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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist immer ärgerlich, wenn man von jemandem geweckt wird, der seinen Rasen mäht. Mäh‘ einfach um mich herum, man!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Geist ist willig nur der Kaffee ist schwach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Löcher in meiner Logik sind da, damit sie atmen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Tja“ ist ein vollständiger Satz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zu Weihnachten mache ich mir gerne selbst ein Geschenk. Nur leider denke ich dabei oft, dass ich mehr verdiene, als ich verdiene.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als Eltern sehen Sie, wie viel ein Baby in seinem ersten Lebensjahr erreicht. Denn Sie sind bei allem wach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mal ehrlich, warum sieht das Logo jedes KI-Chatbots wie ein Arschloch aus?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Verstecken Veganer angemalte Kartoffeln zu Ostern?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Problemzonen sind meine Beine und die Erde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Tag ist geschafft. Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

455

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Du kannst eine Katze dazu trainieren, alles zu tun, was sie von dir will.

Gerade geteilt über Discord:

Auf der Kamera der Selbstbedienungskasse sieht jeder wie ein Krimineller aus.

Frisch gepostet auf Messenger:

Arbeiterkinder erkennt man daran, dass sie im Restaurant ihre Jacke über den Stuhl hängen und nicht an den Kleiderhaken.

Gerade geteilt über WeChat:

Sich in mich zu verlieben ist, als würde man sich selbst die Haare schneiden. Das heißt, du wirst es später bereuen.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn ungleichmäßiger Eyeliner jemals ein Trend wird, bin ich glücklich.

Gerade gelandet bei Slack:

Mein Kater tut so, als hätte er eine Lebensversicherung auf mich abgeschlossen und wäre der Nutznießer.

Beliebt auf Slack:

Ich darf so aussehen. Ich hatte Nachtschicht.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Der Anfang ist immer der schwierigste Teil. Es sei denn, man isst Schokolade. Dann ist das Aufhören der schwierigste Teil.

Gesehen bei WeChat:

Geschiedene Eltern treffen sich auf Parkplätzen und tauschen ihre Kinder aus, als wäre es ein Drogendeal.

Trendet auf Snapchat:

Manchmal frage ich mich wirklich, ob mein Leben so verlaufen ist, weil ich den Kettenbrief damals nicht an 10 Leute weitergeleitet habe.

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Lustige Vor dem Grillen Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt drei Gewissheiten im Leben: Tod, Steuern und an einen schlechten Fahrer zu geraten, wenn man’s gerade eilig hat.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine liebste Hausarbeit ist staubsaugen. Dabei höre ich die Kinder nicht streiten.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Weltherrschaft? Ich will nicht einmal für mich selbst verantwortlich sein.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Seit es Handys gibt, gibt es keine Bilder mehr von Bigfoot. Wissen Sie auch warum? Genau: 5G hat alle Bigfoots getötet.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Drucker meldet: „Der Drucker ist beschäftigt“, statt einfach zu drucken. Ja, sorry, dass ich dich stören muss, Dude. Ich weiß, du hast gerade Besseres zu tun, aber könntest du vielleicht trotzdem …?!

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich kanalisiere meine innere Brezel, um eine schlechte Körperhaltung auf Expertenniveau zu erreichen.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum die Leute Drogen nehmen oder Party machen müssen, um Spaß zu haben, haben Sie Käsespätzle probiert?

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin jetzt ein Mathe-Leugner. Die Unendlichkeit ist eine Lüge. Zahlen hören bei 39 auf.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gerade ein Blitzerfoto zugesandt bekommen. Habe es gleich wieder zurückgeschickt. Viel zu teuer und dann noch schlechte Qualität.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jobanzeigen heutzutage so: Suchen eine Raupe. Muss zehn Jahre Erfahrung als Schmetterling haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich brauche eine Brille, mit selbst tönenden Gläsern, die immer dunkler wird, je länger jemand mit mir spricht.

11 Leute checken gerade 👀

Um das große Geheimnis endlich mal zu lüften: Was Frauen wirklich wollen sind Pommes.

9 Leute checken gerade 👀

Hatte ich einen Schlaganfall oder war heute Zeitumstellung?

6 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter schlafe ich nicht mehr, ich mache Nickerchen zwischen den Pinkelpausen.

12 Leute checken gerade 👀

Sind Sie gerne süchtig, ängstlich und pinkelfreudig? Dann könnte Kaffee genau das richtige Getränk für Sie sein.

21 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellst, wenn der Lieferant auf die Frage, wer vor der Tür steht, antwortet: „Ich bin’s“.

15 Leute checken gerade 👀

Oh ja, jetzt geht’s richtig los, sage ich, während ich verführerisch meine Hose aufknöpfe, um Platz für das nächste Stück Kuchen zu schaffen.

12 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen Fünfzigern. Wenn du noch keine mysteriöse Krankheit hast, wird dir bald eine zugewiesen werden.

14 Leute checken gerade 👀

Es ist kein Familienausflug, wenn nicht jedes Kind mindestens einmal geweint hat.

17 Leute checken gerade 👀

Das einzige Mal, dass ich froh bin, dass ich klein bin, ist, wenn ich in der Badewanne liege und mein ganzer Körper bedeckt ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

773

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zum Glück haben wir Kinder aus den Siebzigern noch keine Probleme damit, älter zu werden. Obwohl wir ja auch schon auf die 30 zugehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich befinde mich gerade zwischen zwei Mahlzeiten und bin nicht sehr glücklich darüber.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bahn fällt aus wegen zu viel Kälte. Bahn fällt aus wegen zu viel Hitze. Bahn fällt aus wegen zu viel Wind. Ich vermute ja, in der Betriebsanleitung steht: Nicht benutzen bei Wetter!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In meinem Alter nimmt man ja bewusst ein paar Kilo zu, damit die Haut straffer wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Scheiße fing doch an, als man beim Metzger keine zusammengerollte Scheibe Lyoner mehr bekommen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ist Männern mit großen Trucks klar, dass die einzigen großen Trucks, die Frauen sexuell attraktiv finden, Foodtrucks sind?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ihr euren Haustieren Namen gebt, denkt dran: Sie werden beim Tierarzt so aufgerufen.

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

Ich bin nicht nachtragend, ich führe nur eine sehr detaillierte innere Buchhaltung.

Jemand aus 🇱🇹 hat gecheckt:

Die wichtigste Lektion, die mich das Berufsleben gelehrt hat: Fleißige und zügige Mitarbeiter werden mit noch mehr Arbeit „belohnt“.

Jemand aus 🇲🇦 hat gespeichert:

Erwachsensein bedeutet, einen Anruf zu tätigen, auch wenn man keine Lust dazu hat.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Das Geheimnis einer friedlichen Erziehung besteht darin, seinem Kind niemals die Pläne für den Tag zu verraten.

Gesehen bei Discord:

Schwangerschaften vergehen wie im Flug, wenn sie von jemand anderem sind.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Die Tochter frühstückt kalte Ravioli aus der Dose. Sie ist bereit für ihre erste Wohnung.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Nein, mir geht es gar nicht gut. Facebook hat mir gerade etwas gezeigt, das ich vor 10 Jahren gepostet habe.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe angefangen, direkt nach dem Essen einen flotten Spaziergang zu machen, und das spart mir ein wahres Vermögen an Restaurantrechnungen.

Gerade geteilt über Twitch:

Noch drei Razzien in Kreuzberg und wir haben genug schwere Waffen, um die Ukraine zu unterstützen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Täglich geht die Sonne auf, täglich weicht die Nacht dem Licht, alles siehst du einmal wieder, nur verliehenes Werkzeug nicht.

Geht gerade viral auf X:

Ich habe mit Meditation aufgehört. Ich schreie jetzt wieder.

Gesehen bei TikTok:

Und wieder nicht im Lotto gewonnen. Mein ganzer Schein war voller Tippfehler.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich trainiere für Triathlon, damit ich sagen kann: „Ja, ich hab das freiwillig gemacht.“

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