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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bitte sagt mir, dass ihr beim Tanken auch ständig kontrolliert, ob der Schlauch nicht einfach spontan die Sorte geändert hat.

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Mein Lehrer hat keine Ahnung, dauernd fragt er mich was.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich meiner Katze beibringen könnte, die Treppe runterzugehen und meine Pakete anzunehmen, würde ich niemals heiraten.

Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:

Nichts dagegen, dass ihr Brückentag habt. Aber ich brauche mindestens ein Brückenjahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Besoffen hoch wer auch Finger ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe nun Taylor Swift als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist ja toll, dass du mir die Welt zu Füßen legen willst. Es gibt da aber auch noch andere Planeten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ihr Wochenendvolumen ist aufgebraucht. Sie jammern ab sofort mit erhöhter Geschwindigkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jemand nannte mich „imposant“ und ich wollte mich prügeln, bis ich es gegoogelt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin bereit für einen anderen Planeten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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538

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Leonardo DiCaprio ausgegangen ist, und der erste Gedanke dann ist „er muss so müde sein“.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Hallo, mein Anrufbeantworter ist derzeit nicht verfügbar. Um eine Nachricht zu hinterlassen, sprechen Sie bitte langsam und deutlich in den nächstgelegenen Toaster.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wir damals in der DDR hatten ja nicht mal Weintrauben. Wir haben noch Stachelbeeren rasiert.

Beliebt auf Telegram:

Was mir im Leben fehlt, ist ein kleines Kärcher Reinigungsgerät für die Brille.

Macht Lärm auf Reddit:

Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.

Gerade gelandet bei Telegram:

Tanze niemals nackig, denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

Macht Lärm auf Twitch:

Wie viel Fast Food muss ich essen, bevor ich faste?

Gerade gelandet bei Messenger:

Smalltalk mache ich nur mit der Hupe.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Jetzt wollte ich einmal eine gutaussehende Person umarmen und knall doch glatt gegen den Spiegel.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Gibt es tatsächlich noch Leute, die studieren? Wisst ihr nicht, dass probieren viel besser ist?

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Lustige Waschanweisungen Sprüche

Neue lustige Waschanweisungen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Befehle, bist, Freiheit, Humor, keine, Kleidung, mir, nicht, tun, was, Waschanweisungen

Alle lustigen Waschanweisungen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie die Spinne im Bad immer glotzt. Als hätte sie noch nie eine nackte, hysterisch kreischende Frau gesehen.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin „Dreh mal die Kassette um“ Jahre alt.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wir haben alles, was Sie brauchen! Was wir nicht haben, brauchen Sie auch nicht!

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eine Ehefrau zu haben ist sehr hilfreich, denn man bekommt eine persönliche Hellseherin, die einem Dinge sagt wie: „Deine Schlüssel sind in der Hose“ und „Er wird dich letztlich betrügen“.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin zu faul, um ein Superheld zu sein. Wenn ich Laseraugen hätte, würde ich damit wahrscheinlich nur Suppe erhitzen oder so.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ihr nicht über euch lachen könnt, sagt Bescheid, dann mach ich das.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich komm vom Dorf, ich grüße alles.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Stellen Sie sich die Unterhaltungen zwischen der Fliege an der Wand und dem Elefanten im Raum vor, nachdem alle gegangen sind.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nachricht an meine Hater: Ich hoffe, ihr wacht morgen vor eurem Wecker auf.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Erwachsene Männer fahren in Fahrgemeinschaften zum Strip-Club, damit sie dort einen Ständer bekommen und dann gemeinsam wieder nach Hause fahren können.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Man merkt nie, was man hat, bis es weg ist. Toilettenpapier ist ein gutes Beispiel.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Stoffwechsel und mein Serotonin Angestellte wären, wären sie schon längst gefeuert worden.

12 Leute checken gerade 👀

Warum lieben es Vögel, morgens als allererstes durchzudrehen?

8 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer mit meinem Ex zusammen ist, ich kann nur sagen: Betrüge ihn zuerst!

9 Leute checken gerade 👀

Ich suche Freundschaften mit gewissen Vorzügen. Und damit meine ich Freunde, die Pools, Boote und Ferienhäuser haben.

14 Leute checken gerade 👀

Seit ich nur noch Bio-Obst kaufe, haben meine Fruchtfliegen richtig gesunde rote Bäckchen.

14 Leute checken gerade 👀

Wir dürfen bei der Arbeit keine Spitznamen mehr verwenden, und ich gebe Gargamel die Schuld.

7 Leute checken gerade 👀

Das Beste an TicTacs ist, sie in eine leere Pillendose zu füllen und sie in den Mund zu schütteln, während ich in der Schlange stehe.

13 Leute checken gerade 👀

Es ist ein stolzer Moment für Eltern, wenn sie sehen, wie ihr Kind seinen eigenen Müll wegwirft. Vielleicht lösen Sie auch das Rätsel um das fehlende Besteck.

21 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich Batterien auf meiner Zunge getestet, um das Brennen zu spüren, und ich glaube, deshalb bin ich ein bisschen langsam und wähle die falschen Männer.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist immer ein großes Warnsignal, wenn jemand „Die Kunst des Krieges“ als eines seiner Lieblingsbücher angibt. Du bist ein Buchhalter, Benny, und nicht Tyrion Lannister.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen in Ihren späten 40ern. Sie haben jetzt eine Brille fürs Auto, fürs Büro, fürs Wohnzimmer und fürs Schlafzimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenigstens gehöre ich zur Generation, die mit 30 noch aussieht wie Anfang 20.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Diese leisen Elektroautos sind wirklich nervig. Ich muss jetzt immer aufhören zu scrollen und nach oben schauen, wenn ich spazieren gehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich Frühstück für alle mache, würde ein einfaches „Danke!“ reichen, man muss nicht gleich rumschreien: „Wer sind Sie? Was machen Sie in meiner Küche? Wie sind sie hier reingekommen?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ja Basilikum ist empfindlich, aber kennst du schon männliches Ego?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Noch zwei Jahre Rot-Grün und Tiere können selber entscheiden, ob sie Löwe oder Wildschwein sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bitte treten Sie zurück, ich mache das gleich noch schlimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich brauche noch zwei Wochen Urlaub, um mich von all der Erholung zu erholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Ich dachte, es wäre ganz nett, wenn jeder sich kurz selbst vorstellt und etwas Lustiges über sich erzählt.“ Du hast falsch gedacht!

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Für jemanden, der sich nie ganz sicher ist, was das heutige Datum ist, habe ich eine Menge Meinungen.

Jetzt live auf Threads:

Jetzt stellt euch mal vor, ich wäre auch noch sympathisch. Dann wäre hier aber was los.

Trendet auf YouTube:

Joggen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Joggen vergleicht.

Trendet auf Reddit:

Wenn ich will, dass mein Date einen schönen Abend hat, gehe ich nicht hin.

Gesehen bei LinkedIn:

Corona hat mich voll und ganz davon überzeugt, dass wir auch während einer Zombie-Apokalypse noch arbeiten würden.

Gesehen bei Reddit:

Zwei Menschen hatten in den 80er Jahren Sex, und jetzt muss ich Rechnungen bezahlen, Wasser trinken und mich selbst hassen?

Beliebt auf Twitch:

Nur weil du die richtige Person noch nicht gefunden hast, heißt das nicht, dass du sie finden wirst.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Bei der Länge des Liedes hätte man meinen können, dass die Ghostbusters ihre Telefonnummer wenigstens einmal erwähnt hätten.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wer glaubt, mit Tempo 100 auf der Autobahn die Welt zu retten, hat sein eigenes Aussterben eigentlich auch verdient.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Geld ausgeben macht sooo viel Spaß. Ich wünschte, ich wäre reich und würde nichts anderes tun den ganzen Tag.