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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute wegen gestern geschlossen.

Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:

Meine Kinder und ich spielen dieses lustige Spiel, bei dem ich früh aufstehe, um allein einen Kaffee zu genießen, und sie früher aufstehen, um sicherzustellen, dass das nicht passiert.

Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:

Wenn Geschichte sich wiederholt, will ich einen Dino haben.

Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:

King-Size-Betten: Weil Sie beide auf der gleichen Matratze schlafen wollen, aber nicht in der gleichen Postleitzahl.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich finde, dass IKEA eine Bar haben sollte. Ich glaube, wir sollten erst drei Bier trinken und dann einen Gjörfbunker kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie soll ich meine Brille finden, wenn ich sie nicht trage!?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin der einzige, der regelmässig versucht meine Passwörter zu knacken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so unmotiviert. Als Wein wäre ich ein Chardonnö.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal bekomme ich nichts mit. Das sind meine besten Momente.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein schamanisches Krafttier ist ein Morgenmuffel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

360 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

3.468

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Ich bin wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht sagen.

Macht Lärm auf Discord:

Frauen verlieben sich in das was sie hören. Männer verlieben sich in das was sie sehen. Darum lügen Männer und Frauen schminken sich.

Geht gerade viral auf Slack:

Dürfen wir jetzt eigentlich noch „Altweibersommer“ sagen oder muss es nun „femininer Jahresabschnitt ohne Menstruationshintergrund“ heißen?

Gerade gelandet bei TikTok:

Ein Film mit Untertiteln, aber anstatt die Dialoge auszuschreiben, sagen sie mir, woher ich jeden einzelnen Schauspieler kenne.

Frisch gepostet auf TikTok:

Zur Abwechslung werde ich der Katze heute mal mein Arschloch zeigen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Hunde kommen mit 100 km/h angerannt, wenn man sie ruft. Katzen lassen dich eine Nummer ziehen und warten.

Geht gerade viral auf Discord:

Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Erst wenn eine Mücke auf deinem Hoden landet, merkst du, dass es immer einen Weg gibt, Probleme ohne Gewalt zu lösen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Im Fernsehen gibt’s Leute, die macht nicht der Ruhm kaputt, sondern die machen den Ruhm kaputt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich brauche keine Ernährungsberatung, ich weiß alleine was mir schmeckt.

Start » Lustige Wachsamkeit Sprüche

Lustige Wachsamkeit Sprüche

Lustige Wachsamkeit Sprüche bringen dich auf Trab und lassen dich gleichzeitig schmunzeln 😄👀! Ob du nun heimlich Superheld oder einfach nur Kaffeewach bist – hier trifft Humor auf scharfen Blick. Mach dich bereit für ein paar freche Wortspiele, die deine Aufmerksamkeit auf die spaßige Art fordern! 🎯✨

Neue lustige Wachsamkeit Sprüche 👇

Feb. 17, 2025

Kommentar:
"Schlaflos in Ärgernis-Land! 🤦‍♂️🤷‍♀️😂"
Feb. 4, 2025

Kommentar:
"Vorsicht! Hier kommt die wandelnde Kaffeemaschine ☕🤪💤"
Jan. 31, 2025

Kommentar:
"Koffein war gestern, heute gibt's nur noch Hochspannung! ⚡️😂"
Jan. 31, 2025

Kommentar:
"Kaffee – die Rettung für alle anderen! ☕😅 #Kaffeeliebe"

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Alle lustigen Wachsamkeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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29. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Komm schon Karma, zahl endlich aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Film mit Untertiteln, aber anstatt die Dialoge auszuschreiben, sagen sie mir, woher ich jeden einzelnen Schauspieler kenne.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

10 von 10 Nordic Walker können über „Entschuldigung, aber sie haben ihre Ski verloren“ nicht lachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wochenende. Oder wie die Jogginghose sagt: Arbeitsbeginn.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Samstagabende sind dazu da, Zombieserien zu sehen und von der Apokalypse zu träumen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum die Heizung austauschen? Die Regierung würde schon genügen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Elternschaft ist so verrückt. Wir werden hier wirklich von den Leuten schikaniert, die wir gemacht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Faul ist so ein hässliches Wort, ich bevorzuge den Ausdruck „selektive Teilnahme“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kommst Du mit… ein bisschen ins Verderben rennen?

Social Media Stars 💫

Trendet auf Messenger:

Dies ist Ihr Zeichen, alle Meetings für heute abzusagen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich habe noch nie jemandem den Tod gewünscht, aber ich habe einige Nachrufe mit großem Vergnügen gelesen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich bin ein sehr schläfriger Mensch, nur zu den falschen Zeiten.

Gesehen bei Snapchat:

Ich freue mich immer, wenn ich vom Einkaufen nach Hause komme und mich der Zettel auf dem Tisch daran erinnert, was ich einkaufen wollte.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Den im Badezimmer wohnhaften Silberfisch zu streicheln ist auch irgendwie eine Delfintherapie.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Leute, ich brauche Hilfe bei einem guten Rezept, das dafür sorgt, dass meine Gäste nie wieder zu Besuch kommen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Leute studieren jahrelang Medizin und werden dann trotzdem krank. Peinlich.

Gerade geteilt über Threads:

Warum heißt es Verteidigungsminister und nicht Pistorius B.I.G.?

Gesehen bei Threads:

Heute zieh ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Verstehe nicht, warum „familiengeführt“ ein Qualitätsmerkmal sein soll. Nordkorea ist zum Beispiel auch familiengeführt und überzeugt mich null.

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