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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

An die Leute, die am Ende schreiben „Das war’s. Das ist der Tweet“. Wir wissen, dass es ein Tweet ist, und keine Steuererklärung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nicht sauer, ich hoffe nur, dass dir den ganzen Tag die Socken in den Schuhen verrutschen.

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Es ist neu für mich, draußen zu laufen, und ich lerne immer noch die Vorteile kennen, zum Beispiel dass man bei Regen nicht laufen muss.

Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit gerade am Lästern bin und dann ein Kunde mittendrin bedient werden will. Wie unhöflich ist das denn bitte?

Jemand aus 🇨🇳 hat geteilt:

Wenn wir die Technologie haben, um beheizbare Autositze herzustellen, wo zum Teufel sind dann die Sitze, die sich im Sommer automatisch abkühlen? Macht es möglich, Nerds!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal, wenn mir langweilig ist, stelle ich mich vors Standesamt und rufe der Braut zu: „Ich werde dich trotzdem immer lieben…“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Twitter ist im Grunde wie eine psychiatrische Anstalt, in der jeder denkt, er sei der Vernünftige und alle anderen seien verrückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Auf’m Dorf gibt’s weder Tanke noch Späti. Wir müssen ganz altmodisch beim Nachbarn klingeln, hoffen dass er nicht da ist und ihn dann beklauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gibt’s von Jochen Schweitzer auch den Erlebnisgutschein „Ausschlafen“?

Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:

Der Arzt hat gesagt, ich soll früher ins Bett gehen, dann könnte ich länger schlafen. Ich glaub, der hat studiert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

907

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Liebeskummer tut weh, aber habt ihr schon mal ein Tattoo bekommen und es ist das einzige, das euer Tätowierer nicht stolz im Netz postet?

Geht gerade viral auf YouTube:

Es lohnt sich nicht, wenn du dich über Idioten ärgerst. Die merken das sowieso nicht.

Geht gerade viral auf X:

Ich bin so alt, damals hießen Influencer noch Schnorrer.

Gerade gelandet bei Facebook:

Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier schon über 15 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn mehrere Millionen wert.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Es ist so friedlich, wenn man sich nicht für die Angelegenheiten anderer Leute interessiert.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich möchte eine Hausfrau ohne Kinder sein.

Jetzt live auf Messenger:

Ich bin nicht depressiv, sondern naturtrüb.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Den richtigen Menschen zur falschen Zeit zu begegnen is auch so ein beschissenes Konzept vom Schicksal.

Geht gerade viral auf Discord:

Wollte eine Diät beginnen, damit Menschen im Sommer meinen Körper bewundern können. Was soll ich sagen? Ich mag Essen mehr als Menschen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Tue immer das Richtige, denn heutzutage hat jeder eine Kamera.

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Lustige virale Videos Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Und wieder niemand, der heute früh an meinem Bett stand und gesagt hat: „Eure königliche Hoheit, hier ist ihr Kaffee.“

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Heute möchte ich wirklich einfach nur zu Hause bleiben und einen Film mit meinem Partner gucken. Kann mir jemand einen guten Partner empfehlen?

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eine Sache, in der ich wirklich gut bin, ist aus tausend Euro einen zu machen.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wie viel Unglück sich vermeiden ließe, blieben wir einfach in unseren Betten liegen.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Lieblingsmoment beim Kranksein ist, wenn ich mit einem Hustenbonbon im Mund niesen muss und dieses dann wie eine Rakete durch den Raum fliegt.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warst du jemals so hungrig, dass du Gemüse gegessen hast?

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin immer müde. Außer wenn ich schlafe, dann geht’s.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie das Geschenk, das Sie erhalten haben, vor den Augen des Schenkenden noch einmal richtig einpacken.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu erreichen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe gerade das Haus geputzt und ein Foto gemacht, damit ich mich in 15 Minuten daran erinnern kann, wie schön es aussah.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Meine Lieblingsstelle in der Bibel ist, als der kleine Kerl seinen Ring schließlich ins Feuer wirft.

11 Leute checken gerade 👀

Es ist in Ordnung, wenn einige Leute dich nicht mögen. Nicht jeder hat einen guten Geschmack.

6 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sind so sehr damit beschäftigt, ihr Ego zu füttern, dass sie gar nicht merken, wie ihr Charakter verhungert.

12 Leute checken gerade 👀

Meetings sind eine wunderbare Möglichkeit, Ihren Mitarbeitern eine Pause von der Produktivität zu gönnen.

23 Leute checken gerade 👀

Warum nur ein Teil der Lösung sein, wenn man das ganze Problem sein kann?

20 Leute checken gerade 👀

Ich hatte es mit der ungeduldigsten und unhöflichsten Kassiererin zu tun. Ich werde nie wieder die Selbstbedienungskasse benutzen.

13 Leute checken gerade 👀

Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?

17 Leute checken gerade 👀

Ich muss dich erst zu Ende hassen, bevor ich dich egalen kann.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin der Typ Mensch, mich könnte man überall auf der Welt aussetzen, egal wo, ich komme einfach nirgends zurecht.

8 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, warum Banken Stifte immer anketten. Wir vertrauen ihnen unser Geld an, aber sie können uns nicht einmal einen einzigen Stift anvertrauen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hab mit meinem Freund geduscht. So sauber waren meine Brüste wirklich noch nie! Wow!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Leute, die davon reden, dass Obst zu viel Zucker enthält, machen mir Angst. Verschwinde, du Hexe!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag Nashörner! Die sind wie Einhörner, nur dicker!

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Nichts hat mich darauf vorbereitet, dass ich mich als Erwachsener oft vor Bekannten im Supermarkt verstecken würde.

Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:

Auf meiner Beerdigung sollte es besser einen verdammten Tisch mit Fanartikeln geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Freunde halten mich für einen Irren. Aber das bin ich nicht. Ich bin nur so, wie sie auch wären, wenn sie nicht so viel Angst hätten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Wort „Montag“ kommt übrigens aus dem altmüdischen und bedeutet frei übersetzt : „Tag, an dem du schweigen solltest!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Eltern glauben, sie kennen mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die dümmste Person, die du kennst, bekommt von ChatGPT gesagt: „Du hast absolut Recht“.

Jemand aus 🇯🇲 hat gespeichert:

Die Leute reichen einen Joint herum, als sei es keine große Sache, aber sobald ich jemanden bitte, das mit seinem Essen zu tun, bin ich ein Spinner.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Da will man mal in Ruhe die ganze Wohnung putzen und was passiert? Man hat keine Lust.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Im Gegensatz zu dem, was Sie vielleicht schon gehört haben, ist Weglaufen die Lösung für alles.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich hab die Süßigkeiten-Schublade aufgeräumt und jetzt ist mir schlecht.

Gerade geteilt über Discord:

Hey, tut mir leid, dass ich nicht auf deinen Anruf reagiert habe. Ich habe dieses Jahr schon auf zwei Anrufe reagiert und bin jetzt telefonisch nicht mehr erreichbar.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Single bin ich nur wegen der Unzulänglichkeiten aller anderen.

Gesehen bei Twitch:

Wenn Frauen sauer sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn ich jemals ein Erdbeben erlebe, wird mein erster Gedanke wahrscheinlich sein, dass es Godzilla ist.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn ich mir vornehme, keinen Sport zu machen, dann halte ich mich auch daran. So viel Disziplin sollte sein.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Babymöhren implizieren die Existenz von Möhrensex, und jetzt schaue ich nie wieder ins Gemüsefach.

Geht gerade viral auf TikTok:

Alle sagen, 40 ist das neue 30 und 50 das Neue 40. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto mehr ist 22 Uhr das neue Mitternacht.

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