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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine absolute Königsdisziplin: „Überhaupt kein Problem“ sagen, aber „was für eine dumme Scheiße!“ denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.

Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:

Hey, wir beten später einen falschen Gott an, wenn du mitkommen willst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Drucker und Computer behandeln sich gegenseitig, als hätten sie sich am Abend zuvor getrennt und du wärst der gemeinsame Freund, der jetzt irgendwie vermitteln muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen, ist auch irgendwie putzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hatte gerade einen Lappen in der Hand und musste an dich denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde mein Bankkonto auflösen und mein ganzes Geld bei mir behalten, so wie Sonic der Igel.

Jemand aus 🇮🇪 hat gebookmarked:

Der Mensch hält sich ja bekanntlich für die Krone der Schöpfung, also ich halte ihn eher so für die Bommelmütze.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Später ist die beste Zeit, um etwas zu tun.

Jemand aus 🇲🇽 hat gespeichert:

Lesen ist eine Einstiegsdroge, um weniger dumm zu sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich habe endlich die erste Staffel der Netflix-Suche beendet.

Gesichtet auf Discord:

Nach zwei Stunden RTL muss ich erst mal mindestens vier Stunden ARTE gucken, damit ich wieder klar denken kann.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Schon erstaunlich, was man an nur einem Nachmittag an Gartenarbeit schaffen kann, wenn man dringend die Steuererklärung machen sollte.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Bei der Arbeit auf einen verdächtigen Link klicken, nur um wieder etwas zu spüren.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich hasse es, wenn das Toilettenpapier nicht reicht und man in nur kleinen Schritten, mit heruntergelassener Hose zum Lidl tippeln muss.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wieso sich auch trennen? Man(n) könnte ja seine Haushaltkraft verlieren und müsste sich – oh Schreck – alleine um sein Leben kümmern.

Gerade geteilt über Twitch:

Aufstehen, überleben, schlafen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Man wird nicht einfach so ein Karatemeister. Zuerst muss man aus Versehen in ein Spinnennetz laufen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich weiß nicht, wie Leute ihr Handy mit Face ID öffnen können, obwohl sie gar kein Gesicht mehr haben…

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn ich für jedes Mal, wenn mich jemand bei der Arbeit nervt, einen Cent bekäme, hätte ich genug, um nächste Woche in Rente zu gehen.

Ich will nicht prahlen, aber ich brauche keinen Alkohol, um etwas Dummes zu tun.

Witziger Spruch über Selbstironie und Mut zum Dummen, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Manchmal reicht schon meine bloße Anwesenheit aus! 🤪🚫🍻 #Lebenskünstler"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

„In deinem Alter“ ist eine meiner Lieblingsbeleidigungen.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Was ich beruflich mache, weiß ich auch nicht, ich gehe da einfach hin.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe dir telepathisch eine Nachricht geschickt und du hast nicht geantwortet. Bist du sauer auf mich?

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Um manches zu verstehen, bin ich wahrscheinlich nicht dumm genug.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Aufräumen endet meistens damit, das man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bitte bewahren Sie sich immer einen kleinen Funken Illusion und eine Prise Hoffnung. Wir werden Sie noch brauchen.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Du kannst mich nicht einschüchtern; du bist keine Haarbürste.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wir hätten wissen müssen, wie die Menschen mit der Pandemie umgehen würden, nachdem wir sie beim Fahren beobachtet haben.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kaffee gekocht und ihn gekonnt bis zur Couch getragen. Damit habe ich alles erledigt, was ich mir für diesen Sonntag vorgenommen hatte.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die ersten 24 Stunden des Tages sind immer die schwersten.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Im Wartezimmer eines Arztes kann man nur Freunde finden, wenn man nicht hustet.

13 Leute checken gerade 👀

Manchmal liege ich nachts wach und frage mich, was mit Oral A passiert ist.

13 Leute checken gerade 👀

Bei der Herbstmode für Frauen geht es im Grunde darum, Wege zu finden, eine Decke zu tragen, ohne dass es so aussieht, als würde man eine Decke tragen.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie jetzt einen Tesla kaufen, wird jeder davon ausgehen, dass Sie ein Verlierer sind.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn man gefragt wird, welches Kind man am liebsten hat, muss man sein eigenes auswählen. Das weiß ich jetzt.

12 Leute checken gerade 👀

Niemand wird mal denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Stunden im Büro verbracht“. Sie werden denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Leuten im Internet ihre Grammatik korrigiert“.

5 Leute checken gerade 👀

Zwei Worte haben mir geholfen, viele Türen in meinem Leben zu öffnen. Drücken und Ziehen.

23 Leute checken gerade 👀

Besoffen ist übrigens eine Abkürzung für ‚besonders offen‘.

23 Leute checken gerade 👀

Männer kennen die Namen aller Fußballspieler in 250 Mannschaften auswendig, aber wenn’s um Pronomen geht „kann man sich das ja alles gar nicht merken“.

11 Leute checken gerade 👀

Bist du jemals früher von der Arbeit nach Hause gekommen und Alexa klang enttäuscht?

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fakt ist: Um diese Uhrzeit sind nur noch die ganz coolen wach.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hatten Sie schon einmal das Gefühl, mit einem Bein in der Pfütze und mit dem anderen auf einer Bananenschale zu stehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Je älter ich werde, desto mehr Verständnis hab ich für Leute, die auf der Straße wirres Zeug rumschreien.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich verstehe die Hunde. Ich wünschte, ich könnte auch Fremde anbellen, die sich meinem Haus nähern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hab so krasse Vertrauensängste, ich fasse beim 6er Bier immer unter die Pappe und nutze nie den vorgesehenen Pappgriff.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tagesschau: „Immer mehr Menschen konsumieren auf Pump.“ Na na na, das heißt: Sondervermögen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher konnte ich einen ernsten Blick in ein Selfie werfen und wirkte wie ein sexy Biest, jetzt sehe ich aus, als würde ich geduldig darauf warten, mit deinem Manager zu sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

So wie manche Leute ihr Handy zum Telefonieren halten, denke ich immer, da will jemand von einem Butterbrot abbeißen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will nicht „auf jung machen“. Ich kann nur nicht so „erwachsen“ wie andere in meinem Alter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir leben in einer Welt, in der sich Kinder nicht als Indianer verkleiden sollen, aber erwachsene Männer im Frauensport alle Rekorde brechen dürfen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Willkommen in den 40ern: Ihre Augenbrauen sind jetzt ein staatlich geschützter Lebensraum für Wildtiere.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Immer wenn ich etwas von „Idiotensicher“ höre oder lese, werde ich hellhörig und denke: Das könnte was für mich sein…

Gerade geteilt über Twitch:

Konfuzius sagt: Lieber ein voller Magen als ein leerer Kühlschrank.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Hast du dich mächtig gefühlt, als du mich nicht auf die Autobahn hast auffahren lassen?

Gesehen bei Reddit:

Sag mir, was du von mir denkst, und ich sage dir, was du mich kannst.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Was sagen Sie noch außer „Man lebt nur einmal“, bevor Sie schlechte Entscheidungen treffen?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ein Wurm ist ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen, wenn Sie mich fragen.

Gesichtet auf Twitch:

Ehepartner brauchen eine App, mit der sie nach links und rechts wischen können, um Restaurants auszusuchen, bis sie eine Übereinstimmung haben. Keine Diskussionen, keine Kompromisse mehr.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich weiß nicht, wie ich es erklären soll, aber manchmal fällt mir einfach Schokolade in den Einkaufswagen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich hasse es, wenn Fliegen ihre ekligen kleinen Hände aneinander reiben. Was hast du nur vor? Du findest ja nicht einmal das offene Fenster.

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