Lustige von mir Sprüche

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist wichtig, dass Sie allen sagen, dass Sie den Valentinstag für einen dummen, erfundenen Feiertag halten. Im Gegensatz zu all den anderen Feiertagen, die in der Natur vorkommen.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die, die man auf dem Teppich flachlegt und die, die man darin einrollt.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich brauche übrigens keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich dann bereuen werde.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich so: „Kommunikation ist der Schlüssel“ und stelle mein Handy dann auf lautlos.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich gebe mein ganzes Geld für Lotterielose aus, damit ich entweder reich oder arm bin, und nichts von diesem Wischiwaschi dazwischen.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Hölle kennt keine Wut wie die eines Kleinkindes, das gerade von einem Nickerchen aufgewacht ist.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Woher weiß man eigentlich, ob man glücklich ist oder nur einen an der Waffel hat?

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kollegen, die Small Talk mögen, sollten ein Glöckchen um den Fuß gebunden bekommen, damit man sich schnell genug verstecken kann.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hat halt jeder so seine eigene Definition von Spontanität. Ich bleibe spontan im Bett.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die heutige Jugend hat nie Geduld gelernt, weil sie nie mit dem Finger am Aufnahmeknopf vor dem Radio auf ihr Lieblingslied warten mussten.

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Zwischen dem, was ich sage und dem, was meine Mitmenschen hören und verstehen, können Welten liegen.

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Single zu sein ermöglicht einem ja auch viele Dinge. Zum Beispiel nachts nackt in der Küche zu stehen und kalte Bratkartoffeln zu essen.

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Ich gehe zu IKEA, falls jemand Fleischbällchen braucht.

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Den Haushalt zu machen, hat etwas meditatives. Es ist die perfekte Zeit, um nachzudenken und Rache an jeder einzelnen Person zu planen, die einem jemals Unrecht getan hat.

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Andere nennen sie „deine Kinder“. Ich nenne sie „meine geplatzten Kondome“.

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Das ganze „Lies vor dem Schlafengehen, um müde zu werden“-Ding trifft auf mich nicht zu, denn ich bleibe bis 5 Uhr morgens wach, wenn das Buch es wert ist.

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Ich habe den Toilettenreiniger einer anderen Marke gekauft. Ich glaube nicht, dass meine Toiletten den Unterschied schmecken können.

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Ich danke dir, Gott, dass schnelles Essen so teuer geworden ist, sodass ich es mir nicht leisten kann, fett zu werden.

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Wenn man einem Clown ein Publikum gibt, tritt er auch auf.

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In der fernen Zukunft werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und glauben, dass wir böse Menschen zur Strafe gebraten haben.