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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Deutschen werden nicht dümmer, es werden nur mehr Dumme Deutsche.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Menschen sind nicht dafür gemacht zu arbeiten, sondern nackt durch den Wald zu laufen und Pflanzen zu finden, die high machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

iPhone: Ich werde deine Software heute Nacht aktualisieren, während du schläfst. Am nächsten Morgen, das iPhone so: Sorry, hab’s doch nicht gemacht. Es fühlte sich einfach nicht richtig an. Die Stimmung war mies.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn die Friseurin sagt: „Das sieht doch total pfiffig aus“, kann man sich die Haare eigentlich auch direkt anzünden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mag es, wenn Chirurgen mir sagen, dass ich meine Arbeit gut gemacht habe, denn das bedeutet: Ja, bewusstlos zu sein ist eine meiner Stärken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frühstück ist kein Essen – Frühstück ist ein Ritual.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Ich habe etwas Platz im Kühlschrank geschaffen“ klingt irgendwie produktiver, als „Ich habe gerade eine komplette Packung Vanille-Eis“ verdrückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wäre lieber reich als sexy, aber was soll man machen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade den Highscore auf diesem Blutdruckmessgerät gebrochen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Tolle am Akkordeonspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Serienmörder: Es erwartet dich ein langsamer und qualvoller Tod. Ich: Sie werden mich also leben lassen?

Geht gerade viral auf Slack:

Enttäuschend, dass es dieses Wochenende regnet. Ich wollte unbedingt die Arbeit erledigen, die ich seit Monaten vor mir herschiebe.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ein Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte wichtiger sind, als äußere.

Frisch gepostet auf Discord:

Gehe nicht allein in den Wald. Nimm immer einen langsameren Freund mit.

Gerade geteilt über Instagram:

Ein lustiges Spiel mit einem Chiropraktiker ist es, völlig zu hinken, nachdem er deinen Nacken geknackt hat, nur um zu sehen, was er tut.

Gerade geteilt über Twitch:

An manchen Tagen fühlt man sich wie ein Hotellicht. Man ist da, aber man hat nicht genug Energie, um wirklich etwas zu tun.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Japans größte Tragödie ist es, die besten Toiletten der Welt zu haben und kein türkisches Essen. Wozu einen Ferrari, wenn man ihn nie auf Vollgas fährt?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn ich nicht schlafen kann, zähle ich keine Schafe, sondern Idioten. Es gibt eindeutig mehr Idioten als Schafe.

Frisch gepostet auf Telegram:

Also ich denke, dass die Säugetiere jetzt lange genug auf diesem Planeten gewütet haben. Es ist Zeit, dass die Reptilien wieder übernehmen.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich: Wir sind noch so jung! Meine Knochen: Nein, sind wir nicht.

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Lustige Wandunfall Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Um manches zu verstehen, bin ich wahrscheinlich nicht dumm genug.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wäre jetzt dafür, flächendeckend Vernunft einzuführen.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Niemand bleibt Jungfrau. Das Schicksal fickt jeden.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wach sein und nicht wissen, wozu. Wie so ’n Beamter.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Diese Woche war wie im Mittelalter. Zuerst Bauernaufstand und dann ist der Kaiser tot.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich kann gut Mitmenschen umgehen.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Liebe ist, wenn du aussiehst wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wirst wie heiße Pommes.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Am liebsten tue ich gar nichts.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie ich mich direkt wie eine Floristin fühle, wenn ich zwei verschiedenfarbige Tulpensträuße in dieselbe Vase stecke.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Da sind sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, Montag, Menschen

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

In meinen 20ern: Ich werde es ihnen zeigen. In meinen 30ern: Ich werde es ihnen wahrscheinlich nicht zeigen.

24 Leute checken gerade 👀

Egal wie alt du bist, wenn die Küchenrolle leer ist, hast du ein Fernrohr.

20 Leute checken gerade 👀

Aufhören zu essen wenn man satt ist. Nie gehört. Klingt erfunden.

9 Leute checken gerade 👀

Singles aufgepasst! Mit Ü40 kommt ein Schwung frisch geschiedener auf den Markt. Ansonsten gibt es die nächste Aktion erst ab 60.

20 Leute checken gerade 👀

Ich mache ja nur keinen Sport, weil das keiner aushalten würde, wenn ich auch noch schlank wäre.

24 Leute checken gerade 👀

Ich betreibe jetzt aktiv Sport. Eine alte japanische Kampfkunst namens Schla Fen.

15 Leute checken gerade 👀

Es wird mir jeden Tag klarer: Alleinsein ist nicht einsam; es ist still und heilend.

22 Leute checken gerade 👀

Ich trinke meinen Kaffee schwarz. Hoffentlich bekomme ich keine Probleme mit dem Finanzamt.

10 Leute checken gerade 👀

Ich kann jetzt die Stunde des Tages daran erkennen, welcher Teil meines Körpers ein Heizkissen braucht.

8 Leute checken gerade 👀

Machen Sie sich keine Sorgen darüber, dass Ihr Sehvermögen mit zunehmendem Alter nachlässt. Das ist ein natürlicher Schutzmechanismus, der Sie vor einem Schock bewahrt, wenn Sie am Spiegel vorbeigehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.635

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Problem mit der elterlichen Kontrolle fürs Netz ist, dass ich mein Kind brauche, um herauszufinden, wie man sie einrichtet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Muss man Teenager eigentlich Mitte der Ferien mal wenden oder so?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin kein Morgenmuffel, ich möchte einfach nur in den ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen meine Ruhe haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kauf‘ mir gleich ’ne Bravo und fang nochmal ganz von vorne an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer für alles offen ist, ist nicht ganz dicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gib niemals ein Versprechen, das du nicht verschieben kannst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mache Triathlon, um mich zu entspannen… nach dem Schwimmen, Radfahren und Laufen.

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

Schnauze! Ich randaliere gerade mental.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das würde mir nicht passieren, wenn ich ein riesiger Drache wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Faustregel: Je mehr Werbung, desto schlechter das Produkt.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Ich verstehe nicht, warum die Leute Drogen nehmen oder Party machen müssen, um Spaß zu haben, haben Sie Käsespätzle probiert?

Beliebt auf Threads:

Er hat 137 Mal pro Minute mit seinem Stift geklickt, Euer Ehren.

Gesehen bei Snapchat:

Das Schönste an Weihnachten ist die Scheinheiligkeit.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich habe gerade aus Versehen einen Tab geschlossen, die ich schon seit zwei Jahren lesen wollte.

Gerade geteilt über TikTok:

Niemand spricht je darüber, dass Sodom und Gomorrah begehbare Städte waren.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wissen eure Betreuer eigentlich, dass ihr Zugang zum Internet habt?

Gerade geteilt über WeChat:

Willkommen in den 40ern. Deine Lieblingssongs laufen jetzt im Radio und heißen Klassiker.

Gerade geteilt über X:

Ich lerne aus den Fehlern der Menschen, die auf meinen Rat gehört haben.

Trendet auf YouTube:

Vorhin einen Friseur ohne Wortspiel im Namen gesehen. Hab ihn angezeigt.

Gesehen bei X:

Gib niemals deine Träume auf. Wenn Blumenkohl auf Pizza und Zucchini in Nudeln sein können, dann kannst auch du alles sein, was du willst.

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