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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich nehme meine Winterreifen ab, aber ziehe meine Sommerreifen nicht wieder auf. Ich habe die Nase voll von diesem Reifenquatsch.

Jemand aus 🇲🇪 hat gebookmarked:

Sei wie eine Taube. Scheiß auf alles!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Mir geht’s gut“ ist die zweithäufigste Lüge. Die erste lautet: „Ich habe die AGB’s gelesen und akzeptiere sie.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich glaube, ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich brauche keinen Kaffee, die Misanthropie treibt mich an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Rate mal, wen dein Ex jetzt datet“. Nein danke. Musste ich schon machen als wir noch zusammen waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willst Du einen Mann verstehen, musst Du ein Mann sein. Willst Du eine Frau verstehen, musst Du der liebe Gott sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hey! (mit der Absicht, gleich wieder einzuschlafen)

Jemand aus 🇲🇹 hat kopiert:

Stellen Sie sich vor, ein Tausendfüßler müsste seine Zehennägel schneiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hatte schon keine Lust arbeiten zu gehen, als ich gestern Abend ins Bett gegangen bin. Was soll ich sagen? Heute morgen isses immer noch so.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.028

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Apfel will nicht, aber Apfelmus.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Früher war ich fröhlich, heute bin ich Arbeitnehmer.

Gesehen bei LinkedIn:

Ein Leben ohne Jogginghose ist möglich, aber in keiner Weise erstrebenswert.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Kinder sind noch erstaunlicher als Ameisen: Sie können das Zehnfache ihres Körpergewichts an Spielsachen ins Wohnzimmer tragen, aber nur in eine Richtung.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich kann nicht in die Politik gehen. Mein Gehirn funktioniert noch.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn du den Kerl sehen willst, den du mal mochtest, musst du dich in der Öffentlichkeit von deiner schlechtesten Seite zeigen, dann ist das praktisch garantiert.

Beliebt auf Instagram:

Restauranttoiletten sind gefährlich! So viele meiner Dates haben sie benutzt und sind verschwunden.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Da willst du dich mit dem Kaffee in den Garten setzen, und dann hast du gar keinen Garten. Irgendwas ist ja immer.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn ich mir Eishockey ansehe, stelle ich mir vor, sie würden sich um das letzte Oreo streiten.

Beliebt auf WeChat:

Wie lange muss man eine Mahlzeit nicht mehr essen, bevor man sie als Reste bezeichnet, und wieder loslegen kann?

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Lustige Wach geworden Sprüche

Neue lustige Wach geworden Sprüche 👇

vor 4 Monaten

da, damals, Erinnerung, nichts, noch, Nostalgie, Schmerz, wach, Wach geworden, weh, Weh tun, Zeiten

Alle lustigen Wach geworden Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Als Kind dachte ich, das Karma würde mehr Klaviere auf die Köpfe der Leute fallen lassen, und jetzt bin ich sehr enttäuscht.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein Date ist eigentlich ein Bewerbungsgespräch für Sex.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man lernt doch nicht sprechen, nur um dann die Schnauze zu halten, wenn es drauf ankommt.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Nur DESWEGEN hast du mich geweckt?!“, schreie ich meine Blase an und zeige auf die Toilette.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ist das Tempolimit beim Rückwärtsfahren dasselbe?

Ich wurde in meinem Leben mehr unter Druck gesetzt, bestimmte Fernsehsendungen zu sehen, als Drogen zu nehmen.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mehr als einmal habe ich bereits Pläne abgesagt, weil ich voller Haribo war.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jeden Abend vor dem Schlafengehen habe ich ein kleines Ritual: Sechs Stunden am Handy!

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute wissen, dass es jetzt ernst wird.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bis ich merke, dass jemand mit mir geflirtet hat, ist er schon verheiratet und hat drei Kinder.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Was ich beruflich mache, soll ihnen mein Chef erklären.

15 Leute checken gerade 👀

Warum laufen, wenn man auch stehen und dabei süß aussehen kann? – Ein Alpaka-Mantra.

13 Leute checken gerade 👀

Tanz in den Mai? Eher Sofa in den Mai.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Uber-Fahrer verhält sich seltsam. Er trägt eine Maske und zwingt mich, im Kofferraum zu fahren. 1 Stern.

18 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich will, ist, gut zu leben und auf eine so bizarre und grausame Weise zu sterben, dass man es nur mit einem deutschen Wort beschreiben kann.

24 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich mit meinen Kindern in den Zoo gehe, denke ich, dass sie genau dahin gehören.

20 Leute checken gerade 👀

Seit Anbeginn der Zeit fragen sich die Menschen, was zum Teufel hier eigentlich los ist.

13 Leute checken gerade 👀

Ein weiterer Tag auf diesem Hamsterrad ins Nichts.

25 Leute checken gerade 👀

Ich höre gerne Podcasts, weil man dabei im Grunde genommen ein Gespräch genießen kann, ohne daran teilnehmen zu müssen.

13 Leute checken gerade 👀

Kommen diese Glückshormone beim Sport eigentlich, bevor oder nachdem man gestorben ist?

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe viele Namen, aber meistens werde ich als Plan B bezeichnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Beste daran, bei meinen Eltern zu wohnen, ist, dass ich vier Minuten vor meinem Wecker geweckt werde, um zu erfahren, dass mein Wecker gleich klingeln wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem der Fleck auf meinem Arm entweder ein fragwürdiges Muttermal oder getrockneter Chips-Dip sein könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse Hochzeiten, weil wir alle einen Kreis bilden und so tun müssen, als ob ein 4-Jähriger besser tanzen könnte als ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin irgendwann 2001 mal zu spät ins Bett gegangen und nie wieder richtig wach geworden.

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Tipp für Singles: Wenn man fünf Würstchen in der Hand hält, fühlt es sich an wie Händchenhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Kumpel denkt, er sei schlau. Er sagt, Zwiebeln sind das einzige Essen, das ihn zum Weinen bringt. Also habe ich ihm eine Kokosnuss ins Gesicht geworfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bisschen dick sein ist nicht slim.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Twitter ist im Grunde wie eine psychiatrische Anstalt, in der jeder denkt, er sei der Vernünftige und alle anderen seien verrückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Fähigkeit, den Klang der eigenen Stimme in einem Video zu tolerieren, ist wahrscheinlich die höchste Form der Selbstakzeptanz.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Tja, liebe Autokorrektur! Der Klügere gibt Nachos.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich schließe keine „Freundschaften“. Ich werde von extrovertierten Menschen adoptiert und sie zwingen mich, Dinge zu tun.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich bin ja eher öfter als selten dämlich.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich versuche mein Kindheitstrauma zu heilen, indem ich mir immer wieder Keksdosen kaufe, in denen wirklich Kekse sind und kein Flickzeug von Oma.

Geht gerade viral auf Discord:

Bitte frag mich nicht nach meinem Traumjob. In meinen Träumen würde ich niemals arbeiten.

Frisch gepostet auf Discord:

Das größte Problem am Home Office ist, dass man nach Hause möchte, obwohl man schon zu Hause ist.

Gesichtet auf Snapchat:

Die letzte Stufe der Klugheit besteht darin, einfach so zu tun, als wüsste man nichts, um sich das Leben zu erleichtern.

Gerade gelandet bei TikTok:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn die Nase von Leuten, die ständig lügen, tatsächlich länger werden würde wie die von Pinocchio.

Gesehen bei Messenger:

Du bittest um eine schwedische Massage und wirst dann sauer, wenn ich dir Köttbullar auf den Rücken rolle.

Trendet auf Twitch:

Hungrig Einkaufen gehen. Unbezahlbar.