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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

Das einzige, was mich morgens noch motiviert aufzustehen, ist meine Blase.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir brauchen einen Abschnitt in den Prüfungen, in dem man als Bonus schreibt, was man weiß, damit sie sehen, dass man tatsächlich gelernt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jedes Jahr, pünktlich zu Weihnachten, wenn es arschkalt ist, kommt dieser beschissene Coca Cola Truck um die Ecke. Jetzt, bei dieser Affenhitze, hat den noch kein Mensch gesehen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Netflix stellt ein neues werbefinanziertes Konzept vor, das von Experten als „Fernsehen“ bezeichnet wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die drei Personen, die jeden einzelnen meiner Beiträge mögen, kommen in mein Testament.

Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf’m Spielplatz gelernt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der unangenehmste Teil des Tages ist das Aufstehen. Deshalb mache ich das immer als Erstes. Dann habe ich es hinter mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Granatäpfel sind die Sauerei wert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Cholesterin hat einen besonderen Platz in meinem Herzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alle Hunde kommen in den Himmel, aber ich sehe sie nie in der Kirche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

566

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn jemand aus meinem Leben geht und hofft, ich renne hinterher, dann tut’s mir leid. So sportlich bin ich nicht.

Jetzt live auf Facebook:

Liebe ist, wenn man aussieht wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wird wie eine heisse Fritte.

Beliebt auf Snapchat:

Die eine Woche, in der man von keine Jacke zu Strickjacke zu Parka zu Wintermantel wechselt.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Berlin ist wie ein toxischer Freund. Den ganzen Winter über denkst du dir, warum behandelt er mich so und dann kommt der Frühling und du denkst dir, wow, er liebt mich so, so sehr.

Gerade gelandet bei Twitch:

Meine Enkelkinder verwirren, indem ich die Ostereier mit Chicken Nuggets fülle.

Frisch gepostet auf TikTok:

„Wie nennt man das noch mal, wenn jemand immer an das Gute im Menschen glaubt?“ Dummheit.

Gerade gelandet bei YouTube:

Viele Dinge fallen mir einfach so zu. Die Augen zum Beispiel.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Könnte bitte jemand herkommen und den Erwachsenen spielen? Ich bin zu müde.

Jetzt live auf YouTube:

Da denk ich mir, so etwas macht kein Mensch. Und dann macht es doch einer.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich habe heute ein perfektes Weihnachtsgeschenk für meinen Freund gefunden. Jetzt muss ich bis Weihnachten nur noch einen Freund finden.

Start » Lustige Vorbild Sprüche

Lustige Vorbild Sprüche

Lustige Vorbild Sprüche bringen Schwung in den Alltag und zeigen, dass Helden nicht nur groß, sondern auch richtig witzig sein können 😎✨ Ob du nach Motivation mit einem Augenzwinkern suchst oder einfach nur lachen willst – hier gibt’s Inspiration, die dich zum Schmunzeln bringt und gleichzeitig zum Nachdenken anregt 🤡👍 #VorbildMitHumor

Neue lustige Vorbild Sprüche 👇

vor 5 Monaten

anderen, Dienen, Humor, Ironie, Leben, schlechtes, schlechtes Vorbild, Selbstironie, Vorbild
vor 5 Monaten

Arschloch, Beziehung, eigentlich, einfach, Eltern, Erziehung, Humor, kein, keins, Kind, selbst, Vorbild

Alle lustigen Vorbild Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich mach jetzt erst mal nichts. Und dann warte ich ab.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die hohe Kunst, die Nase in Dinge zu stecken, die einen nichts angehen.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL „Stars“ in den Dschungel schickt. Das Schlimme ist, dass sie sie da auch wieder raus lassen.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich kann innerlich sehr gut kochen.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe im Schlafzimmer Vorhänge von IKEA. Schlafe ich jetzt hinter schwedischen Gardinen?

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt keine größere Geduldsprobe, als seine E-Mail-Adresse mit der Fernbedienung in einen Fernseher eingeben zu müssen.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dieser Beitrag ist dem Erfinder der Kaffeemaschine gewidmet, ohne den das alles hier gar nicht vorstellbar wäre.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es gibt einen Grund, warum ich Single bin, und der heißt: mein Gesicht.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eine interessante Sache, die ich in meinen Dreißigern gelernt habe, ist, dass man eine Bar verlassen kann, bevor sie schließt.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hätte schwören können, dass ich mich eben erst hingelegt habe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Deutsche Psyche im ewigen Spagat zwischen „wat mutt dat mutt“ und „ich muss hier gar nix“

8 Leute checken gerade 👀

Was man im Zug Überfüllung nennt, ist in der Kneipe Atmospähre.

6 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Laubbläser, aber für Menschen.

20 Leute checken gerade 👀

Putzen heißt Platz machen für neuen Dreck.

22 Leute checken gerade 👀

Twitter ist wie das zehnte Mal, dass du den Kühlschrank öffnest und immer noch nichts Gutes drin ist.

21 Leute checken gerade 👀

Für „vernünftig werden“ ist es jetzt eh schon zu spät.

13 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 40ern. Sie zahlen jetzt für 7 Streaming-Dienste, nutzen nur 4 und können sich an keines der Passwörter erinnern.

12 Leute checken gerade 👀

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

25 Leute checken gerade 👀

Man sollte meinen, dass die Hitze und die Feuchtigkeit die Falten aus meinem Körper herausdampfen würden.

21 Leute checken gerade 👀

Monopoly – wo ‚zweiter Platz im Schönheitswettbewerb‘ der einzige Trostpreis ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

497

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Möchte die grüßen, die grummelnd vor ihrem Kaffee sitzen und einfach nur starren.

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Ich brauch morgens nur 2 Tage um wach zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein ungeklärtes Mysterium: Warum schläft die Person, die schnarcht, immer zuerst?

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Hast du jemals jemanden getroffen, der so dumm ist, dass du tief Luft holen musst, bevor du ihm antwortest?

Jemand aus 🇷🇺 hat kopiert:

Warum heißt es Oralsex und nicht Geschlechtsverzehr?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich mal vermisst werde, druckt mein Bild auf Weinflaschen und nicht auf Milchtüten. Meine Freunde finden mich dann eher.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der allerbeste Zeitvertreib ist eine warme Wurst im Leib!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Karfreitag! Der Tag, an dem alle Leute, die seit 10 Jahren in keinem Club mehr waren, unbedingt tanzen gehen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich fühle mich immer besser, wenn mein Arzt sagt, dass etwas für mein Alter normal ist, aber dann denke ich, dass auch das Sterben irgendwann für mein Alter normal sein wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dinge seltsam zu machen, ist wahrscheinlich das Einzige, was ich gut kann.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Meine Meinung steht fest, bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Die Welt ist nicht voll von Arschlöchern. Aber sie sind strategisch so platziert, dass man jeden Tag auf eines trifft.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich kann nicht glauben, dass ich verhaftet wurde, weil ich einen Politiker nachgemacht habe. Ich saß nur da und habe nichts getan.

Trendet auf Threads:

„Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, für alle anderen ein großer Schritt nach vorne.“ – Manfred, 46, Busfahrer.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn man sich eine Playlist mit spanischer Musik herunterlädt, am Pool liegt und jedes Mal bei dem Wort „Corazón“ kräftig am Strohhalm zieht, ist man nach zwei Stunden hackedicht.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich habe Mitleid mit Hunden. Sie wurden darauf trainiert, Zeitungen zu holen, aber die Zeitungen sind am Aussterben. Getötet von einem Internet, das von Katzen gesteuert wird.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich gehe nicht oft nach draußen, aber wenn ich es tue, schlage ich mir vorher die Stirn irgendwo an, um sicherzugehen, dass ich wie ein Idiot aussehe.

Jetzt live auf TikTok:

Technisch gesehen gibt’s nur auf lesbischen Hochzeiten ein Brautpaar.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

All diese selbstfahrenden Autos … Es ist nur eine Frage der Zeit, bis wir einen Rap darüber hören, wie sein Lambo ihn verlässt.

Gerade gelandet bei TikTok:

„Nutze den Tag!“ Nein, danke. Ich werde den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir die gleiche Höflichkeit entgegenbringt.

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