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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wäre Alkohol statt Gras verboten worden, hätten viele Menschen Erinnerungen an hungrige, bekiffte Väter statt an wütende, betrunkene.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Facebook ist ausschließlich dazu da, dich daran zu erinnern, warum es nervt.

Jemand aus 🇦🇷 hat gebookmarked:

In meinen 20ern: Vielleicht gehe ich heute Abend in den Club. In meinen 40ern: Vielleicht gehe ich in den Supermarkt, um mir ein paar Lieder anzuhören.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was haben die Menschen vor der Erfindung des Weckers gemacht? Gingen die einfach ins Bett und hofften, dass sie rechtzeitig zur Arbeit aufwachen würden?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Niemand verteidigt Milliardäre besser als Leute, die 40.000 Euro im Jahr verdienen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

App-Entwickler so: Großartig, jetzt brauchen wir nur noch etwas, das sie zwischen den Werbeanzeigen tun können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frauen finden alles raus. Wenn nicht, dann tun es ihre Freundinnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lustig ist, wenn man älter wird, dass man sich den Nacken verletzen kann, wenn man sich dreht, um etwas anzuschauen, was verrückt ist, denn das ist die Hauptaufgabe des Nackens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Ihre Kinder nicht genug Wasser trinken, sagen Sie ihnen einfach, dass Schlafenszeit ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

12100 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Bei dem tollen Wetter blüht und wächst alles. Ich habe jetzt mal meine Kontoauszüge in die Sonne gelegt.

Trendet auf X:

Das nennt man Shitposting, Herr Richter. Sie sollten es mal probieren, es ist befreiend.

Beliebt auf Reddit:

Das Einzige, was die meisten von Ihnen davon abhält, ein großartiges Liebesleben zu haben, ist ihr Ehepartner.

Gesehen bei Messenger:

Das ist meine erste Apokalypse, und ich weiß nicht, was ich anziehen soll.

Trendet auf LinkedIn:

Kennt ihr diese super motivierten Menschen, die eine Stunde früher aufstehen, um Sport zu machen? Ich würde nicht mal für Pizza eine Stunde früher aufstehen.

Gerade geteilt über Discord:

Solange wie eine Sonnenfinsternis auf sich warten lässt, wird es Jahre dauern, bis Vampire wieder zur Bank gehen können.

Frisch gepostet auf WeChat:

Frohe Weihnachten und viel Erfolg beim Aufstehen nach dem Essen!

Gerade geteilt über Instagram:

Der größte Schritt in einer Beziehung ist nicht der erste Kuss, sondern der erste Furz.

Trendet auf Discord:

Für meinen Fünfjahresplan bedarf es nur einiger weniger Taten Gottes.

Gerade gelandet bei Threads:

Ein sauberes Haus ist das wahre Zeichen für ein kaputtes WLAN.

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Lustige visuell Sprüche

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Du hast so schnell geantwortet.“ Gott bewahre, dass ich wie ein Hund darauf gewartet hab, wieder von dir zu hören.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Frauen nennen mich hässlich, bis sie erfahren, wie viel Geld ich verdiene. Dann nennen sie mich hässlich und arm.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hatte schon keine Lust mehr, da war ich noch gar nicht wach.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Typisch Ostern. Selbst die Sonne muss man suchen.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Kollege ist multitaskingfähig. Er kann mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich putze nach der Methode von Nena: Irgendwie, irgendwo, irgendwann!

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich ein Milliardär wäre, würde ich keine Raketen bauen, um zum Mars zu fliehen. Ich würde Raketen bauen, damit alle anderen die Erde verlassen.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich weiß, dass es im Moment größere Probleme in der Welt gibt, aber mir ist gerade klar geworden, dass ich noch nie eine Babymöwe gesehen habe.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine tägliche Routine ist einfach, ich wache auf und möchte wieder schlafen.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Kamel kann 10 Stunden laufen ohne zu saufen. Ich kann 10 Stunden saufen ohne zu laufen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ein neues Leben hat etwas so Spirituelles. Wenn ich meinem kleinen Neffen in die Augen sehe, kann ich nicht aufhören, daran zu denken, wie toll es sein wird, mich mit ihm auf LinkedIn zu verbinden.

23 Leute checken gerade 👀

Ich schreibe zwar „mit freundlichen Grüßen“ unter meine E-Mail, aber eigentlich bin ich weder freundlich noch will ich dich grüßen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich suche Freundschaften mit gewissen Vorzügen. Und damit meine ich Freunde, die Pools, Boote und Ferienhäuser haben.

13 Leute checken gerade 👀

Ist noch jemandem aufgefallen, dass es schwer ist, Dinge zu tun, wenn man keine Lust dazu hat?

20 Leute checken gerade 👀

Wenn der Mond die Sonne blockieren kann, dann kannst du definitiv deinen Ex blockieren.

5 Leute checken gerade 👀

Ich: Gott, bitte hör auf, mir deine härtesten Kämpfe aufzubürden. Gott: Du musst doch nur den Geschirrspüler ausräumen.

5 Leute checken gerade 👀

Ältere Menschen sagen Dinge wie „Nicht mit den Ellbogen auf dem Tisch, das ist unhöflich“ und machen dann rassistische Bemerkungen.

13 Leute checken gerade 👀

Jeder hat einen Tag verdient, an dem er nackt im Bett liegt und ungesellig ist. Nur damit ihr Bescheid wisst.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“

12 Leute checken gerade 👀

Ich hätte nie gedacht, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen und Joggen gehen werde. Und ich hatte Recht.

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Scheiss Party. Keiner tanzt. Achso, bin ja auf Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich nehme nicht zu, ich lagere Süßigkeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Trägerlose BHs sind cool, denn am Ende des Abends hast du einen neuen Gürtel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie meine Oma immer sagte: Mach alle deine Entscheidungen von den Ergebnissen der Umfragen in den sozialen Medien abhängig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wecker auf 6 Uhr gestellt. Und noch 5 % Akku. Jetzt entscheidet das Schicksal.

Jemand aus 🇸🇲 hat geteilt:

Mir ist gerade klar geworden, dass ich die meiste Kraft für meinem Oberkörper vom Käseschreddern bekomme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Kühlschrank ist gestorben. Anstelle von Blumen wäre ein neuer Kühlschrank schön.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee saufen, wie ich wach sein soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gerade zum Kopierer, der zwei Blätter auf einmal einzog, „Aus!“ gesagt. Ich hänge eindeutig zu viel mit Hunden rum.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer will schon einen Prinzen, wenn man auch den Hofnarren haben kann?

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Plan B ist wie Plan A, bloß ohne Rücksicht aufs Strafgesetzbuch.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich hab Kopfweh. Mein Heiligenschein drückt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Der Weg zu innerem Frieden beginnt mit drei magischen Worten: Nicht mein Problem.

Gesichtet auf Instagram:

Eine clevere Frau lässt ihren Mann niemals hungrig oder geil aus dem Haus gehen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Beim Spieleabend gibt’s nur drei Regeln: gewinnen, gewinnen, und nicht den Tisch umwerfen, wenn du verlierst.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Peter Lustig war seiner Zeit weit voraus. Ein gebildeter Mann, der soweit möglich alles repariert oder recycelt, in einem Tiny House wohnt und in seinem Garten ökologisch wirtschaftet.

Gerade gelandet bei Facebook:

Es ist nie zu früh, um traurig darüber zu sein, dass man nächsten Tag arbeiten muss.

Soeben entdeckt auf Slack:

Euer Ehren, ich spiele die Rolle des schwarzen Schafes in der Familie.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Man kann ein Stinktier nicht überstinken.

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