Lustige Küchengerät Sprüche

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Am Valentinstag gehe ich immer in beliebige Restaurants, um beliebigen Frauen zu sagen: „Deshalb hast du also unsere Verabredung abgesagt“, während sie da mit ihrem Partner sitzen.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meint ihr, es ist zu spät, um mich wie ein Baby in ein Bettlaken einzuwickeln und mich vor die Tür einer Millionärsfamilie zu legen?

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wurde aus dem Reinkarnationsclub geworfen, weil ich „Yolo“ geschrien hab.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wünschte, mein Bankkonto würde sich so schnell füllen wie mein Wäschekorb! Dann wäre ich vermutlich schon Millionär.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alt und bitter fühlt sich viel besser an, als ich dachte.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Schreibt man Arbeit mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In meinem Alter mache ich mir Sorgen, dass ich stolpere und falle, deshalb trage ich einen Helm. Ich mache mir auch Sorgen, lächerlich auszusehen, deshalb habe ich immer noch ein Skateboard dabei.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich brauche einen Staubsauger für meine schmutzigen Gedanken.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kenne meine Hund seit 10 Jahren, aber er frisst immer noch so, als würde ich es ihm gleich wegnehmen wollen.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich fühlte mich nicht gut, also habe ich meine Symptome gegoogelt. Entweder habe ich Allergien oder ich bin vor zwei Tagen gestorben.

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Ich ohne Kaffee: Genervt. Ich mit Kaffee: Genervt, nur schneller.

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Quinoa wurde von jemandem erfunden, der unbedingt beim Scrabble gewinnen wollte.

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Willkommen in den 40ern: Oh, du magst Überraschungen? Hier ist ein weiteres Kinn. Überraschung!

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Ich brauch keine Untertitel, weil ich so schlecht Englisch verstehe. Ich brauch Untertitel, weil es in meinem Kopf so laut ist, wenn ich Snacks esse.

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Sorry für das Chaos, aber putzen schadet meinem Nagellack.

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Ich bin ein Multitasker, ich kann zum Beispiel gleichzeitig ein Lahmarsch und ein Arschloch sein.

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Sie sagte, sie liebe meine Persönlichkeit, aber ich war betrunken und kann mich nicht mehr erinnern, welche ich anhatte.

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Seine Gefühle den falschen Leuten zu zeigen, ist wie neben einem Hai zu bluten.

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Glauben die Flat Earthers auch, dass die Sonne und der Mond flach sind? Ist das gesamte Sonnensystem nur eine unzusammenhängende Ansammlung von Weltraumtellern?

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Früher dachte ich, mit 30 hat man sein Leben im Griff. Ich lache immer noch.