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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mittagsschlaf ist heikel. Entweder du wachst entspannt und erfrischt auf, oder du hast Kopfschmerzen, einen trockenen Hals und keine Ahnung, welches Jahr wir haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Oh, ich soll mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe nie verstanden, warum die Leute ihren Hunden beibringen, schön zu sitzen oder sich zu wälzen, wenn es so nützliche Tricks gibt wie das Ausräumen der Spülmaschine oder das Zusammenlegen der Wäsche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Am meisten gefällt mir an meiner Arbeit, dass Kollegen hin und wieder Geburtstag haben und es dann Kuchen gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist süß, wenn Kinder sagen, was sie werden wollen, wenn sie groß sind. Du wirst E-Mails am Computer schreiben, Kumpel.

Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:

Ich hatte als Kind ein träges Auge und jetzt hat der Rest meines Körpers aufgeholt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir sind hier bei „So ist es“! und nicht bei „Wünsch dir was“!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe eine Email von einem nigerianischen Prinzen erhalten. Wenn das kein Schicksal ist, dann weiß ich auch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn jemand bei meiner Beerdigung behauptet: „Er hat alle geliebt“, dann sollt ihr hiermit wissen, dass dem nicht so ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich gewusst hätte, dass du mich fragen würdest, was ich denke, hätte ich nicht gedacht, was ich denke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Normalerweise gebe ich nicht an, wenn ich an teure Orte gehe, aber ich war gerade an der Tankstelle.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Cola hilft nur gegen Durchfall, wenn die Flasche auch stecken bleibt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Während junge Dinger von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, auf eine Blasenvergrößerung zu sparen, um mal wieder auszuschlafen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Sagen Sie Ihrem Hund, dass ich Wau Wau gesagt habe.

Gesehen bei Reddit:

Spinnen haben ihr Essen schon im Netz präsentiert, bevor es cool war.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich hoffe, niemand sieht mich alleine essen und hat Mitleid mit mir. Ich habe die beste Zeit meines Lebens.

Frisch gepostet auf YouTube:

Es muss in einem Haus nicht spuken, um mich zu erschrecken, die Kaufpreise reichen schon.

Gerade gelandet bei Reddit:

Man wählt solange grün, bis einem das Geld der Eltern ausgeht.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Pssst, nicht so laut. Ich hab Sonntag!

Gerade geteilt über TikTok:

Verheiratete Menschen schauen der heutigen Generation beim Dating zu und fühlen sich, als hätten sie den letzten Hubschrauber aus Vietnam erwischt.

Start » Lustige Waffeleisen Sprüche

Lustige Waffeleisen Sprüche

Lustige Waffeleisen Sprüche 🍽️🧇 bringen Schwung in die Küche und machen aus jedem Frühstück ein Comedy-Event! Wer hätte gedacht, dass ein Waffeleisen nicht nur für süße Leckereien, sondern auch für Lacher sorgt? Bereit für knusprige Wortspiele und fluffigen Humor? Dann schnapp dir dein Lieblingsgerät und lass die Sprüche tanzen – denn Waffeln backen war noch nie so witzig! 😄🔥

Neue lustige Waffeleisen Sprüche 👇

Alle lustigen Waffeleisen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer braucht schon den Weihnachtsmann. Es gibt noch so viele andere, die auch nach Hause liefern.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Menschheit wurde eigentlich als biologische Waffe entwickelt, aber schon früh in ihrer Entwicklung aufgegeben.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Kind hat mein Herz gestohlen. Und meinen Schlaf. Und meinen Snack.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Niemand spricht über das schreckliche Ereignis, jemanden zu treffen, der genau deinem Typ entspricht.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jeder hält sich für einen knallharten Kerl, bis ihn Algen am Bein streifen.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine Decke über meinen Chef legen, damit er denkt, dass es Nacht ist und einschläft.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass mein Nachbar letzte Nacht um 3 Uhr morgens an meiner Tür geklingelt hat… Zum Glück war ich noch wach und habe Schlagzeug gespielt.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich, wenn ich leicht eine Yogapose machen kann: „Das kann nicht richtig sein.“

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat – massier‘ ihr mal bitte etwas den Rücken. Danke.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn mich Dracula beißen würde, würde es nur Kaffee sprudeln.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Hier ist eine Frage für alle Gedankenleser da draußen.

13 Leute checken gerade 👀

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach schon mal angefressen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich suche in den Einstellungen der Dating-App verzweifelt nach einer Option, um den Schwierigkeitsgrad zu senken.

7 Leute checken gerade 👀

Katzen haben zwei Blasen: Eine normale und eine Notblase, die nur benutzt wird, wenn man das Katzenklo gerade gewechselt hat.

8 Leute checken gerade 👀

Schon wieder ein Morgen, an dem ich nicht Kaffee trinkend auf meiner Veranda stehe und auf 70 Hektar Land blicke.

13 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich mag, ist entweder zu teuer, macht dick oder schreibt nicht zurück.

24 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Adblocker, aber für meine Gedanken.

13 Leute checken gerade 👀

Nach längerer Arbeit in der Küche stellt sich mir immer diese eine Frage: „Putzen oder abfackeln?“

17 Leute checken gerade 👀

Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.

12 Leute checken gerade 👀

Wie mein Tag war? Gib mir einfach den Wein!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin oben und das Essen ist unten. Schickt Hilfe!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Finden Sie jemanden, der Sie so fest im Griff hat wie der Netz-Algorithmus das Thema, das Sie vor 6 Monaten einmal angeklickt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich fahre gerne Auto, weil es meinen Wunsch zu sitzen mit meinem Talent, wütend zu sein, verbindet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gibt es in Werwolf wirklich eine Rolle namens „Ungeficktes Vollopfer“ oder verarschen meine Freunde mich gerade?

Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:

Ich bin anderthalb Stunden lang sehr gesellig, und dann muss ich mich zwei Tage lang in meiner Höhle erholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Martklücke: Kaffeetassen mit Spiegel am Boden, damit man nach jedem Kaffee sieht, wie viel man noch braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich, im Nachtclub: Wo sind die Stühle?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich schlechte Laune habe, melde ich das Konto meines Ex.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du lügst, wenn du sagst, dass du den PS4-Controller nie an deinen Eiern vibrieren lässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Fühle mich heute so leer im Kopf, langsam verstehe ich euch.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Online-Gaming so unnötig. Wenn ich meine Zeit damit verbringen will, von 14jährigen erniedrigt zu werden, dann werd ich einfach Lehrer.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich nehme keine Rache. Du wirst dich selbst besser fertigmachen, als ich es je könnte.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Liebe Deo-Produzenten, bitte hört auf damit, „72h“ auf eure Produkte zu schreiben. Es gibt Menschen, die glauben das. Und die sitzen dann im Bus neben mir. Immer. Alle!

Gesichtet auf LinkedIn:

Dieser Moment, wenn dich Alexa um 3 Uhr morgens mit den Worten „Entschuldige, das habe ich nicht verstanden“ weckt.

Gesehen bei X:

In meinen 20ern: Warum ist gesunde Ernährung überhaupt so eine große Sache? In meinen 40ern: Oh!

Gesehen bei Instagram:

Ich habe gerade versucht, ein Ei zu pochieren, und verstehe jetzt, warum Eggs Benedict 20 Euro kosten.

Trendet auf YouTube:

Was ich schon immer mal im Bett ausprobieren wollte, ist, eine Nacht gut durchzuschlafen.

Gerade geteilt über Reddit:

Oh nein, da gehen wir nicht rein. Der Raum gehört den Spinnen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Jeder kommt irgendwann in das Alter, in dem nur noch innere Werte zählen. Blutwerte, Zuckerwerte und Leberwerte.

Gerade gelandet bei Twitch:

Meine Tochter hilft mir beim Socken zusammenlegen. „Das ist ja wie Puzzeln, nur in Scheiße.“

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