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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Niemand putzt besser als jemand, der wütend ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe diese Nacht geträumt, dass ich gestorben sei und als ich aufgewacht bin, war tatsächlich schon ein Stück von mir steif.

Jemand aus 🇻🇪 hat gespeichert:

Wenn man nicht weiß, ob die Kopfschmerzen auf Dehydrierung, Stress oder Kaffeemangel zurückzuführen sind, trinkt man einfach mehr Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das WhatsApp-Profilbild ist eine eigene Wissenschaft, weil man muss sympathisch aussehen für die Familie, den Partner, den Vermieter, aber auch cool sein bei Kollegen und Freunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Rache hat kein Verfallsdatum. Ich werde mich mit dir befassen, wenn ich bereit bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hier behauptet einer, man dürfe bei McDrive nicht überholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein großer Wunsch: Einmal beim Bieranstich auf dem Oktoberfest sitzen, mein Glas frisch gepressten Orangensaft in die Höhe recken und laut schreien: „O-SAFT IS!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein extravaganter Lebensstil, ständig für Miete und Lebensmittel zu bezahlen, steht meiner Fähigkeit, Geld zu sparen, wirklich im Weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Atemübungen aus dem Geburtsvorbereitungskurs braucht man erst, wenn das Kind in der Pubertät ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Laden einkaufen, wenn man hungrig ist, ist wie Online-Shopping, wenn man betrunken ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

12185 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.652

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

4.130

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Ich brauche keinen Kaffee, die Misanthropie treibt mich an.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute denken, fuck, jetzt wird’s ernst.

Beliebt auf YouTube:

Ohne die Redefreiheit wüssten wir nicht, wer die Idioten sind!

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich brauche keine Liebe. Bin selbstverliebt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich bin nicht unhöflich oder zickig! Ich lasse mir nur nichts gefallen

Gesehen bei WhatsApp:

Tut mir leid, dass ich absagen musste. Die Prophezeiung hat es so vorausgesagt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Bei aller Aufregung sollten wir aber nicht vergessen, dass Al Bundy 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat und seine Polk High School dadurch Stadtmeister wurde.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich habe ganz unten angefangen, und seitdem geht es nur noch bergab.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Geh deinen Weg, aber sei dabei immer so entspannt wie ein Alpaka beim Grasen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

In Bayern muss man für’s Abitur 100 Weißwürste zutzeln und 5 Maß Weißbier ohne Speien auf Ex trinken.

Start » Lustige Wach Geblieben Sprüche

Lustige wach geblieben Sprüche

Neue lustige wach geblieben Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Diese Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der man nicht mehr weiß, welcher Wochentag gerade ist.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Frauen sind Engel. Aber wenn du ihnen die Flügel brichst, fliegen sie auf dem Besen weiter.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein natürlicher Gesichtsausdruck ist der eines leicht verärgerten Serienmörders.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die globale Energiekrise könnte gelöst werden, wenn wir uns nur die Kraft meiner Frau zunutze machen könnten, die meine Autotür zuschlägt.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du willst, dass ich Pilates mache? Das Ding, das Jesus getötet hat?

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum mit Bots sprechen, wenn meine Pflanzen immer so gut zuhören?

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Griechische Göttin der Fernbeziehung: Telephone

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin in einem Alter angekommen, in dem Einkaufen als Ausgehen zählt.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Immer wenn ich dich sehe, bekommt mein Mittelfinger einen Ständer.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

An dem Tag, an dem Du mich das erste Mal nackt siehst, wirst Du denken: „Ich habe einen verdammt guten Wal getroffen!“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Lerne von einem Staubsauger, arbeite nicht über die Grenze deiner Reichweite hinaus.

15 Leute checken gerade 👀

Freundschaft als Trostpreis für einen gescheiterten romantischen Versuch anzubieten, ist absolut grausam.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn die Pflicht ruft, sag ihr ich ruf zurück!

23 Leute checken gerade 👀

Es ist schwer, Geld zu sparen, wenn das Essen ständig mit mir flirtet.

12 Leute checken gerade 👀

Habe meine Leidenschaft für Kreuzworträtsel wiederentdeckt und hasse jeden einzelnen deutschen Nebenfluss.

21 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, diese E-Mail findet Sie in relativem Frieden mit dem Paradoxon der Existenz.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin der einzige, der regelmässig versucht meine Passwörter zu knacken.

19 Leute checken gerade 👀

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht heiß genug, um mich wirklich zu verletzen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin immer noch verärgert, dass man Corona mehr als einmal kriegen kann. Ich kann nicht erklären, warum, aber es fühlt sich irgendwie unhöflich an.

15 Leute checken gerade 👀

Klar, Sex ist toll, aber hast du jemals dutzende Tabs geschlossen, nachdem du eine Hausarbeit fertig hattest?

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich möchte einfach nur wie eine heiße kleine Pommes behandelt werden.

Jemand aus 🇳🇱 hat gespeichert:

Mir geht’s gut, Doktor. Meine Herzfrequenz war nur erhöht, weil ich ans Grillen gedacht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hör zu, Kleiner, ich habe Social-Media-Profile, die älter sind als du.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Kinder wollten eine gruselige Geschichte aus alten Zeiten, also habe ich ihnen erzählt, dass das Internet früher schrie, wenn man es einschaltete.

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Beantwortung aller E-Mails nur noch mit „wow ok!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenigstens glauben wir Silvester nicht mehr, dass im neuen Jahr alles besser wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frauen verlieben sich in das was sie hören. Männer verlieben sich in das was sie sehen. Darum lügen Männer und Frauen schminken sich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ziegen kauen und schauen dich an, als ob sie dich schon mal irgendwo gesehen hätten.

Jemand aus 🇿🇼 hat gespeichert:

In meinen 20ern: Vielleicht gehe ich heute Abend in den Club. In meinen 40ern: Vielleicht gehe ich in den Supermarkt, um mir ein paar Lieder anzuhören.

Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

Ich würde ja gern mal in Lotto gewinnen, einfach nur um zu wissen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Jeder wird zum Robo-Tänzer, wenn der Wasserhahn mit Bewegungssensor nicht funktioniert.

Gesichtet auf Twitch:

Ein Date mit einem dünnen Kerl ist cool, bis man auf der Autobahn das Fenster herunterkurbelt und er herausfliegt wie eine McDonald’s-Serviette.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir brauchen mehr Orte, an denen man nicht reden kann.

Geht gerade viral auf YouTube:

Alt ist man erst, wenn man zum Archäologen überwiesen wird.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.

Soeben entdeckt auf Slack:

Fun Fact: Die Schöpferin von Barbie und der Schöpfer von Hot Wheels waren verheiratet.

Gesehen bei Instagram:

Ich persönlich glaube nicht an die Hölle, aber andere Menschen sollen das bitte tun, damit ich ihnen sagen kann, dass sie dorthin gehen sollen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Völlig irrelevant, was ich davon halte – liegt es nicht in meiner Pfanne, ist es nicht mein Beef.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Die Excel-Formel des Lebens: „Wenn Fehler, dann Kaffee.“

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich bin vielleicht gestört, aber ich weiß wenigstens warum.

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