. Zu Hause und weit weg von den Menschen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich mag es, wenn Chirurgen mir sagen, dass ich meine Arbeit gut gemacht habe, denn das bedeutet: Ja, bewusstlos zu sein ist eine meiner Stärken.

12 Leute checken gerade 👀

Bob der Baumeister ist so unrealistisch. Die sind dort ständig auf einer Baustelle, aber keiner von denen raucht.

10 Leute checken gerade 👀

‚Mahlzeit‘ ist so ein mächtiges deutsches Wort. Egal welche Rangordnung – jede Person sagt es einfach zurück.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.582

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Geld allein macht nicht glücklich. Es muss dir auch gehören.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe letzte Nacht 11 Stunden geschlafen, das wollte ich nur allen mit Kindern mitteilen.

Jemand aus 🇺🇬 hat geteilt:

Wenn man in ein Mädchen verliebt ist, denkt man Dinge wie: Ja, ich muss mehr Geld verdienen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauche keinen Vollmond um beschissen zu schlafen.

Jemand aus 🇲🇪 hat kopiert:

Die Zeitspanne zwischen »zieh dich aus« und »zieh doch aus«, nennt man auch Beziehung.

Jemand aus 🇦🇫 hat geteilt:

Ich liebe Bilder von meinen Kindern, weil sie keine Widerworte geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du kannst eine Katze dazu trainieren, alles zu tun, was sie von dir will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jedes Elternteil, das schon einmal ein Kleinkind von einem Spielplatz weggeholt hat, während es trat, schrie und weinte, darf in seinem Lebenslauf „Türsteher“ angeben.

Jemand aus 🇧🇫 hat gespeichert:

Mein Alter Ego ist Wander Woman, weil meine Superkraft darin besteht, zu vergessen, warum ich in Räume gehe.

Jemand aus 🇻🇨 hat gecheckt:

Ich kann es kaum erwarten, dass meine Generation in den Altenheimen 90er-Jahre Musik hört.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Mein Handy hat gerade einen 2-stündigen Dokumentarfilm über das Leben in meiner Handtasche gedreht.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich weiß noch, wie gut Wasser aus einer Spritzpistole schmeckte. Dieser Hauch von Polyethylen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wenn ich dümmer wäre, wär ich glücklicher.

Beliebt auf LinkedIn:

Der Kaffee wirkt nicht. Ich glaube, ich brauche Weihwasser.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich kam, sah und vergaß was ich tun wollte.

Gesichtet auf YouTube:

Alles, was mit PayPal-Guthaben bezahlt wird, ist kostenlos.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Lebe glücklich, lebe froh, wie das Bärchen Haribo!

Beliebt auf Messenger:

Es sollte eine gesellschaftlich akzeptable Möglichkeit geben, zu sagen: „Ich bin mir nicht sicher, was ich dazu sagen soll. Können Sie bitte etwas anderes sagen?“.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Manchmal braucht man einfach nur jemanden, mit dem man gemeinsam hassen kann.

Gesichtet auf Slack:

Was ich richtig gut kann, ist, wiederverschließbare Verpackungen so zu öffnen, dass man sie garantiert nie wieder verschließen kann.

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