Lustige visueller Tinnitus Sprüche

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es sind keine Falten. Es sind Zeitlinien.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dafür, dass man von der Kleidung angeblich auf den Menschen schließen kann, sieht man erstaunlich wenig Zwangsjacken.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn man gefragt wird, welches Kind man am liebsten hat, muss man sein eigenes auswählen. Das weiß ich jetzt.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In den 90er Jahren gab es noch kein Uber. Wir haben einfach alle Fremden mitgenommen, die nicht wie Serienmörder aussahen.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In Deutschland wird man nicht gesund, sondern arbeitsfähig.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin entweder bei der Arbeit, auf dem Weg zur Arbeit, auf dem Heimweg von der Arbeit, bereite mich auf die Arbeit vor, schlafe mich für die Arbeit aus oder denke darüber nach, dass ich nicht zur Arbeit gehen möchte.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Im Alter von 30 Jahren sollten Sie eine Sammlung von Einkaufstüten haben, die Sie in einer Einkaufstüte aufbewahren.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer es schafft, dass die Arbeit geschafft wird, ohne dass er selbst schaffen muss, der hat es geschafft.

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Die Kunst besteht darin, es wie 8 Stunden Arbeit aussehen zu lassen.

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Jeder will ein Gangster sein, bis es Zeit ist, ins Gefängnis zu gehen.

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Gott sei Dank habe ich als Kind viel Tetris gespielt, sonst hätte ich nie alles in den Gefrierschrank bekommen.

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Ich habe genügend Schokolade gekauft, um dieses Wochenende nicht straffällig zu werden.

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Finden Sie einen Partner, der… Ach, vergessen Sie das. Finden Sie lieber ein Stück Kuchen.

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Die einzige homöopathische Behandlung, die ich für mein Kind akzeptiere, ist auf die Stelle zu pusten, an der es sich weh getan hat.

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Ich kann nicht glauben, dass Hasch süchtig nach mir ist.

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Du kannst mir nicht sagen, was ich tun soll, du bist keine Schüssel Pommes.

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Ich habe meine imaginäre Freundin Dolores gebeten, ihren Namen zu ändern.

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„In unserer Familie gibt es kein schwarzes Schaf“, sage ich, während alle den Blickkontakt vermeiden.