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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vergewissern Sie sich, dass der Zweitname Ihres Kindes gut zum Vornamen passt, denn Sie werden diese Kombo öfter rufen, als Sie denken.

Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

Jemand sollte eine App für ein Tamagotchi entwickeln, das man am Leben erhält, indem man offline geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Namen moderner Restaurants sagen entweder alles oder nichts über sie aus. Entweder heißt es „Fleisch und Brot“ oder „Palax“.

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Ich vermisse die Zeiten, als es noch keine Überwachungskameras gab und alles im Laden kostenlos war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kopflose Schaufensterpuppen sind großartig, weil sie dir zeigen, wie du in einem neuen Hemd aussiehst, nachdem du enthauptet wurdest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe heute mal wieder Sport gemacht. Ritter Sport. Zwei Tafeln.

Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:

Wenn man meinem Adventskalender glauben darf, war vor zwei Tagen der Heilige Abend.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Kinder verbrauchen sonntags morgens bis neun Uhr bereits mehr Wörter, als ein norddeutscher Mann in seinem gesamten Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Archäologie hat uns gelehrt, dass unsere Vorfahren Skelette waren, die unter der Erde lebten und aus zerbrochenen Tassen tranken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Ihr noch den ultimativen Namen für Eure Katze sucht: Schnurrsula.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

736

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Frag mich wie viel Gouda die damals im Mittelalter gemacht haben, dass heute immer noch welcher da ist.

Trendet auf LinkedIn:

Es ist nicht mein Job, den Leuten zu sagen, wo sie im Leben scheitern. Das ist nur ein Hobby.

Beliebt auf Facebook:

Bräuchte einen kurzen Powernap. So bis Ende Juli.

Macht Lärm auf Discord:

Wecker klingeln nicht, Wecker lachen dich aus.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich brauche die Art von Burger, die man vor seiner Krankenversicherung verstecken würde.

Trendet auf Facebook:

Schönheit vergeht. Sarkasmus bleibt.

Gesehen bei WeChat:

Mit zunehmendem Alter lässt die Sehkraft nach. Andererseits erkennt man Arschlöcher früher.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Geben Sie Ihren Kindern einfach das iPad, sie sind diejenigen, die in der Zukunft gegen Cyborgs kämpfen werden.

Gesichtet auf Telegram:

Ich nehme immer ein Glas Wasser mit ans Bett, damit ich mitten in der Nacht etwas zum Umkippen habe.

Gesichtet auf Snapchat:

Die erste Enttäuschung erlebte ich als Kind, als es bei einer Schnitzeljagd kein Schnitzel gab.

Start » Lustige Vorlesen Sprüche

Lustige Vorlesen Sprüche

Lustige Vorlesen Sprüche bringen Schwung in jede Geschichte 📚😂 Ob für Kinder, Freunde oder einfach zum Schmunzeln – mit ein paar cleveren Worten wird das Zuhören zum Highlight! Also schnapp dir dein Lieblingsbuch und lass dich von witzigen Sprüchen verzaubern, die selbst den müdesten Leser zum Lachen bringen 🎉📖

Neue lustige Vorlesen Sprüche 👇

Alle lustigen Vorlesen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist egal, ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Entscheidend ist, wie viele Flaschen noch da sind.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Respekt an Jesus. Ich wäre nicht für euch gestorben.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wo Rauch ist, gibt es bei uns auch Abendessen.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Gerade habe ich gedacht, mir wären beim Kacken die Augen geplatzt. Dabei hat einer nur das Licht ausgemacht.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Apostroph waren der griechische Gott der verwirrenden Grammatik.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Derjenige mit den schlechtesten Noten sollte auch eine Abschlussrede halten dürfen. Ich möchte beide Seiten hören.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin es leid, der verantwortliche Erwachsene zu sein. Wann kann ich endlich der unverantwortliche Erwachsene sein?

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Grund, warum ich nicht backen kann, ist der übermäßige Aufwand, alle Töpfe und Pfannen, die irgendwo gelagert werden, herauszunehmen und wieder hineinzustellen.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe angefangen, direkt nach dem Essen einen flotten Spaziergang zu machen, und das spart mir ein wahres Vermögen an Restaurantrechnungen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Mir ist egal, wer was treibt. All das wird keine Rolle mehr spielen, sobald wir Kiemen entwickelt haben und unter Wasser leben.

23 Leute checken gerade 👀

Hat jemand meinen Unsichtbarkeitsumhang gesehen?

16 Leute checken gerade 👀

Wann genau kommt eigentlich die Weisheit? Ich habe das Gefühl, ich werde einfach nur älter.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Traumjob ist es, fürs Träumen bezahlt zu werden.

8 Leute checken gerade 👀

Alte Bauernregel: Kräht der Hahn auf dem Mist, ändert sich das Wetter, oder es bleibt wie es ist.

13 Leute checken gerade 👀

Warum nehmen heutzutage eigentlich soviele Eltern Fotos ihrer Kinder als Profilbild? Mein WhatsApp sieht aus, als würd ich mit ’ner Kita chatten…

5 Leute checken gerade 👀

Das Gute an Leuten, die nicht mehr mit dir reden ist ja, dass sie nicht mehr mit dir reden.

14 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, mein Gehirn ist mir gerade in den Kaffee gefallen.

13 Leute checken gerade 👀

Wir sollten eigentlich fliegende Autos und andere coole Sachen haben, stattdessen haben wir KI-Videos, in denen Michael Jackson bei McDonald’s isst.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, wir kannten das Wort „bildungsfern“ noch nicht. Wir mussten noch sagen: „Du bist doof wie drei Meter Feldweg.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

434

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

Ich habe meinen Kindern gesagt, dass sie mich niemals im Schweigen schlagen werden, und sie sind darauf hereingefallen. Die letzten 10 Minuten waren der Himmel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie die Spinne im Bad immer glotzt. Als hätte sie noch nie eine nackte, hysterisch kreischende Frau gesehen.

Jemand aus 🇰🇿 hat gebookmarked:

Ein Mädchen zu sein muss so einfach sein. Alles, was du tust, ist den ganzen Tag zu weinen und 10 verschiedenen Typen zu schreiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich liebe es, wie Leute in Horrorfilmen „Hallo?“ rufen, als ob der Killer antworten würde ,“Ja, ich bin in der Küche. Willst du ein Sandwich?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und mich noch einmal für dich entscheiden könnte, würde ich es nicht tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Machen Sie Umarmungen in der Gruppe unangenehm, indem Sie Ihre Hose ausziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe meine Jungfräulichkeit nicht verloren, weil ich nie verliere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In so einer Gerüchteküche kocht ja immer der, der gerade am wenigstens Ahnung hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe meine Haustür abgenommen, weil ich es leid war, sie jedes Mal eintreten zu müssen, wenn ich mit einer Handvoll Lebensmittel nach Hause kam und meine Schlüssel in der Tasche waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Übung den Meister macht, warum zum Teufel können wir als Erwachsene so schlecht schlafen?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Ich heize meine Wohnung diesen Winter mit den rund 80.000 Teelichtern, die ich völlig sinnentleert in den letzten 20 Jahren bei Ikea gekauft habe.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Gib mir keine wechselnden Signale, sonst verwechsle ich dich mit deinem Kumpel.

Gesehen bei WeChat:

Herr Doktor, am meisten schmerzt es, wenn ich mein Konto checke.

Frisch gepostet auf Discord:

Stellen sie sich vor, Hummeln würden lautstarke Harley Davidson Geräusche von sich geben.

Gerade geteilt über Pinterest:

Hoffentlich wissen die Klimakleber, dass der Bremsweg im Winter länger sein kann.

Geht gerade viral auf Twitch:

Gibt’s eigentlich Pfand auf leere Versprechungen?

Gerade gelandet bei YouTube:

Es gibt keinen schlechteren Ort, um schlechte Nachrichten zu erhalten, als in einem Sitzsack.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ein Dinosaurier zu sein, klingt irgendwie nett. Keine Rechnungen, keine Arbeit und einfach ausgestorben.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen noch nichts mit mir zu tun hatten.

Frisch gepostet auf Messenger:

Als ehemaliger Waldorfschüler tanze ich in Clubs heimlich Beleidigungen.

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