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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Fenster musst du erstmal finden, aus dem du dich da lehnst

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Leute fühlen sich wie unbezahlte Schauspieler in meiner Sitcom „Was’n das wieder für’n Chaos?“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du freundest dich mit einem Mann an und ein paar Tage später sagt er: „Du, wir müssen reden“. Bitte, Gott, lass es Politik sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

An alle, deren Wohnzimmerfenster zur Straße hin ausgerichtet ist und die diese mit einem Weihnachtsbaum beglücken: Vielen Dank für euren Einsatz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du niest und gleichzeitig pupst, macht dein Körper einen Screenshot.

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Mrs. Doubtfire ist mein Lieblingsfilm über die Verletzung einer Sorgerechtsvereinbarung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass mein Gehirn noch auf Windows 95 läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der absolute Tiefpunkt des Sexuallebens ist, wenn die eigene Hand einschläft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Großvater kämpfte in Italien gegen die Deutschen. Das war letzten Sommer, und es war sehr peinlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Trennung war so schlimm, dass er mich sogar bei Pokémon Go blockiert hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

780

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Mein Freund ist sauer auf mich, weil ich auf jedes Mädchen, das seine Bilder mit einem Flammen-Emoji kommentiert, mit einem Feuerlöscher-Emoji antworte.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich habe im Kindergarten Jungs getreten und böse geguckt. Heute noch meine Top-Anmache.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Was ist, wenn all die Münzen, die du immer wieder in deiner Couch findest, Mietgeld von den Spinnen sind, die in deinem Haus leben?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Einer der Vorteile einer selbständigen Tätigkeit ist der Sex mit dem Chef.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn die USA so großartig sind, warum gibt’s dann USB?

Gerade gelandet bei Discord:

Weihnachtsgeld, das so gering ist, dass man seine Bank anrufen und fragen muss: „Ist es schon da?“

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich habe mich immer über die Leute gewundert, die ein Vermögen für diese kleinen Flaschen Evian-Wasser bezahlt haben, bis ich es rückwärts gelesen habe.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Frauen sind wie Äpfel, ich beiße gerne in sie rein.

Gerade gelandet bei TikTok:

Bier ist wie die Farbe Schwarz: Es passt zu allem.

Frisch gepostet auf Messenger:

Mein Lehrer hat keine Ahnung, dauernd fragt er mich was.

Start » Lustige Keins Sprüche

Lustige keins Sprüche

Lustige keins Sprüche bringen jede Unterhaltung zum Lachen und sorgen für den perfekten Wortwitz-Moment 😄🎉 Ob freche Antworten oder clevere Konter – hier trifft Humor auf Sprachgewandtheit! Mach dich bereit für Spaß, der garantiert keine Langeweile kennt 🤪✨ Lass dich inspirieren und überrasche deine Freunde mit originellen Sprüchen, die einfach keins von der Stange sind!

Neue lustige keins Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Alltag, Bilder, Fotografie, Fotos, keins, Macht, Mädchen, Selfies, Social Media, Spaß, veröffentlichen, zu
vor 4 Monaten

bringen, Glück, Hasen, Hasenpfoten, Humor, Ironie, keins, So, viel, warum, Witz
vor 4 Monaten

aktuell, auswandern, Deutschland, ein, einwandern, erklärt, Geld, keins, kurz, kurz erklärt, Wandern, wer
vor 5 Monaten

Abschaffung, Bargeld, Finanzsituation, Geld, Geldlosigkeit, Humor, Ironie, keins, mehr, weiter, Witz
vor 5 Monaten

Arschloch, Beziehung, eigentlich, einfach, Eltern, Erziehung, Humor, kein, keins, Kind, selbst, Vorbild
vor 5 Monaten

Ego, Frage, Humor, jemand, keins, Kochen, Kompliment, Rezept, Selbstbewusstsein
vor 5 Monaten

drastisch, gestern, Haar, Heute, keins, Morgen, nichts, Sex

Alle lustigen keins Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

An manchen Tagen fühle ich mich, als sei ich umgeben von Deppen. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, es ist nicht nur an manchen Tagen.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ironischerweise wurde das Internet ja erfunden, um Zeit zu sparen.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn jemand sagt: „Ich will im Moment keine Beziehung“, ist das „zumindest nicht mit dir“ stumm.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hab nach Monaten wieder neue Batterien in die Waage getan. Jetzt geht sie zwar wieder, zeigt aber das falsche Gewicht an.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hör auf Dein Herz. Außer die Bäckerin sagt: “Ich empfehle Käsekuchen.“ Dann hör auf die Bäckerin.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Männern zu sagen, dass ich einen Freund habe, vertreibt sie nicht mehr, also habe ich angefangen, ihnen zu sagen, dass ich ein Kind habe.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich trage mein Handy von Zimmer zu Zimmer wie eine viktorianische Dame ihre Laterne.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Laut einer polnischen Studie spart man beim Einkauf viel Geld, wenn man statt zur Kasse, direkt zum Auto geht.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vom Weltall aus betrachtet, ist dieser ganze Schwachsinn hier übrigens völlig überbewertet.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Frauen kennen das exakte Gewicht ihrer Kinder und ihr Alter in Tagen. Männer wissen, dass kleine Leute bei ihnen wohnen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Je kleiner der Geist, desto größer die Schnauze!

23 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr liebe ich meinen Morgenkaffee und dass niemand mit mir spricht.

24 Leute checken gerade 👀

Ertappen Sie sich manchmal auch dabei, wie sie einfach nur an Brot denken?

18 Leute checken gerade 👀

Hat jemand meinen Unsichtbarkeitsumhang gesehen?

21 Leute checken gerade 👀

Eine Freundin zu haben, die sich nicht in den sozialen Medien präsentiert, ist ein unterschätzter Segen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich möchte heute etwas mit Menschen machen, anmotzen wäre toll!

19 Leute checken gerade 👀

Wenn der Markt alles regelt, warum ist in Haribo Colorado immer noch so viel Lakritze?

8 Leute checken gerade 👀

Sie sollten Kleidung erfinden, die mit dir fett wird.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Mann mir nicht bald mit dem Haushalt hilft, brauche ich einen Tatortreiniger.

6 Leute checken gerade 👀

Es nervt, dass Verrückte das Tragen von Aluhüten für diejenigen von uns ruiniert haben, die es nur aus modischen Gründen taten.

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14. März, 2026

1.232

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich sollte mein Bett vorheizen können wie einen Ofen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ein Mann 50 Jahre alt wird, beginnt er zu begreifen, dass ihm nur noch 6 oder 7 Batmans bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die einzige Gemeinsamkeit zwischen mir und richtigen Erwachsenen ist, dass ich gerne Kaffee trinke.

Jemand aus 🇵🇾 hat kopiert:

Mein Problem ist, dass ich meinen Freunden Ratschläge zur geistigen Gesundheit gebe, obwohl ich selbst in eine Anstalt gehöre.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sonnenaufgang: der Moment, an dem die Natur einen Filter auflegt, bevor die Realität einsetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Acht von zehn Deutschen sind glücklich im Job. Und die anderen beiden sind ehrlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich weiß nicht mehr, ob ich vor meinem Geburtstag 43 oder 44 war, daher weiß ich jetzt nicht, ob ich 44 oder 45 bin. So ist das eben in den Vierzigern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Seit ich gesehen habe, wie viel schlanker ein Bär nach seinem Winterschlaf ist, erscheint mir das Konzept nur noch attraktiver.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Therapeut von jemandem hört gerade von DIR.

Jemand aus 🇸🇩 hat geteilt:

Hör zu, Kleiner, ich habe Social-Media-Profile, die älter sind als du.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

„Kevin – Allein zu Haus“ ist eine weihnachtliche Erinnerung daran, dass Frieden in dem Moment beginnt, in dem alle das Haus verlassen.

Gerade geteilt über Facebook:

Die Löcher in meiner Logik sind da, damit sie atmen kann.

Gesehen bei YouTube:

Ich beuge mich nicht länger der Diktatur des Kalenders! Frohe Weihnachten euch allen!

Gesichtet auf Slack:

Wenn ich eine außerkörperliche Erfahrung hätte, würde ich die Zeit wahrscheinlich nur nutzen, um mir selbst den Rücken zu kratzen.

Frisch gepostet auf Threads:

Solange man Fruchtfliegen noch aus dem Getränk fischt, ist man auch nicht besoffen.

Gesehen bei Threads:

Natürlich führe ich Selbstgespräche. Ich bin ein guter Zuhörer.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich poste weder mein Geld noch meinen Partner auf Social Media. Nicht, weil ich total bescheiden bin. Ich hab nur beides nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Es ist erstaunlich, dass ein mikroskopisch kleines Spermium, das mit einem mikroskopisch kleinen Ei zusammenstößt, etwas so Dummes hervorbringen kann.

Gesehen bei Threads:

Du willst, dass ich Wasser trinke? Das Zeug, das die Leute in „Titanic“ getötet hat?

Jetzt live auf Snapchat:

Ich klatsche nicht, wenn das Flugzeug landet, aber ich würde buhen, wenn es abstürzt.

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