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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇪 hat gespeichert:

An manchen Tagen bist du der Tisch und an anderen der Zeh.

Jemand aus 🇵🇰 hat geteilt:

In welchem Alter gehen die Menschen dazu über, mit auf dem Rücken verschränkten Händen zu gehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann Augenbrauen hochziehen in zwölf Sprachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt Risiken, die man beim Zelten eingeht: Schlechtes Wetter, wilde Tiere, jemand, der eine akustische Gitarre mitbringt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Ich habe neulich einen Artikel gelesen“ ist Code für „Ich habe diesen TikTok gesehen, während ich auf der Toilette saß“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wünschte, es gäbe Untertitel für mich, weil ich viel nuschele.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Je früher man aufsteht, desto mehr Kaffee kann man trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich noch lange Single bin, stell ich mich vor’s Gericht und schau, wer geschieden raus kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stöhnen Sie jedes Mal lauter, wenn die Kassiererin einen Ihrer Artikel einscannt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Stress Kalorien verbrennen würde, wäre ich jetzt schon ein Supermodel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich fahre jeden Tag dieselbe Strecke mit dem Rad. Sozusagen Recycling.

Gerade gelandet bei Messenger:

Serienmörder: Es erwartet dich ein langsamer und qualvoller Tod. Ich: Sie werden mich also leben lassen?

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich gehe nur zum Medium, damit ich mich weiter mit toten Verwandten streiten kann.

Beliebt auf Pinterest:

Experten sagen, dass Sie jede Aussage glaubwürdiger klingen lassen können, indem Sie „Experten sagen“ an den Anfang stellen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Als Mann kann man tun und lassen was die Frau will.

Gerade geteilt über TikTok:

Der Hauptgrund für Stress ist der tägliche Kontakt mit Idioten!

Soeben entdeckt auf Facebook:

Das Singledasein macht mir langsam zu schaffen. Ich habe aufgehört, ein Bein zu rasieren, so dass es sich anfühlt, als ob ich neben einem Mann schlafe.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Einige Leute können mich am Ende meiner Wirbelsäule behandeln wie eine Briefmarke.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn du die Wahl hättest zwischen der wahren Liebe und unbegrenzt Benzin, wo würdest du als erstes hinfahren?

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn ich sage „Lass mich darüber nachdenken“, bedeutet das, dass ich jemanden fragen werde, der schlauer ist als ich.

Start » Lustige Wichtigste Sprüche

18 Lustige Wichtigste Sprüche

Lustige Wichtigste Sprüche bringen den Spaßfaktor auf ein ganz neues Level 😄✨ Ob für den Alltag oder den kleinen Motivationskick – hier gibt’s schlaue Worte mit einem Augenzwinkern 😉💡 Lass dich überraschen und erfrische deinen Tag mit einer Portion Humor, die garantiert für Lacher sorgt! 🎉😂

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Alkohol und schöne Frauen“ ist offenbar keine angemessene Antwort, wenn man im Bewerbungsgespräch nach seinen Schwächen gefragt wird.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Sie glauben, dass eine Autofahrt kein Kardiotraining ist, dann waren Sie noch nicht auf meinem Beifahrersitz.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Hose und ich führen jetzt eine offene Beziehung.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Schachstrategie besteht darin, jedes Mal, wenn du wegschaust, eine deiner Figuren zu essen.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sorry, ich glaube nicht, dass ich dieses Wochenende Zeit habe, mein 4-Jähriger erzählt immer noch einen Witz.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Im Deutschen sagen wir: „Du hast dich verändert.“ Aber in der Poesie sagen wir: „Du wurdest ein Fremder, der das Gesicht trug, das ich einst liebte, und ich werde von dem Geist dessen heimgesucht, der du warst.“

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„King Charles“ klingt wie so ein Billig-Whisky von Netto, der Dank der neuen Rezeptur fast niemanden mehr erblinden lässt

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Gestern ein neues Fitnessgerät gekauft und nach zwei Stunden hingen schon Klamotten dran. Das ist sogar für uns ein neuer Rekord.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit neuer Arbeit kommt.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In etwas Bequemeres schlüpfen – eine andere Dimension.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Du bist so schön, wenn Du die Fresse hälst.

16 Leute checken gerade 👀

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Könntest du dich bitte bei mir entschuldigen?

22 Leute checken gerade 👀

Manchmal liegt Schönheit auch bäuchlings ausgebreitet im Bett des Betrachters, schnarcht dezent und sabbert leicht.

5 Leute checken gerade 👀

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hingestellt habe.

13 Leute checken gerade 👀

Die Trennung war so schlimm, dass er mich sogar bei Pokémon Go blockiert hat.

6 Leute checken gerade 👀

Dürüm ist das, was passiert, wenn sich dein Essen selbst umarmt.

5 Leute checken gerade 👀

„In einer weit, weit entfernten Galaxis“ klingt langsam ziemlich verlockend.

16 Leute checken gerade 👀

Wo kämen wir hin, wenn alle sagten, wo kämen wir hin, und niemand ginge, um einmal zu schauen, wohin man käme, wenn man ginge.

16 Leute checken gerade 👀

Jemanden zu mögen, der einen auch mag, ist wahrscheinlich sehr gut für die geistige Gesundheit.

18 Leute checken gerade 👀

Sie wissen, dass es ein erfolgreiches Weihnachten war, wenn Ihre Kleidung nicht mehr passt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin gerade auf das Tinder-Profil meiner Frau gestoßen und ich bin so wütend über ihre Lügen. Sie ist niemand, „den man gerne um sich hat“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Ich hasse Smalltalk!“ Oh, okay. Glaubst du, dass gute Menschen in den Himmel kommen?

Jemand aus 🇹🇳 hat geteilt:

Für alle die nicht wollen, dass „Alexa“ mithört! Bald erscheint „Alex“, eine männliche Version, und hört überhaupt nicht zu!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Montage sind toll. Du erwartest das Schlimmste und meist werden deine Erwartungen noch übertroffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse, als gemütlich im Bett zu liegen und plötzlich auf die Toilette zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten heißt Linie. Die längste Deutsche Bahn.

Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:

Wenn Sie nicht auf Ihr jüngeres Ich zurückblicken und erkennen können, dass Sie ein Idiot waren, sind Sie wahrscheinlich immer noch ein Idiot.

Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:

Ich habe mich bei einer Tanzschule angemeldet. Die nennen sich Swingerclub. Bin gespannt, was mich da so erwartet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin vielleicht ein Konsumopfer, aber ich bin kein so großes Opfer, dass ich mir so einen hässlichen Labubu kaufe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das ZDF hat aufgedeckt, dass nimm2 Bonbons gar nicht gesund sind. Ich schalte besser um, bevor sie merken, dass Wurst nicht vegan ist.

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Zebras? Oh, Sie meinen Pferde-Schiedsrichter.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn Nachdenken wenigstens Kalorien verbrauchen würde.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich komme von ganz unten, und hab’s irgendwie noch drunter geschafft.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

ChatGPT wird angeblich mit der Zeit immer dümmer. Das ist verständlich, schließlich lernt das System ja von uns Menschen. 

Trendet auf Telegram:

Wenn es danach geht, wie viel Frauen reden, ist Eva nicht aus einer Rippe, sondern aus einem Kieferknochen erschaffen worden.

Soeben entdeckt auf Discord:

Willkommen in den 40ern: Jeder kann Sie jetzt hören, wenn Sie aufstehen.

Gesehen bei Slack:

Kinder können nie ihre Socken oder Schuhe finden, aber das kleinste Stück Zwiebel im Essen sehen sie immer.

Beliebt auf YouTube:

Der einzige Unterschied zwischen einem Flohmarkt und Sperrmüll besteht darin, wie nah an der Straße das Zeug platziert wird.

Jetzt live auf Messenger:

Ich trage immer noch eine Maske, weil ich nicht mehr weiß, wie ich meine Mimik in der Öffentlichkeit kontrollieren soll.

Geht gerade viral auf Twitch:

Macht ihr auch beim Workshop „zehn Kilo zunehmen in drei Tagen“ mit?

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