Lustige vorgaukeln Sprüche

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich ausrechne, wohin mein Geld geflossen ist, und alles einfach zusammenpasst. Niemand hat mich ausgeraubt, ich habe es nicht verloren. Es war wirklich alles meine Schuld.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Montage, die ich mag: Ostermontag, Pfingstmontag – das war’s.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Übrigens spreche ich fließend dummes Zeug

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Kinder versuchen, dein Alter zu erraten, ist das entweder sehr schmeichelhaft oder verheerend, aber niemals richtig.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Chef sagte mir, ich solle jede Präsentation mit einem Witz beginnen. Die erste Folie war deshalb mein Gehalt.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hab‘ gehört im Internet sei jeder Fetisch vertreten. Ist jemand zufällig geil drauf meine Wohnung zu putzen?

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin gerade meiner Therapeutin begegnet, und sie hat mich nicht erkannt, und jetzt bin ich mir nicht sicher, mit wem ich darüber reden soll.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Erkenntnis: Die perfekte Frau muss in genau dem Maße nerven, dass man weder dauerhaft wahnsinnig wird, noch sich zu Tode langweilt.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Aufgrund unglücklicher Umstände muss ich bis morgen früh Karate lernen.

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Das Alter ist nur eine Zahl, die man nach 35 nicht mehr auf Facebook angibt.

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Wenn man Rechnungen nicht öffnet, sind sie nicht da.

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In Netz findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

18 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Hunde. Sie erkennen zwar, dass mit ihnen geschimpft wird, wissen aber nicht, warum.

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Ich mag die Person nicht, zu der ich werde, wenn ich allein mit einer Schachtel Berliner im Pausenraum sitze.

22 Leute checken gerade 👀

Die Eltern so: „Ich habe dir alles gegeben, was ich hatte“, und mit „alles“ meinten sie die Sammleredition von Geisteskrankheiten.

9 Leute checken gerade 👀

„Baby an Bord“ Okay, können Sie ihm bitte sagen, er soll schneller fahren?

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Wenn man sich den kleinen Zeh an der Bettkante stößt, geht’s eigentlich mit der Müdigkeit.

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Die zweite Tasse Kaffee ist für mich das, was eine Dose Spinat für Popeye ist.

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Wenn euch auf der Autobahn ein Mann entgegenläuft, nehmt ihn bitte mit. Er hat meine Musikauswahl kritisiert.