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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe heute eine Bretzel ohne Salz gegessen. Diätziele erreicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer heutzutage nicht ein bisschen verrückt ist, der ist nicht ganz normal.

Jemand aus 🇸🇿 hat kopiert:

Du hast wirklich schöne Schultern. Darf ich meine Arme drum legen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich: „Ich bin ein introvertierter Mensch.“ Wodka: „Nein, das bist du nicht.“

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

Wenn ihr euch abends eine Schüssel mit Obst zum Snacken hinstellt, wieviel Schokolade esst ihr dann so?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Salat, den ich zum Mittagessen esse, schmeckt sehr nach einem Burger und Pommes zum Abendessen.

Jemand aus 🇿🇲 hat geteilt:

Es ist verrückt, dass man sich mit einem Baby im ersten Lebensjahr nicht wirklich streitet, und dann muss man sich jeden Tag mit ihm streiten.

Jemand aus 🇸🇹 hat gecheckt:

Als ich sagte, dass es so etwas wie eine dumme Frage nicht gibt, habe ich nicht erwartet, dass sie es als persönliche Herausforderung auffassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe mir ein kleines Notizbuch gekauft, um zu notieren, wer alles über dem Gesetz steht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Du bist toll im Bett.“ Ich, im Gespräch mit meinem Frühstück.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn jedes fallende Blatt leise „huiiii“ rufen würde, wäre das ein lustiger Lärm da draußen.

Trendet auf Reddit:

In einem Monat werde ich wieder vollgefressen auf der Couch liegen und meinen Tannenbaum bewundern. Ich kann es kaum erwarten!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich bin nicht single. Ich bin frei von menschlichen Enttäuschungen.

Trendet auf WeChat:

Alle Eltern, die es schaffen, das Lieblingskuscheltier ihrer Kinder zu waschen, können „Geisel-Unterhändler“ in ihren Lebenslauf schreiben.

Kürzlich geteilt auf X:

Schade, dass ich keine Geschwister habe. Ich würde mich mit der Rolle als schwarzes Schaf wohl arrangieren. Leider bin ich ein Einzelschaf.

Gesehen bei X:

Heute bin ich mit dem falschen Wein aufgestanden!

Frisch gepostet auf Messenger:

Wie ich privat bin? Müde. Die meiste Zeit bin ich müde.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Leute, die mich morgens fragen, ob ich gut drauf bin, schauen auch mit dem Streichholz nach, ob noch Benzin im Tank ist.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Habe drei Meter Ladekabel bestellt. Man will ja auch mal raus und was erleben.

Beliebt auf WhatsApp:

In einem Haus mit 1.000 Badezimmern wird Ihr Kind nur dasjenige benutzen wollen, in dem Sie sich gerade aufhalten, und Sie können nichts dagegen tun.

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Lustige Wach geworden Sprüche

Neue lustige Wach geworden Sprüche 👇

vor 5 Monaten

da, damals, Erinnerung, nichts, noch, Nostalgie, Schmerz, wach, Wach geworden, weh, Weh tun, Zeiten

Alle lustigen Wach geworden Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Ich geh jetzt in die Stadt und kaufe mir etwas gegen Halsschmerzen. Schuhe oder so.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Und was macht ihr so in eurer Freizeit außer Wäsche, Abwasch, Bürokram, Einkaufen und Kochen? Nutze meine übrigen 10 Minuten ganz gerne zum Schreien.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum sollte ich mir einen Gruselfilm ansehen, wenn ich meinem Mann dabei zusehen kann, wie er einen Metallspatel für meine Teflonpfanne benutzt?

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Urologe verschreibt mir kein Viagra mehr. Er hat mich einfach hängen lassen.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du solltest niemals über den Geschmack deines Partners lachen, denn du bist ein Teil davon.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum Ich so gut mit der Meinung anderer Leute klar komme? Weil Ich nicht zuhöre.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

An alle, die ich dieses Jahr verletzt habe, ihr habt es verdient.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine eine Katze hat ihr Abendessen erbrochen und dann hat die andere Katze angefangen, es zu fressen. Und das, meine Freunde, ist, was ChatGPT für mich ist.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist völlig normal, wenn Sie alle Filme eines Schauspielers sehen möchten, weil Sie ihn attraktiv finden. Lassen Sie sich von niemandem davon abhalten.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe eine Liste mit Dingen gemacht, die ich für Brathähnchen tun würde. Ich bin nicht stolz auf die Liste, aber auch nicht beschämt genug, um etwas davon zu streichen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Du bist auf der Arbeit und musst aufpassen, dass dir kein „Junge“, „Digga“ oder „Alter“ rausrutscht.

10 Leute checken gerade 👀

Nach langem Überlegen bin ich drauf gekommen, dass es keinen Grund gibt, mich altersgemäß zu verhalten.

7 Leute checken gerade 👀

Habe gerade meine weite Hose wiedergefunden. Die war gar nicht weg, ist jetzt nur meine enge Hose.

15 Leute checken gerade 👀

Man darf Kinderzeichnungen schon wegwerfen. Man darf sich nur nicht dabei erwischen lassen.

24 Leute checken gerade 👀

Alleine leben: wo Hosen optional sind und Snacks unbegrenzt verfügbar.

13 Leute checken gerade 👀

Freitag nach Hause kommen, Schlüssel hinhängen. ZACK! Montag! Sie kennen das!

17 Leute checken gerade 👀

Wer in einem Glashaus sitzt, sollte um den Toilettenbereich herum Milchglas anbringen.

10 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen 40ern, du verstehst jetzt kein einziges Wort mehr, das jemand unter 25 sagt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich frühstücke morgens allein für zwei.

21 Leute checken gerade 👀

Dinge seltsam zu machen, ist wahrscheinlich das Einzige, was ich gut kann.

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natürlich packe ich nicht alle Leute in Schubladen. Manche mauere ich im Keller ein oder versinke sie in der Elbe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Um mich zu holen, säuft sich sogar der Teufel Mut an

Jemand aus 🇫🇲 hat gespeichert:

Ich bin so zornig, ich könnte Mandalas ausmalen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Natürlich ist Alkohol keine Lösung, aber guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin in einem Alter, in dem meine Mutter jedes Mal, wenn sie mich fragt, ob ich mich an den oder die aus der Schule erinnere, keine guten Nachrichten hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Mann wird dich anflehen, ihn zurückzunehmen, nur um sich dann 5 Tage und 24 Minuten lang richtig zu verhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frauen furzen nicht. Frauen gebären Windlinge.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kalorienzählen ist eine tolle Sache, wenn man gleichzeitig essen, rechnen und weinen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt die Darmspülung, die Nasenspülung, die Ohrenspülung, nur schade, dass es für manche keine Hirnspülung gibt.

Jemand aus 🇸🇿 hat gespeichert:

Also wenn man mich nicht anspricht, bleibt meine Morgenmuffeligkeit nahezu unbemerkt.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich war ja auch mal stürmisch.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wer fremde Kulturen kennenlernen will, muss nicht weit reisen. Ein Blick in die Biotonne bei 32 Grad reicht vollkommen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wir alle sind doch nur Nuggets auf der Suche nach der richtigen Sauce.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich werde eine App erfinden, die einem geheime Plätze verrät, an denen man ungestört ein Nickerchen machen kann. Google Naps.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn Sie nicht zu meinem Vertrauenskreis gehören, gehören Sie wahrscheinlich zu meinem Dreieck des Misstrauens oder der Raute des Zweifels.

Trendet auf TikTok:

Wer nackt badet, braucht auch keine Bikinifigur.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ganz dringend pinkeln müssen und es gerade noch rechtzeitig zum Waschraum geschafft?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Katzen verbringen zwei Drittel ihres Lebens mit Schlafen und das andere Drittel mit dem Drehen viraler Videos.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Auch die besessensten Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.

Jetzt live auf X:

Stell dir vor, du spielst Wahrheit oder Pflicht und sie fordern dich auf, nach Hause zu gehen.