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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Menschen denken, sie seien kühler Champagner im edlen Kelch. Dabei wäre warme Pisse im Plastikbecher viel realistischer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich könnte ein Astronaut sein. Wenn da nicht die Fitness wäre. Oder die Wissenschaft. Oder der Flug ins All.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich rauch immer eine nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer. Ach guck, 5 Mark haben die mal gekostet.

Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:

Wenn Elon Musk so schlau ist, warum moderiert er dann nicht Galileo?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der menschliche Drang zu sagen: „Mach dir keine Sorgen, ich bin darüber hinweg“, um dann die nächsten 10 Jahre darüber zu reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Immer toll, wenn die Leute hupen, weil du nicht weiterfährst, wenn du Menschen die Straße überqueren lässt. Du hast Recht, Bruder, ich sollte diese vierköpfige Familie einfach auslöschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich wie ich an sie?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ob die Sonne auch Fotos vom Untergang der Menschheit macht?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt ja so Leute, die labern und labern. Da kannst du aus dem Zimmer gehen, guckst Monate später wieder rein, und die labern immer noch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich weiß, du hast recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.030

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Jemanden eine zweite Chance zu geben, der dich nach Strich und Faden betrogen hat, ist wie Toilettenpapier zweimal zu benutzen.

Beliebt auf Snapchat:

Ich warte auf den perfekten Moment, um meine Prokrastination zu bändigen.

Gerade gelandet bei X:

Ich bewundere ja die Leute, die morgens in dreißig Minuten Kaffee getrunken, geduscht haben und angezogen sind. Ich brauche dreißig Minuten, um zu wissen, wer ich bin.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn Sie mit Multitasking meinen, dass ich mein Leben auf mehr als eine Art und Weise gleichzeitig ruiniere, dann ja, ich bin multitaskingfähig.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ja, ich bin im Ruhestand, und nein, ich habe nicht mal schnell Zeit.

Beliebt auf Threads:

Zoom ist wirklich nur für eines gut: Um unseren Traum zu verwirklichen, uns selbst anzustarren, während wir mit anderen sprechen.

Geht gerade viral auf X:

Cola hilft nur gegen Durchfall, wenn die Flasche auch stecken bleibt.

Gerade geteilt über Instagram:

Love Island ist lustig, aber wann läuft Job Island?

Frisch gepostet auf Reddit:

Ein Tip für Gartenanfänger. Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

Start » Lustige Vorspeisen Sprüche

Lustige Vorspeisen Sprüche

Lustige Vorspeisen Sprüche sind der perfekte Appetizer für einen gelungenen Abend! 🍽️😄 Diese witzigen Sprüche verleihen jedem Essen einen Hauch von Humor und machen die Vorfreude auf die Hauptspeise noch größer. Ob du Gäste bewirten oder einfach nur mit Freunden lachen möchtest, diese Sprüche bringen alle zum Schmunzeln und sorgen für gute Laune. Lass dich inspirieren und hebe deine nächste Vorspeise mit einem humorvollen Spruch auf ein neues Level! 🎉🥳

Neue lustige Vorspeisen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen Vorspeisen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du eine Frau suchst, die dir das Wasser reichen kann, musst du einkalkulieren, dass sie dir damit den Kopf wäscht.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nein danke, ich bin bereits in einer festen Beziehung mit dem Lesen.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Je fremder der Besuch, desto aufgeräumter die Wohnung.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich sage beim Stillen dauernd „du machst das gut“ zum Kind, aber ich glaube, ich meine eigentlich mich selbst.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis es an der Zeit ist, Worcestershire Sauce auszusprechen.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nazis erinnern ja immer ein bisschen an Schoko-Nikoläuse. Eine dünne bunte Fassade, innen braun und hohl, oft aus Resten vergangener Zeiten und sobald es heiß wird, sind sie nur noch Matsch.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Heute ist ein hervorragender Tag, um mich in Ruhe zu lassen!

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Das hat es früher schon gegebenen und hat uns auch nicht geschadet.“ Immer beliebter werdende Zeitform: Das Stussquamperfekt.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Lasst bitte einfach für Energie Unternehmen klatschen anstatt Gas und Strom zu bezahlen.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich muss fünf Tage in der Woche zu einem Termin erscheinen, um Geld zu bekommen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Morgens erkenne ich es am besten: Schlafen hilft überhaupt nicht gegen Müdigkeit.

24 Leute checken gerade 👀

Es ist hart ein Diamant in einer Welt voller Klosteine zu sein.

14 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeiten von Agatha Christie, als sich reiche Leute nur gegenseitig umbrachten.

21 Leute checken gerade 👀

Die diesjährige Wunschliste meiner Tochter kann nur von einem viel, viel reicheren Mann entschlüsselt werden.

17 Leute checken gerade 👀

Ich wurde ja auch mal wieder flachgelegt. War zwar nur eine Erkältung, aber in meinem Alter darf man nicht wählerisch sein.

17 Leute checken gerade 👀

Das menschliche Gehirn ist toll. Es funktioniert von der Sekunde an, in der du geboren wirst und stoppt, sobald du anfängst, jemanden zu mögen.

24 Leute checken gerade 👀

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Können Sie die Lücke in Ihrem Team erklären?

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrößern oder verkleinern, hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht.

16 Leute checken gerade 👀

Es macht Spaß, einen Teenager zu haben, denn die Stimme in meinem Kopf, die alles in Frage stellt, was ich tue, hat jetzt einen Freund.

22 Leute checken gerade 👀

Habe meinem krabbelnden Baby den Spitznamen Roomba gegeben, aus offensichtlichen Gründen.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Irgendwo auf unserem Planeten gibt es jemanden, dem du in diesem Moment völlig egal bist. Es könnten auch Milliarden sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum kostet Gas überhaupt Geld? Das Zeug kommt einfach aus der Erde. Warum gehört das einfach EON oder so? Ergibt null Sinn!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Discord eignet sich nur zum Anrufen von Freunden über den Computer. Bitte verschwenden Sie Ihre Zeit nicht damit, sich in zufälligen Servern zu verlieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieser Beitrag ist unsichtbar, und nur diejenigen, die in die Hölle kommen, können ihn sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wisst ihr, was cool wäre? Wenn man nicht mehr 10 Streaming-Dienste abonnieren müsste, sondern es einen Ort gibt, wo man sich Filme für zu Hause ausleihen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Boomer: „Meine Gefühle gehen dich nichts an!“ Millenials: „Wir teilen alle unsere Gefühle!“ Gen X: „Gefühle?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt Menschen, die versuchen ein besseres Leben zu führen. Mit Yoga, Veganismus und Lichtschutzfaktor 50. Ich vertraue auf Wein.

Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:

Manchmal wirke ich naiv und gutgläubig, dabei ist mir einfach nur alles egal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

So langsam habe ich es satt, kein Millionär zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Fernbeziehungen können funktionieren, wenn alle vier sich einander wirklich vertrauen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Als Erzieherin muss ich klar sagen, dass die Pipeline jetzt erstmal wegkommt, wenn da immer nur gestritten wird.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Das Horoskop so: Erwarten Sie, dass eine Romanze am Horizont auftaucht. Erwarten Sie nicht, dass sie Ihnen jemals näher kommt als das.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn Sie glauben, dass eine Autofahrt kein Kardiotraining ist, dann waren Sie noch nicht auf meinem Beifahrersitz.

Jetzt live auf X:

Boah, manchmal ist mir das alles hier zu klug.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich glaube, wir hätten die Welt Anfang der 90er Jahre mal zwischenspeichern sollen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich werde zu jemandem, den ich nicht wiedererkenne, wenn ich Monopoly spiele.

Jetzt live auf Messenger:

Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir zu Weihnachten eine stabile Psyche.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wer mich für langweilig hält, sollte sich die Excel-Tabelle ansehen, die ich entworfen habe, um alle Daten zu präsentieren, die das Gegenteil beweisen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Jeder darf seine Meinung haben, aber nur meine zählt.

Jetzt live auf Messenger:

Alles was man nicht im Liegen erledigen kann, muss bis morgen warten.

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