Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe die Wäsche gemacht, aber vergessen, Waschmittel hinzuzugeben. Folgen Sie mir für weitere Tipps, wie Sie den Klimawandel bekämpfen können!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man weiß gar nicht, wie viele Menschen man nicht mag, bis man einen Namen für sein Kind sucht.

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Denken ist harte Arbeit, weshalb sie auch nur von wenigen ausgeübt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Joa, kann man essen.“ – Norddeutscher, der gerade das beste Gericht seines Lebens isst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Frau hat so viele verschiedene Seufzer, dass man sie untertiteln sollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Leute so: „Ich habe darüber nachgedacht, was du gesagt hast…“ und mein erster Gedanke ist immer: „Oh nein.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal halte ich ein YouTube-Video an, um durch Reels zu scrollen. Ich bin mir nicht sicher, ob ich jemals in der Lage sein werde, aufrichtig geliebt zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer auch immer He-Man benannt hat, hat sein Mindestes gegeben.

Jemand aus 🇵🇼 hat geteilt:

Egal, wie alt man ist, eine leere Geschenkpapierrolle bedeutet immer noch Spaß, wenn man sie jemand auf den Kopf hauen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich frage mich, ob es auch introvertierte Vögel gibt, die von dem ganzen Geplapper der extrovertierten Vögel genervt sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.918

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Sie sollten immer einen Helm tragen, wenn Sie gefährliche Dinge tun oder über Politik reden.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn die Medien mit dem Satz beginnen: „Die Mehrheit der Deutschen …“, denke ich jedes Mal: Ich kenne niemanden, der jemals befragt wurde.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Hast du jemals jemanden getroffen, der so dumm ist, dass du tief Luft holen musst, bevor du ihm antwortest?

Macht Lärm auf WeChat:

Meine Vorstellung von einem 5-Gänge-Menü ist eine Pizza mit 4 Belägen.

Gesichtet auf Slack:

Manche denken auch, jeden Tag ein Spiegelselfie, das reicht an Selbstreflektion.

Soeben entdeckt auf Slack:

Badezimmerfenster geputzt. War gar kein Milchglas.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich werde nicht zögern, schwarze Magie gegen dich einzusetzen.

Gesichtet auf Reddit:

Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flüstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.

Beliebt auf Discord:

Dieses Meeting hätte auch eine Pyjamaparty sein können.

Jetzt live auf Telegram:

Das Beste daran, ständig Socken zu tragen, ist die Möglichkeit, verschütteten Kaffee zu reinigen, ohne einen Finger krumm zu machen.

Start » Lustige Wasserflaschen Sprüche

Lustige Wasserflaschen Sprüche

Neue lustige Wasserflaschen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

an, anpassen, einmal, Humor, Kleidung, Kollegin, nicht, passt, Selbstironie, Wasserflaschen

Alle lustigen Wasserflaschen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Jetzt habe ich morgen viel vor.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn es morgens schnell gehen muss, öffne ich schon mal beide Augen gleichzeitig.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, in der ich meinem Bruder eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenke und er mir eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenkt.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn deine Frau sagt: „Sonst mach ich es“, ist das kein freundliches Angebot, sondern eine sehr verbindliche Handlungsanweisung.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn mein Stoffwechsel und mein Serotonin Angestellte wären, wären sie schon längst gefeuert worden.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Vorsätze sind wie guter Wein. Sie brauchen 30min zum atmen, bevor man sie runterspült und vergisst.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin so alt. Ich habe schon Fußball WM geschaut, da haben Holland und Italien noch mitgespielt.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Früh aufzustehen ist immer von Vorteil. Man muss nur die ersten 10 Minuten der Gereizt- und Verwirrtheit überstehen.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Tolle an Kindern ist ja, dass man alles nochmal mit ihnen durchlebt. Zum Beispiel Mathe.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eine Diät ist, wenn man Lebensmittel isst, die einen traurig machen und immer noch ein Hungergefühl hinterlassen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich hatte 99 Probleme, aber die Scheidung hat 98 davon gelöst.

16 Leute checken gerade 👀

Das Internet macht nicht blöd. Aber es hilft vielen, die eigene Blödheit bekannt zu machen.

14 Leute checken gerade 👀

Und Gott sprach: „Scheiße, die Brüste machen sie zu mächtig für diese Welt. Geben wir ihnen Cellulite und Haare an den Beinen.“

20 Leute checken gerade 👀

Gute Nacht! Der Horror des Tags ist vollbracht.

22 Leute checken gerade 👀

Wieder einmal fühle ich mich, als hätte ich in einer Waschmaschine geschlafen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich könnte nie Kanzler werden. Ich bin überqualifiziert.

20 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste daran, betrunken zu sein und doppelt zu sehen, ist, wenn man merkt, dass es nur ein Stück Pizza ist.

20 Leute checken gerade 👀

Am Anfang einer Beziehung ist nicht der erste Kuss die Bewährungsprobe. Es ist der erste Furz.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Kräfte wie Rogue aus X-Men stehlen könnte, würde ich sie bei jemandem einsetzen, der Spannbetttücher falten kann.

8 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Männern denke ich mir ja: „Speck haste, fehlen nur noch die Eier.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.914

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sei der Grund, warum es in deinem Wald spukt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Alles in Maßen“, flüstere ich, während ich mir die achte Tasse Kaffee einschenke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe mir vegane Kekse gekauft. Jetzt weiß ich endlich, was die mit unserem Altpapier machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ihr mich beim Bellen erwischt, während mein Hund schläft, kümmert euch um euren Kram, ich erteile ihm nur eine Lektion.

Jemand aus 🇧🇯 hat geteilt:

Ich bin zu jung, um immer Geräusche zu machen, wenn ich mich bücke, um etwas vom Boden aufzuheben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann gar nicht genug betonen, dass ich im Urlaub nie das Bedürfnis haben werde, den kostenlosen Fitnessraum eines Hotels zu nutzen.

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Nichts ist wichtiger als die Familie, vor allem, wenn deine Nieren zu versagen beginnen.

Jemand aus 🇱🇷 hat gebookmarked:

Niemand bereitet dich auf den Moment vor, in dem du herausfindest, dass der Song, den du wirklich magst, von Justin Bieber ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männern mit Dutt möchte ich immer eine Kittelschürze umbinden und einen Holzlöffel in die Hand drücken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Da willst du dich mit dem Kaffee in den Garten setzen, und dann hast du gar keinen Garten. Irgendwas ist ja immer.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Was ist aus der Kunst geworden, nur eine Person zu mögen?

Gesehen bei Telegram:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir fast egal ist, welche Farbe mein Strohhalm hat.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Manchmal glaube ich ja, mein Kopfkissen arbeitet nachts als Friseur!

Geht gerade viral auf TikTok:

Dinosaurier werden immer als die Erde „dominierend“ beschrieben, was verdammt herablassend ist, ich wette, sie hatten auch Orte, an denen sie sein mussten und nervige Dinge, die erledigt werden mussten.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Nichts tötet Schul-Nostalgie schneller als ein Scrollen durch den Facebook-Feed.

Trendet auf Instagram:

Ich habe keine Angst mehr davor, wenn meine Füße unter der Decke hervorschauen. Sollen mich die Monster doch holen, dann muss ich wenigstens nicht zur Arbeit.

Gesichtet auf Messenger:

Alle Chirurgen sind Aufschneider.

Frisch gepostet auf X:

Sich als Erwachsener das Knie aufzuschlagen ist so demütigend. Das ist ein Kinderproblem.

Beliebt auf Discord:

„Ich zahl mit Plastik.“ heißt bei Promis mit Kreditkarte, bei Studenten mit Pfandflaschen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich denke nicht, dass es Fischen erlaubt sein sollte, andere Fische zu essen. Das scheint einfach seltsam. Das sollte geregelt sein wie bei Kollegen.