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Lustige Vorspeisen Sprüche sind der perfekte Appetizer für einen gelungenen Abend! 🍽️😄 Diese witzigen Sprüche verleihen jedem Essen einen Hauch von Humor und machen die Vorfreude auf die Hauptspeise noch größer. Ob du Gäste bewirten oder einfach nur mit Freunden lachen möchtest, diese Sprüche bringen alle zum Schmunzeln und sorgen für gute Laune. Lass dich inspirieren und hebe deine nächste Vorspeise mit einem humorvollen Spruch auf ein neues Level! 🎉🥳

Neue lustige Vorspeisen Sprüche 👇

Ich mag das Konzept der Vorspeisen in Restaurants: „Bringen Sie mir etwas zu essen. Und bringen Sie mir noch etwas zu essen, während ich warte.“

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vor 11 Monaten

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Alle lustigen Vorspeisen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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13. Jan., 2026

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇰 hat kopiert:

Wann endlich Pizza Viertageszeiten, belegt mit Schlafmangel, Unlust, Prokrastination und Menschenfeindlichkeit.

Jemand aus 🇦🇷 hat gespeichert:

Die Medizin hat schon genug Leichen, ich spende meine der Geisteswissenschaft, um die Sache etwas aufzupeppen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erwachsen bist du, wenn die Feuerwehr dich aus der Schaukel vom Spielplatz rausflexen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Frau sagt, ich sollte ein Buch über Ausreden schreiben. Ich weiß aber gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.

Jemand aus 🇸🇰 hat kopiert:

Du kannst gerne schräg sein. Hauptsache das Rückgrat ist gerade.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du keinen Sport magst, verpasst du eine ganze Welt voller lockerer Gesprächen mit völlig Fremden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gerade einen Captcha-Test nicht bestanden. Eine tolle Art, herauszufinden, dass man ein Roboter ist.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Seit zwei Wochen auf Diät und das Einzige was ich verloren hab, sind zwei Wochen.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich strebe danach, die Art von Großeltern zu sein, die meine Enkel von einem Wolf im Nachthemd unterscheiden können.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich wache nicht auf und strahle. Ich koffeiniere und hoffe.

Gerade gelandet bei WeChat:

Meine Freundin meint, dass der Sex im Urlaub besser wäre als daheim. Ich habe ehrlich gesagt schon bessere Postkarten bekommen.

Trendet auf WeChat:

Busfahrer haben ihr eigenes Schild, dass man nicht mit ihnen reden soll. So weit muss man es in anderen Berufen erstmal bringen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Eine Beziehung sollte 50/50 sein. 50% Esel, 50% Drache.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Veganer sind gar nicht so schlecht. Sie schmecken wie Hühnchen.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Vorspeisen Sprüche

Neue lustige Vorspeisen Sprüche 👇

Ich mag das Konzept der Vorspeisen in Restaurants: „Bringen Sie mir etwas zu essen. Und bringen Sie mir noch etwas zu essen, während ich warte.“

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich habe übrigens Laufschuhe. Muss aber selber lachen. Vielleicht stelle ich sie mal zu den Kondomen.

Das Beste am Verheiratetsein ist, dass man nach jeder gesellschaftlichen Veranstaltung sofort jemanden hat, mit dem man sich austauschen kann.

Der Verstand ist ja auch nie da, wenn man ihn gerade mal braucht.

Ich habe meinen Sexroboter mit meinem Roomba im Bett erwischt.

Bitches wollen nur eins: Eine 3-Meter-Decke Altbauwohnung mit Parkett und Flügeltüren.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, während man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.

Ich bin eine ziemlich mutige Person, aber nicht so mutig, dass ich als erster nach einer Kunstaufführung klatsche.

Ich habe meine Seele an den Teufel verkauft und jetzt heult er rum, weil es ein Privatkauf ohne Rücknahme, Garantie und Gewährleistung war.

Ich versuche ja, die Menschen zu mögen, aber Junge machen sie es einem schwer.

Ich hasse alle, die im Stau vor mir stehen, alle hinter mir sind cool.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Rudolphs leuchtend rote Nase hätte die Sichtbarkeit des Weihnachtsmanns im dichten Nebel nicht verbessert.

25 ist das neue 0 Jahre alt.

Die Leute sagen: „Hör auf dein Herz, tu das Richtige“, als wäre das ein und dasselbe.

Wenn Sie ein Mann sind und sich nicht wohl fühlen oder gerade eine schwere Zeit durchmachen, denken Sie einfach daran, dass es niemanden interessiert.

Sorry, dass ich zu spät bin, die Angry Birds haben mich angegriffen und mich gezwungen, ihre bescheuerte Schleuder zu klauen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Warum heißt es Beifahrer und nicht Steuerberater?

Ich will ja nicht angeben, aber mein Pizzaschneider hat 75.000 Kilometer auf dem Buckel.

Ich bin so alt, ich trinke meinen Kaffee morgens noch zu Hause. Aus einer richtigen Tasse.

Faustregel für Streukäse: Wenn man sieht, was darunter ist, ist es zu wenig.

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die, die man auf dem Teppich flachlegt und die, die man darin einrollt.

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