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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Ketchup-Flasche zeigt dir immer neue Wege, wie sie deine Klamotten ruinieren kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Therapeut entspricht 1024 Gigatherapeuten. Ja, danke. Mir geht’s gut.

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

Ich mag Bäume. Die halten die Fresse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde meine Darmspiegelung im Baumarkt durchführen lassen, wie ein echter Mann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Husten ist schon viel besser geworden. Es antworten nur noch drei Hunde aus der Nachbarschaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn meine Frau und ich uns scheiden lassen und in verschiedene Städte ziehen würden, bin ich überzeugt, dass ich sie immer noch kauen hören würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nach dem Kindergeburtstag ist knapp vor der Delfintherapie.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du deine Kinder im Haus nicht findest, WLAN ausschalten. Die kommen dann automatisch!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich glaube, mein Haus ist besessen. Mein Kind hat heute Morgen alles getan, was ich von ihm verlangt habe. Ohne sich zu beschweren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.190

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich kann liegen, dass sich die Balken biegen.

Gesehen bei Discord:

Mein Jüngster hatte heute einen obligatorische Drogen- und Alkoholvortrag in der Schule, und er kann immer noch keinen richtigen Drink mixen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Valentinstag? Den Tag hat doch ein holländischer Blumenhändler erfunden, damit er in der saure Gurken Zeit seine Blumen los wird.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich bin so alt, ich hatte noch einen CD Wechsler im Kofferraum meines ersten Autos.

Macht Lärm auf X:

Um mich zu holen, säuft sich sogar der Teufel Mut an

Beliebt auf WhatsApp:

Ich vermisse es, stundenlang mit voller Konzentration zu lernen. Jetzt lese ich einen Satz und schaue dann auf meinem Handy nach, ob Pinguine Beine oder nur Füße haben.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Aschenputtel hatte eine wilde Nacht, die ihr Leben veränderte. Ich hatte eine wilde Nacht und bin jetzt pleite.

Geht gerade viral auf Messenger:

Statt dieser niedlichen Mini-Pizzen sollten sie gigantische erfinden, die man nur zu viert tragen kann.

Beliebt auf Telegram:

Wenn wir die Regierung belügen, ist es ein Verbrechen. Aber wenn die uns belügen, nennt man es Politik.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich glaube nicht, dass mein Nachbar meine Regel kennt, dass wir nur dann miteinander sprechen, wenn wir beide auf denselben Tornado zeigen.

Start » Lustige Konzept Sprüche

17 Lustige Konzept Sprüche

Lustige Konzept Sprüche bringen frischen Wind in deinen Alltag und zaubern garantiert ein Grinsen aufs Gesicht 😄✨ Ob clever, schräg oder einfach nur zum Schmunzeln – hier trifft Kreativität auf Humor! Perfekt, um langweilige Ideen aufzupeppen oder einfach mal die Gedanken tanzen zu lassen 🎉💡 Lass dich inspirieren und überrasche deine Freunde mit einem Augenzwinkern!

Neue lustige Konzept Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Abnehmen, Bar, ein, gesehen, Gewicht, Humor, Konzept, mir, noch, Schlaf, schlanker, seit, Tiere, viel, Winterschlaf
vor 3 Monaten

Duschen, Echt, eigentlich, gut, Haare, Haut, Hautpflege, heiß, Konzept, nicht, sich, widerlich
vor 3 Monaten

Genuss, Kaffee, Kaffeezeit, Konzept, Kuchen, mächtig, Pause, So
vor 3 Monaten

0 Sterne, Anmelden, Enttäuschung, erfahren, Fitnessstudio, gerade, hingehen, Humor, Konzept, nicht, Scheiß, Scheiß Konzept, Sterne
vor 3 Monaten

auffressen, Dinos, Doku, einfach, gefällt, gesehen, haben, Humor, Konzept, leiden, mir, nicht, Spaß, Tiere, Vorliebe
vor 3 Monaten

alle, Alltag, an, Apotheke, arbeiten, dort, ein, erste, erster Tag, holen, Humor, Konzept, mal, Mitarbeiter, Rezept, sich, Tag, wäre, zu
vor 3 Monaten

ein, einfach, fahren, Fahrrad, geisteskrank, gleichzeitig, Humor, komplett, Konzept, rennen, rennt, sitzen
vor 3 Monaten

bringen, Essen, etwas, Genuss, Hunger, Konzept, mag, mir, noch, Restaurants, Spaß, Vorspeisen, während, warte, Warten, zu
vor 3 Monaten

Beziehung, etwas, Frau, getan, Humor, Konzept, mal, mir, Missverständnis, nicht, sauer, Traum, Traummann, wirklich, Witz
vor 3 Monaten

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Alle lustigen Konzept Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Willkommen bei Twitter. Es ist wie Spaghetti kochen: Man wirft die Nudeln an die Wand, um zu sehen, ob etwas kleben bleibt.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die meisten Unfälle passieren im Hormonhaushalt.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jeder meiner Nachbarn hat mir angeboten, mir beim Umzug zu helfen, was sehr nett wäre, wenn ich vorhätte, umzuziehen.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Schlimmste an der Bescheidenheit ist, dass man nicht einmal damit prahlen kann.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Musikjournalismus bedeutet, tausend Wege zu finden, um „gut und eingängig“ zu sagen.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass sie die Firma GoDaddy genannt haben.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich kann auch ohne Sex morgens ’ne scheiß Frisur haben.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Auto macht seltsame Geräusche, aber das bin nur ich, der singt.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In etwas Bequemeres schlüpfen – eine andere Dimension.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn mein Taschenrechner einen Verlauf hätte, wäre er peinlicher als mein Browserverlauf.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Wir haben beide was von Kelly Bundy. Ich bin geil und du blöde.

24 Leute checken gerade 👀

Hört auf zu versuchen, Frauen zu verstehen. Sie kleben Haare in ihre Haare, Nägel auf ihre Nägel und Wimpern auf ihre Wimpern.

14 Leute checken gerade 👀

Bleib kompliziert. Primitive Menschen sind nicht interessant.

8 Leute checken gerade 👀

Alexa! Weck mich auf, wenn die Welt wieder normal ist.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn du dein Müsli vor dem ersten Biss dreimal stichst, wird wohl ein besonderer Geschmack aktiviert.

18 Leute checken gerade 👀

Achten Sie darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von Ihnen.

5 Leute checken gerade 👀

So stark wie ich meinen Kaffee trinke, heißt der nicht Café au lait, sondern Café Olé.

12 Leute checken gerade 👀

Meine Witze sind wie eine U-Bahn. Unterirdisch, aber wenn du dich auf ihr Niveau begibst, nehmen sie dich mit.

9 Leute checken gerade 👀

Elternschaft ist, wenn man wissen will, warum das Mundwasser im Kühlschrank steht, aber zu müde ist, um zu fragen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin komplett fehl am Platz, also geographisch.

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0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.681

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ihre Probleme sind weder sexueller noch spiritueller Natur, sondern gastrointestinaler Art.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich höre gerne Podcasts, weil man dabei im Grunde genommen ein Gespräch genießen kann, ohne daran teilnehmen zu müssen.

Jemand aus 🇧🇫 hat geteilt:

Wer früh aufsteht, hasst mehr vom Tag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Küssen ist eine schöne Art, Menschen zum schweigen zu bringen. Ein Schlag in die Fresse tut es aber auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hab heute einen freien Tag. Werde also das tun, was ich immer tue: Überfordert sein von all den Möglichkeiten, die ich habe, und am Ende nichts davon machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In einer tollen Stadt wohnt man, wenn man von einer Möwe, statt einer Taube angekackt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ist mein Leben vielleicht so schlecht, weil ich diese E-Mail im Jahr 2007 nicht an 15 Personen weitergeleitet habe?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe kein Verständnis für Leute, die ihre Autotüren unverschlossen lassen und sich dann beschweren, wenn sie mich schlafend auf dem Rücksitz finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Im Kino hatte eine Mutter für ihre Kinder Karotten dabei. Das Böse hat viele Gesichter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erledigen Sie die Aufgaben, die Sie heute haben, mit der Zuversicht und Inbrunst eines Kindes, das behauptet, sich die Zähne geputzt zu haben.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Kommen wir nun zum Wesentlichen: Kaffee.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Hat sonst noch jemand den Verstand verloren, oder sind es nur ich und Kanye?

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn das Bellen ohne Grund eine olympische Disziplin wäre, würde mein Hund Gold gewinnen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

Jetzt live auf Facebook:

Horrorfilme können mir gar nichts, ich bin mit deutschen Märchen aufgewachsen.

Trendet auf Snapchat:

Wenn du in meinem Auto mitfährst, ist das kleine Mittelstück für meinen Ellbogen – nicht für deinen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man sich im Internet darüber gestritten hat, ob man zuerst die Milch oder das Müsli einschüttet.

Gerade gelandet bei Discord:

Die einzige Warnung, die ich heutzutage ernst nehme, ist, wenn der Handy-Akku fast leer ist.

Jetzt live auf Twitch:

Ich bringe die Pfandflaschen mittlerweile immer gleich direkt zum Finanzamt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich habe bei Starbucks versehentlich „groß“ statt „venti“ gesagt, und jetzt ist die Polizei da.

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