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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich brauche einen Tag Pause von mir selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich muss wohl eine Avocado sein: Weiche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas mit Fett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dafür, dass ich nie am Meer gelebt habe, habe ich schon ziemlich viel in den Sand gesetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie jeden Satz mit „wie es die Prophezeiung vorausgesagt hat“ beenden, werden Ihre Kollegen Sie in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Donald Trump ist ein alter Mann, der sein Gesicht orange anmalt und beim Golf schummelt. Er spielt kein dreidimensionales Schach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was Pfützen für kleine Kinder, sind Fettnäpfchen für mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Anwalt eingeschaltet. Jetzt leuchtet er.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum ich dich liebe? Keine Ahnung! Frag doch mein Herz. Mein Verstand war sowieso von Anfang an dagegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Deutsche, sobald sie im Urlaub angekommen sind: „Aber Brot können die hier nicht.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Single zu sein heißt nicht, dass dich keiner will, sondern einfach, dass dich nicht jeder bekommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.261

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Heute bin ich eine Mischung aus Schlaf und wach. Also schwach!

Gesichtet auf LinkedIn:

80% der Hausarbeit mache ich in den 20 Minuten bevor jemand zu Besuch kommt.

Gesehen bei Threads:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich immer öfter überlegen muss, in welchem Alter ich jetzt bin.

Jetzt live auf Facebook:

Ich brauche keine guten Vorsätze. Ich bin mit den schlechten noch gar nicht durch.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn ich das Leben ignoriere, wird es dann verschwinden?

Jetzt live auf X:

Diese Enttäuschung, wenn man die alte Winterjacke anzieht und kein vergessenes Geld darin findet.

Geht gerade viral auf Slack:

So wie manche Leute ihr Handy zum Telefonieren halten, denke ich immer, da will jemand von einem Butterbrot abbeißen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich lebte im Moment, bis ich gefeuert wurde.

Frisch gepostet auf Threads:

Meine beeindruckendste Tanzbewegung ist das Tragen einer Wassermelone.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Träume nicht dein Leben, sondern halt einfach dein Maul.

Willkommen in deinen Fünfzigern. Wenn du noch keine mysteriöse Krankheit hast, wird dir bald eine zugewiesen werden.

Witziger Spruch über das Älterwerden mit ironischem Humor und frecher Stimmung.
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Kommentar:
Willkommen im Club der "Wo tut's heute weh?"-Meister! 🏆😅 Dein persönliches Bingo der Zipperlein wartet schon auf dich! 🎉🩺

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Praktisch ist, wenn man sich Sonntagabend keine Schlafsachen anziehen muss, weil man sie nie ausgezogen hat.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Sozialismus ist wie Polio: Er kommt zurück, wenn die Menschen vergessen, welch schrecklichen Schaden er beim letzten Mal angerichtet hat.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bleibt besser liegen. So eine Woche wird ja nicht automatisch besser, nur weil der Montag vorbei ist.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die persönliche Hölle eines jeden Mädchens ist es, sich zu sehr auf ihren Geburtstag zu freuen, und am Ende ist es der schlimmste Tag überhaupt.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es gibt feste Körper, flüssige Körper und überflüssige Körper, zum Beispiel die Lehrkörper.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Vater behauptet, es gäbe nichts Besseres, als unabhängig zu sein, und doch hat er seit den 80ern kein einziges Mal mehr abgewaschen.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Frau hat mich so lieb. Sie teilt einfach alles mit mir. Sogar ihre schlechte Laune.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Introvertierte haben auch Spaß, es ist uns nur egal, ob ihr das seht…

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Irgendwann kommt Konrad Duden aus seinem Grab heraus und haut euch dieses dämliche Gendersternchen in die Fresse.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dating ist eine schöne Art dich daran zu erinnern, dass das Alleinsein gar nicht so schlimm ist.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr verliere ich an Schönheit. Aber ich verliere auch meine Sicht, also ist das kein Problem.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht stolz auf die Person, die ich werde, wenn ich eine Käseplatte sehe.

10 Leute checken gerade 👀

Ich wurde vor dem ersten Kaffee angesprochen. Mehr heute Abend in den Nachrichten.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe versucht, meiner Tochter Krypto zu erklären, und sie sagte: „Das hört sich an, als ob jemand versucht, dir seinen imaginären Freund zu verkaufen“.

18 Leute checken gerade 👀

Bald kommt wieder die Zeit, wo man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

16 Leute checken gerade 👀

Warum ist es eigentlich immer so, dass der, der am lautesten schnarcht, als Erster einschläft?

9 Leute checken gerade 👀

Hatte eben so eine Minute, wo man sich als Frau schwach und wehrlos ausgeliefert fühlt. Jetzt ist der Nagellack trocken und es geht wieder.

7 Leute checken gerade 👀

Der Kopf ist rund, damit das Denken die Richtung wechseln kann.

14 Leute checken gerade 👀

Von meiner schlechten Laune könnten 10 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

23 Leute checken gerade 👀

Hab Angst, Outlook zu öffnen. Was, wenn da eine Mail ist?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt nicht genug romantische Komödien über ein Kleinstadtmädchen, das sich in eine Großstadtpizza verliebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Ausziehen eines Sport-BHs könnte auch ein professioneller Frauensport sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mathe war leichter, bevor sich die Zahlen mit den Buchstaben verbündeten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Raus aus dem Bett und rein in den Kaffee.

Jemand aus 🇲🇦 hat geteilt:

Nach den Feiertagen ist ein bisschen dick nicht slim!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn 99% der Menschen dich unattraktiv finden, finden 78.000.000 dich immer noch attraktiv.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Für die Welt bist du irgendjemand, aber für irgendjemand bist du ein Loser.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was für ein wunderschöner Scheißtag.

Jemand aus 🇲🇩 hat gebookmarked:

Hab meine Frau damals geheiratet, weil sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat. Ich hab nämlich nicht mehr alle Latten am Zaun. Passt super.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem der Fleck auf meinem Arm entweder ein fragwürdiges Muttermal oder getrockneter Chips-Dip sein könnte.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Ich könnte niemals Drogen missbrauchen, sie bedeuten mir sehr viel.

Trendet auf LinkedIn:

Folge deinen Träumen – idealerweise in einem Bereich, in dem nach dem Abschluss noch Menschen gebraucht werden.

Beliebt auf Twitch:

Alkohol – die Ursache und Lösung aller Probleme.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Paare ertrage ich nur noch in Form von Schuhen.

Gesehen bei Reddit:

Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow!“

Beliebt auf Messenger:

Herbst ist, wenn Männer rumrennen als wäre Sommer und Frauen als wäre Winter.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Warum die App der Deutschen Bahn nicht »Wart’s App« heißt, muss man auch nicht wirklich verstehen, oder?

Frisch gepostet auf Slack:

Zu denken, dass der Späti-Besitzer dich mag, ist genau dasselbe wie zu denken, dass die Stripperin dich mag.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe einen Raum betreten und mich daran erinnert, warum ich ihn betreten habe.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich habe versucht, den Job als Mutter zu kündigen, aber das Kündigungsgespräch bestand nur daraus, dass meine Kinder 4 Stunden lang „Aber warum?“ sagten.

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