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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellt sich heraus, dass es nur am Weltgeschehen liegt.

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Babe, das sind keine roten Fahnen, das sind lustige Fakten über mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Enttäuschend, dass es dieses Wochenende regnet. Ich wollte unbedingt die Arbeit erledigen, die ich seit Monaten vor mir herschiebe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde nicht ruhen, bis ein Mittel gegen Schlaflosigkeit gefunden ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Klo verbindet euren Hintern durch ein Rohrsystem mit tausend anderen Hintern aus der Stadt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wäre eine schreckliche Masseurin. Nach 5 Minuten würde ich sagen: „Okay, ich bin dran.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn, ich, dort, ein Komma, setzen, möchte, dann, setze, ich, das Komma, dort.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gute Laune ist, Wenn man nur jedem zweiten aufs Maul hauen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum mit Bots sprechen, wenn meine Pflanzen immer so gut zuhören?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.640

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

‚Sex mit dem Ex‘ ist so dumm. Wenn man auf der Vergangenheit rumreiten will, kann man sich auch einfach ein Geschichtsbuch kaufen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Im Gegensatz zum Klo piept der Drucker wenigstens, wenn er kein Papier mehr hat.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich glaub, ich bin gar nicht hochsensibel, sondern einfach nur todesgenervt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn jemand mein Badezimmer sehen würde, wäre er sicher, dass ein Kampf stattgefunden hat. Aber nein, ich habe mich nur fertig gemacht.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich bin gerade mal 10 Minuten auf TikTok und dann ZACK, 5 Stunden meines Lebens weg.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Das ist eine wundervolle Woche. Also nicht für mich, aber bestimmt für irgendjemand.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ständiges Dilemma: Etwas aufheben, das ich gerade fallen gelassen habe, oder erst drei Tage lang darüber treten?

Frisch gepostet auf Facebook:

Das „F“ in Montag steht für Freude. Schönen Wochenstart!

Beliebt auf Slack:

Er hat mir nie zurückgeschrieben, ich muss ihn sprachlos gemacht haben.

Trendet auf TikTok:

Probleme sind wie Eier. Jeder denkt, er hat größere als du.

Start » Lustige Küchengerät Sprüche

Lustige Küchengerät Sprüche

Lustige Küchengerät Sprüche 🍳🍴 bringen Schwung in jede Kochsession! Wenn Mixer, Toaster & Co. plötzlich eine eigene Stimme hätten, würden sie sicher die witzigsten Geschichten erzählen. Ob Küchenchaos oder Kochkunst – mit einem Augenzwinkern wird jede Mahlzeit zum Comedy-Event. Also schnapp dir deinen Löffel, denn hier wird gerührt, gelacht und serviert! 😄🔥

Neue lustige Küchengerät Sprüche 👇

Alle lustigen Küchengerät Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nach über 35 Jahren Erfahrung möchte ich euch meine Erkenntnisse übers Frühaufstehen mitteilen: Kann man machen, sollte man aber nicht müssen.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich kann am Rhein übrigens keine Zeichen von niedrigem Wasserstand erkennen. Das Wasser geht den Enten bis zum Bauch, wie immer.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jeder im Supermarkt ist mein Feind, und ich werde das nicht näher ausführen.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ihr kennt doch diese Rollinfusionen, die man hinter sich herziehen kann. Ich brauche das. Mit Kaffee.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich esse meine erste Mahlzeit des Tages um 17 Uhr, Bruder, frag mich nicht um Rat.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jedes Mal, wenn mir jemand eine E-Mail mit „besten Grüßen“ schickt, antworte ich mit „noch viel besseren Grüßen“, damit sie wissen, dass ich meine Arbeit ernst nehme.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich einen Einkaufswagen zurückstelle, stelle ich ihn immer in die kürzeste Reihe, damit das kosmische Gleichgewicht wieder hergestellt wird.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Also ich beobachte ja schon recht lange: Schlimme Tage fangen meistens morgens an!

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich muss erst über alles hinwegkommen, was mir in meinem Leben widerfahren ist, und dann können wir uns treffen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon den ganzen Abend mit nichtstun beschäftigt. Aber ich komme gut voran.

15 Leute checken gerade 👀

Definiere Deutschland: Alle gucken grimmig in der Bahn. Nur ein Kind lacht. Mutter sagt: „Benimm dich!“ Kind guckt nun grimmig. Alles in Ordnung.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe bemerkt, dass Sie zusahen, wie ich verzweifelt versuchte, den Strohhalm zum Mund zu führen. Ich bin froh, dass wir diesen Moment teilen konnten.

8 Leute checken gerade 👀

Wo saßen die Vögel überhaupt, um über das Leben nachzudenken, bevor die Stromleitungen erfunden wurden?

20 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr wird mir klar, dass meine Mutter Recht hatte, aber ich mochte ihren Tonfall einfach nicht.

24 Leute checken gerade 👀

Die Steinzeit war eigentlich ganz geil: Keine Rechnungen, keine Steuererklärungen, dafür aber die ganze Zeit grillen!

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich heirate, möchte ich, dass mein Hochzeitsvideo wie eine Folge von „The Office“ gedreht wird. Ich möchte Kamera-Zooms, Blickkontakt, Kommentare aus dem Off – einfach alles.

24 Leute checken gerade 👀

Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick? Oder soll ich noch mal vorbeikommen?

23 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht sagen, dass ich rundlich bin, aber wenn ich im Winter eine weiße Jacke trage, stecken mir die Kinder Möhren ins Gesicht.

6 Leute checken gerade 👀

Ich mag das Wort Ästhetik sehr, es ist so schön anzusehen. Ich frage mich, ob es ein Wort gibt, das das beschreibt.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der beste Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind, ist die Tatsache, dass der Prinz immer ein intelligenter und gut aussehender Single ist.

Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:

Wenn man so ein Kindercountry lange genug im Mund behält, ist die Schoki und Milchcreme weggelutscht und man kann die Cerealien einfach ausspucken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wespen sind die einzigen Lebewesen, die noch weniger Abstand halten als die Leute hinter mir an der Kasse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du etwas liebst, lass es frei. Wenn es zu dir zurückkommt, dann liebst du einen Bumerang.

Jemand aus 🇧🇿 hat kopiert:

Ich werde anfangen zu sagen: „Die wollen, dass du das glaubst“, wenn jemand anderer Meinung ist als ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dieser November ist nicht so novemberlich wie frühere Novembers, die novemberlich waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das einzige Mal, dass ich in meinem Leben FOMO erlebt habe, war, als ich um Mitternacht aus einem Berliner Restaurant geschmissen wurde, damit die illegalen Glücksspiele der türkischen Onkel beginnen konnten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sprachnachrichten. Ruft doch an, Herrgott!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin bereit für einen anderen Planeten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hab das Gefühl, ich sollte das Haus sauber machen. Also werde ich mich hinlegen, ein Nickerchen machen und warten, bis das Gefühl vorüber ist.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Zwei Dinge kannst du über Wein sagen, aber nie über Frauen: 1. Nicht so geil, aber zum Kochen reicht’s, und 2. Ist billig, knallt aber gut.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich hatte einen tollen Tag, und dann waren da plötzlich überall Menschen.

Gesichtet auf Snapchat:

Genetik ist so seltsam, ich habe die Augen meiner Mutter und den Drang meines Vaters zum Steuerbetrug.

Trendet auf Twitch:

Ich mag es, dass die iPhone-Wetter-App immer etwas daneben liegt. Unsicherheit ist die einzige Gewissheit der Moderne.

Jetzt live auf Instagram:

Herr, sie geben uns hier unten jeden Monat Rechnungen, und dass obwohl dein Sohn schon für uns bezahlt hat.

Trendet auf Slack:

Nein, ich werde nicht an Ihrer Séance teilnehmen, ich möchte kaum mit den Lebenden sprechen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Man muss schon viele Frösche küssen, bevor man einen findet, der gut küssen kann.

Gerade geteilt über TikTok:

Bin aufgewacht, hab vor dem Spiegel getwerkt und mich dann wieder hingelegt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Hey, tut mir leid, dass ich es heute Abend nicht schaffe. Ich bin von allen Seiten von Feinden umgeben.

Gesehen bei WeChat:

„Legt die Hefte weg, wir schauen heute einen Film.“ Früher war mir nie klar, dass die Lehrerin gestern vermutlich einfach zu tief ins Glas geschaut hat.

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