Lustige Wahlversprechen Sprüche

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Beizeiten sollte man verschiedenen Leuten völlig unterschiedliche Dinge über sich erzählen, damit sie dann beim Tratschen über dich in Streit geraten.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Schockbilder auf Zigarettenschachteln hält niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Tag meinen Chef. Und ich arbeite immer noch!

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin mittlerweile an einem Punkt angekommen, an dem ich die Knirschschiene auch tagsüber brauche.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich gehöre zu den Menschen, die zwar ungeduldig darauf warten, dass der Toast aus dem Toaster springt, dann aber trotzdem erschrecken.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ja, ich lege mein Handy auch mal aus der Hand. Vor allem, wenn es klingelt.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mit über 30 bin ich wie ein alter Handy-Akku. Selbst wenn man mich über Nacht für 10 Stunden auflädt, bin ich gegen Mittag schon bei 60%.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrößern oder verkleinern, hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Golfturniere wären viel interessanter, wenn hungrige Alligatoren auf dem Golfplatz herumlaufen würden.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bleibe jeden Abend lange wach, bereue es jeden Morgen und wiederhole es jeden Tag.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Endlich ist mein Winterspeck weg! Habe jetzt Frühlingsrollen.

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Ich höre meine Sprachnachrichten nicht ab, denn es geht mich nichts an, was die Leute sagen, wenn ich nicht da bin.

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Was dich nicht umbringt, macht dich in geselliger Runde komisch.

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Das Schlimmste, was Deutschland jetzt noch passieren könnte, wäre Kaffeemangel.

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Das Schönste an mir ist das Unperfekte.

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Cardiotraining gibt’s bei der Deutschen Bahn kostenlos, und zwar beim spontanen Gleiswechsel.

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Als ich heute morgen auf der Waage stand, wurde mir klar: Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Stahl, der kann ja gar nicht wenig wiegen.

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So lange mir der Schal noch passt, mache ich keine Diät.

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Vielleicht kündige ich, damit ich mich auf den Sommer konzentrieren kann.

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Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger.

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Mein Kind prüft mich immer systematisch auf Schwächen, wie die Dinosaurier in Jurassic Park, die den Zaun testen.