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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann nicht glauben, dass Hasch süchtig nach mir ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Augen sind die Fenster zur Seele. Ein Schnurrbart ist der Vorgarten, und der Mund ist das große Schlagloch, das gestopft werden muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Klassensprecher haben vor ihrer Wahl immer Dinge versprochen, die sie gar nicht umsetzen konnten. Genau wie echte Politiker.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Beste an meinem Ex war definitiv ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Versuch, einen Streit online zu gewinnen, ist soziopathisch. Ich würde alles zugeben, damit mich ein Fremder in Ruhe lässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hab versehentlich einen Browser mit mehr als 20 Tabs geschlossen. So müssen sich die Gelehrten von Alexandria gefühlt haben, als ihre große Bibliothek abfackelte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn die Leute mir den Weg weisen und sagen: „Sie können es nicht verfehlen“, sage ich: „Ihr wisst nicht, wozu ich fähig bin.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Seit ich weiß, dass Sacred Steel aus Schwaben kommen, frage ich mich, ob der Bandname einfach die Übersetzung von „Heiligs Blechle“ ist.

Jemand aus 🇩🇴 hat gebookmarked:

Wann ist es eigentlich aus der Mode gekommen, als Verkehrsteilnehmer die Hand zum Dank zu heben, wenn man rein, durch oder vorgelassen wird?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer sagt Killerspiele machen aggressiv, hat noch nie mit Excel und Elster gearbeitet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich habe gerade versucht, ein Ei zu pochieren, und verstehe jetzt, warum Eggs Benedict 20 Euro kosten.

Gesehen bei Discord:

Wie ich freundlich ein paar Minuten mit der Strickjacke sprach, die am Boden lag, in der Annahme, es sei der Kater.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ho, ho, holy shit ist Weihnachten stressig.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Sie sagten: „Heirate deinen besten Freund“, wurden dann aber ganz komisch, als ich meinem Hund einen Antrag machte.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, heißt das nicht, dass du dich auf ihn setzen musst.

Trendet auf Slack:

Genauso, wie man Schnaps und Zigaretten nicht an Kinder verkauft, sollte man Laubbläser nicht an Rentner verkaufen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Mir wurde Seeluft empfohlen. Nach einem Blick auf mein Konto, habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Einen Beitrag liken, den ich nicht verstehe, nur um den Algorithmus zu beeindrucken.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich bin jetzt ein Mathe-Leugner. Die Unendlichkeit ist eine Lüge. Zahlen hören bei 39 auf.

Gesichtet auf X:

Kurz und dick, der Frauen Glück. Lang und schmal, der Frauen Qual.

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Lustige Metall Sprüche

Neue lustige Metall Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Essen, Metall, Spaß, Waffeleisen, wichtig, Wichtigste

Alle lustigen Metall Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du dich „Toni“ nennst, denke ich immer, dein voller Name sei Rigatoni.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer meint, ich rede viel scheiße, hat mich noch nie denken gehört.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal muss man sich zurücklehnen und sich vorstellen, wie das Leben sein könnte, wenn es kein schrecklicher Albtraum wäre.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eltern-Tipp: Schließen Sie die Kinderzimmertür, um Ihr Haus sauberer zu machen.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Damen, sprechen Sie mir nach: „Ich hatte Unrecht und es tut mir leid“

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Posieren für Fotos ist wohl die banalste Sache, in der ich wirklich schlecht bin.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Können die Leute, denen ich folge, aufhören, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Um Wasser zu sparen, halbiere ich meine Duschzeiten auf einmal pro Monat.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sei wie Holz – verzieh dich.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mit dem Kennenlernen ist es wie mit neuen Serien. Wenn du nicht spätestens nach der dritten Folge süchtig bist, lass es!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Elternabende sind Gottes Strafe für Geschlechtsverkehr.

13 Leute checken gerade 👀

An manchen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben. Und an anderen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben.

18 Leute checken gerade 👀

Wollen wir was Schönes machen? Ich bin schön und du machst was.

23 Leute checken gerade 👀

Ich so: „Hello darkness, my old friend.“ Die Dunkelheit: „Freund ist ein starkes Wort.“

25 Leute checken gerade 👀

Ich bewundere ja die Leute, die morgens in dreißig Minuten Kaffee getrunken, geduscht haben und angezogen sind. Ich brauche dreißig Minuten, um zu wissen, wer ich bin.

16 Leute checken gerade 👀

Manchmal vermisse ich die Zeit, als diese Doppelstunde Mathe am Montagmorgen das Schlimmste war, was man in der Woche durchstehen musste.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn du einen Cent siehst, hebst du ihn auf und hast dann den ganzen Tag nur einen schmutzigen Cent in der Tasche.

25 Leute checken gerade 👀

Anstelle einer Impfung verspeise ich immer eine Norton Antivirus CD.

13 Leute checken gerade 👀

Es sollte eine Fortsetzung von ‚Der weiße Hai‘ geben, in der der Hai endlich für seine Verbrechen verhaftet wird und ins Gefängnis kommt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich mag es, wenn Leute beleidigt mit mir sind. Dann halten sie wenigstens die Fresse.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇲 hat gebookmarked:

Anfängerfehler: Ich habe den Drucker spüren lassen, dass ich schnell was ausdrucken muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich gehe nicht mit einem Mann aus, dessen Haare länger sind als meine. Ich weigere mich, um schöne Haare zu konkurrieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Einige von euch müssen ihr Zimmer aufräumen, bevor sie ein Selfie machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Männer wollen sich immer viel zu leicht treffen. Was, wenn ich vorhabe, dich zu opfern?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir könnten einfach Schildkröten aus Plastik produzieren, damit wäre das Problem gelöst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dass man erwachsen geworden ist, merkt man daran, dass die „Monster“ unterm Bett in den Briefkasten umgezogen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du einen Scheisstag hattest, singe laut. Die anderen sollen auch mitleiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die berühmten drei Worte, welche Frauen so gerne lesen: „Die Bestellung wurde verschickt.“

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich weiss du hast Recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich finde mich eigentlich zu hübsch zum Arbeiten, aber mein Chef sieht das anders.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Als Simulation ist das alles hier ziemlich ätzend.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich hatte zwei Gläser Wein und auf den Verlobungsbeitrag von jemandem, mit dem ich seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen habe, mit „Omgggg, herzlichen Glückwunsch, Süße“ geantwortet.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Der beste Weg, mich dazu zu bringen, Ihnen zuzustimmen, ist, attraktiv zu sein.

Gesehen bei Discord:

Ich habe keine Lebensversicherung abgeschlossen, denn es macht keinen Sinn, meine Frau noch mehr in Versuchung zu führen, als sie ohnehin schon ist.

Macht Lärm auf Pinterest:

Da ich derzeit auf einem Gesundheitstrip bin, suche ich jetzt nicht mehr nach einem Sugar Daddy, sondern nach einem Protein Papa.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Apple, wer gibt euch die Erlaubnis, die Helligkeit wieder runter zu machen, wenn ich sie gerade höher gestellt habe?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich hatte gerade die Idee, mich für jedes Mal, wenn ich nicht nasche, mit einer Tafel Schokolade zu belohnen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Single bin ich nur wegen der Unzulänglichkeiten aller anderen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Aus Langeweile hätte ich eben fast gearbeitet. Man muss aber auch höllisch aufpassen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich ersetze langsam die Menschen in meinem Leben durch leckere Snacks.